Идёт судебный процесс.
У свидетеля спрашивают:
— Скажите, это правда, что подсудимый живёт с этой женщиной как муж с женой?
— Нет, господин судья, намного лучше.

Я убедился — у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе…

Мальчик спрашивает у мамы:
— Папа сказал, что им всем дали по шапке.
Почему же он такой сердитый?

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…
Муж:
— Иди ложись спать, я не голодный.

Стоит мужик на подоконнике.
9-й этаж.
— Я сейчас выброшусь!
Жена:
— Я тебе рога наставила, а не крылья!

Один новый русский говорит другому:
— Вован, ты чё бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
— Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 пальцев.
— Да,— говорит Колян,— какие же мутанты на рояле играют!

Мало иметь высшее образование, нужно ещё иметь хотя бы среднее соображение.

Современная сказка:
В 3D-вятом царстве, в 3D-вятом государстве...

— Сегодня замочу, а завтра закопаю!
Вот такие крутые они, эти огородники.

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашёл старую.

Не бойтесь умных женщин. Когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли.

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Пьяный водитель «Газели» врезавшись в зал ДК, увеличил его на 11 посадочных мест.

На работе говорят: оставляй нервы дома...
Дома говорят: оставляй нервы на работе....
Так куда девать нервы??

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: