Анекдоты.

Вы когда-нибудь думали о том, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: «может, по бутылочке? »

Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Замолчи и ешь...

— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
— А сколько стоят цветочки?
— Сто рублей штучка.
— Вам нужно теплее одеваться!

— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трёх и засыпаю.
— Как, только до трёх?
— Ну… Иногда до полчетвёртого.

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: “Я ищу жениха”. Какое это время?
— Потерянное, Марьиванна.

Читаю статус в “Одноклассниках”:
“Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги”. Убил комментарий:
“А прикладывать с размаху... или как?”

На просьбу ГИБДД не выезжать на дороги в снегопад,
отреагировали только коммунальные службы.

— Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию во второй раз.

Если я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что очень странно, когда люди берут на свидание нож.

Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.

Симпатичная блондинка шла по полутёмной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:
— Давай деньги! – потребовал он.
— У меня нет денег, – ответила она, дрожа от страха.
— Давай деньги, иначе я тебя обыщу, – пригрозил он.
Женщина снова повторила, что у неё совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.
— Лучше сейчас же отдай деньги, – снова пригрозил он, – а не то я обыщу тебя по-настоящему!
— Но у меня нет денег! – взмолилась она.
И он обыскал ее по-настоящему.
— Да, похоже, что ты на мели, – наконец сказал он сердито. – У тебя действительно нет денег.
Тут женщина нетерпеливо закричала:
— Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.

РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам