Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.
Выложено 08 марта 2014
Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.
До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.
Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.
Всё, что говорят за моей спиной, слушает только моя задница.
И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять не могу.
Обожаю людей у которых всё через жопу. С ними я чувствую себя, как в своей тарелке.
- Ты себе увеличила грудь? Дай потрогать!
- Убери руки! Это на 8 марта!
Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю... чувствую, путной старухи из меня не получится...
Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: - перестанут покупать Ладу Калину! А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением!
А я уже давно понял, что наши депутаты принимают нечто потяжелее, чем законопроекты.
Все религии учат одному: Получил удовольствие от греха, получи от покаяния.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.
Космонавт, страдающий клаустрофобией, задолбал всех выходами в открытый космос...
Как я отношусь к попам? Всё зависит от ударения...
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов-нет проблем"- решили в министерстве и принялись за реформы.
Жизнь легче, чем вы думаете: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого и выносить невыносимое.
А у Евро юбилей! 50 рублей!
Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
Хороший поворот приносит большую часть одеяла.
Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.
Сначала секса не было вообще, потом появились интимные отношения, порнуха и как апофеоз выборы проституток в думу.
Хорошо, что Васильева с Сердюковым с торрентов не качали. А то ведь могли бы и в тюрьму сесть.
Если жизнь забивает гол в твои ворота - сдвинь их.
Президент США Барак Обама потребовал от украинской армии не вмешиваться в происходящие события. - С ленты новостей "Коммерсанта":
Есть ли здесь учителя географии или чего либо? Или Украина уже штат США?
Вопрос от американских налогоплательщиков:
- Мистер Обама, почему 5 млрд. долларов, предназначенных для развития демократии на Украине, пошли на развитие патриотизма в России?
Как перед ней ни гнитесь, господа, Вам не снискать признанья от Европы: В её глазах вы будете всегда - Не слуги просвещенья, а ХОЛОПЫ!
© Тютчев Ф.И. Май 1867
Жаль, что российские хоккеисты не читали во время игры ленту новостей. Здесь-то все знают, как надо было играть.
Вести: "Печально, но мы едем домой".
Если учесть, что это российская олимпиада, хоккеисты, видимо, поедут домой в США и Канаду.
Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала...
Вот куплю финский унитаз... И отомщу за нашу команду!!
(разочарованно) Все ждал, что Медведева привяжут к шарикам и пустят в небо...
Никто не заметил в титрах после телепередачи церемонии закрытия Олимпиады строчки: "В процессе проведения Олимпийских игр ни одного пидора не пострадало"?
Медведев раздал ключи от машин, нашим олимпийцам... Четверка бобслеистов во главе с Зубковым, по привычке села в одну машину.
Табличка из зоопарка "Львов - не кормить!" признана хитом в восточных областях Украины.
Те, у кого руки загребущие, сильно жалеют, что на каждой руке всего лишь пять пальцев.
Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через 2 недели возвращать с процентами.
Многие ли думают об истинном искусстве в стране, где самые востребованные киноактёры, это Ургант, Светлаков и Харламов?
С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.
Я девушка порядочная, спросите у любого парня в районе.
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
Новые презервативы с флагом США. Натяни Америку по самые яйца!
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое - КАК я мля нахожу туда вход!!!
Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.
Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.
Жизнь — не учитель, а репетитор, ибо уроки её - платные.
Я живу возле ипподрома, в выходные днём совершенно невозможно вздремнуть... Никто не знает, где можно купить никотин в каплях?
Начать жизнь с нуля легко, гораздо сложнее выйти из минуса.
В определённом возрасте женщины начинают заводить котиков и перестают заводить мужчин...
Количество «шишек» редко совпадает с количеством выводов...
Судьба – очень удобное слово, чтобы не принимать решения.
А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?
Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!
- Тут подумалось, что словом "беспилотник" можно называть одиноких парней.
Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое...
К марту у кастрированных котов противоречивое отношение...
Когда мне надо сообщить всему коллективу какую-то новость, я просто делюсь ею с секретарем директора "по секрету"...
Клеймо профессии. 35-летнюю библиотекаршу трижды брали замуж и трижды возвращали обратно.
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».
В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.
Гитлер повторно застрелился (отравился) в аду, когда узнал, что Россия хочет ввести войска на Украину, а канцлер Германии (женщина в штанах) всячески этому препятствует.
Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала».
- Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине...
Все, кто сносит памятнику Ленину, не забудьте снести свои дома - их тоже коммунисты строили.
"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...
В доме, где живёт кот, шерсть - это приправа.
В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"...
Гость - это человек, который заходит попить кофе, а выпивает всю водку.
Из всех демократических ценностей для нас важнейшими являются трехразовое питание и утренний опохмел!
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
- У Вас явные психические расстройства...
- Это для Вас они расстройства, а для меня радости.
- Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Так это пенопласт.
- Говорят путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
- Ты уже близко. Ты в печенках сидишь...
Пациент: - Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог: - Вирусная база успешно обновлена.
- У меня стали выпадать волосы.
- О, даже они с тобой жить устали!
она: Дорогой купи мне норковую шубу...
он: Ещё не родилась норка достойная твоего плеча...
-Уволить меня с работы может только тот, кто меня принимал...
-Акушер что ли?
Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
- Да. Я развожусь.
- Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю - что он хочет сказать этим?
- Примерно это: "Кормит меня двуногий, убирает тоже он - мог бы и жопу мне вылизать"
- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы, не позволяющая опаздывать - рабство называлась.
- Она прошла как коровелла по зеленым волнам.
- Пишется же "каравелла".
- Ты жопу ее видел?
- У вас Одноклассники на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
- Девушка, до скольки вы работаете?
- До 55-ти.
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не дочморили.
- Пипец, у нас сегодня презерватив порвался...
- Ну, будет что детям рассказать))
- А что будет, если США введут санкции против России?
- Что-что! Цены в России упадут, торговать будем напрямую с Китаем, без посредников!
До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.
Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.
Всё, что говорят за моей спиной, слушает только моя задница.
И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять не могу.
Обожаю людей у которых всё через жопу. С ними я чувствую себя, как в своей тарелке.
- Ты себе увеличила грудь? Дай потрогать!
- Убери руки! Это на 8 марта!
Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю... чувствую, путной старухи из меня не получится...
Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: - перестанут покупать Ладу Калину! А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением!
А я уже давно понял, что наши депутаты принимают нечто потяжелее, чем законопроекты.
Все религии учат одному: Получил удовольствие от греха, получи от покаяния.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.
Космонавт, страдающий клаустрофобией, задолбал всех выходами в открытый космос...
Как я отношусь к попам? Всё зависит от ударения...
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов-нет проблем"- решили в министерстве и принялись за реформы.
Жизнь легче, чем вы думаете: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого и выносить невыносимое.
А у Евро юбилей! 50 рублей!
Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
Хороший поворот приносит большую часть одеяла.
Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.
Сначала секса не было вообще, потом появились интимные отношения, порнуха и как апофеоз выборы проституток в думу.
Хорошо, что Васильева с Сердюковым с торрентов не качали. А то ведь могли бы и в тюрьму сесть.
Если жизнь забивает гол в твои ворота - сдвинь их.
Президент США Барак Обама потребовал от украинской армии не вмешиваться в происходящие события. - С ленты новостей "Коммерсанта":
Есть ли здесь учителя географии или чего либо? Или Украина уже штат США?
Вопрос от американских налогоплательщиков:
- Мистер Обама, почему 5 млрд. долларов, предназначенных для развития демократии на Украине, пошли на развитие патриотизма в России?
Как перед ней ни гнитесь, господа, Вам не снискать признанья от Европы: В её глазах вы будете всегда - Не слуги просвещенья, а ХОЛОПЫ!
© Тютчев Ф.И. Май 1867
Жаль, что российские хоккеисты не читали во время игры ленту новостей. Здесь-то все знают, как надо было играть.
Вести: "Печально, но мы едем домой".
Если учесть, что это российская олимпиада, хоккеисты, видимо, поедут домой в США и Канаду.
Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала...
Вот куплю финский унитаз... И отомщу за нашу команду!!
(разочарованно) Все ждал, что Медведева привяжут к шарикам и пустят в небо...
Никто не заметил в титрах после телепередачи церемонии закрытия Олимпиады строчки: "В процессе проведения Олимпийских игр ни одного пидора не пострадало"?
Медведев раздал ключи от машин, нашим олимпийцам... Четверка бобслеистов во главе с Зубковым, по привычке села в одну машину.
Табличка из зоопарка "Львов - не кормить!" признана хитом в восточных областях Украины.
Те, у кого руки загребущие, сильно жалеют, что на каждой руке всего лишь пять пальцев.
Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через 2 недели возвращать с процентами.
Многие ли думают об истинном искусстве в стране, где самые востребованные киноактёры, это Ургант, Светлаков и Харламов?
С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.
Я девушка порядочная, спросите у любого парня в районе.
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
Новые презервативы с флагом США. Натяни Америку по самые яйца!
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое - КАК я мля нахожу туда вход!!!
Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.
Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.
Жизнь — не учитель, а репетитор, ибо уроки её - платные.
Я живу возле ипподрома, в выходные днём совершенно невозможно вздремнуть... Никто не знает, где можно купить никотин в каплях?
Начать жизнь с нуля легко, гораздо сложнее выйти из минуса.
В определённом возрасте женщины начинают заводить котиков и перестают заводить мужчин...
Количество «шишек» редко совпадает с количеством выводов...
Судьба – очень удобное слово, чтобы не принимать решения.
А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?
Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!
- Тут подумалось, что словом "беспилотник" можно называть одиноких парней.
Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое...
К марту у кастрированных котов противоречивое отношение...
Когда мне надо сообщить всему коллективу какую-то новость, я просто делюсь ею с секретарем директора "по секрету"...
Клеймо профессии. 35-летнюю библиотекаршу трижды брали замуж и трижды возвращали обратно.
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».
В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.
Гитлер повторно застрелился (отравился) в аду, когда узнал, что Россия хочет ввести войска на Украину, а канцлер Германии (женщина в штанах) всячески этому препятствует.
Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала».
- Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине...
Все, кто сносит памятнику Ленину, не забудьте снести свои дома - их тоже коммунисты строили.
"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...
В доме, где живёт кот, шерсть - это приправа.
В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"...
Гость - это человек, который заходит попить кофе, а выпивает всю водку.
Из всех демократических ценностей для нас важнейшими являются трехразовое питание и утренний опохмел!
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
- У Вас явные психические расстройства...
- Это для Вас они расстройства, а для меня радости.
- Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Так это пенопласт.
- Говорят путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
- Ты уже близко. Ты в печенках сидишь...
Пациент: - Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог: - Вирусная база успешно обновлена.
- У меня стали выпадать волосы.
- О, даже они с тобой жить устали!
она: Дорогой купи мне норковую шубу...
он: Ещё не родилась норка достойная твоего плеча...
-Уволить меня с работы может только тот, кто меня принимал...
-Акушер что ли?
Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
- Да. Я развожусь.
- Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю - что он хочет сказать этим?
- Примерно это: "Кормит меня двуногий, убирает тоже он - мог бы и жопу мне вылизать"
- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы, не позволяющая опаздывать - рабство называлась.
- Она прошла как коровелла по зеленым волнам.
- Пишется же "каравелла".
- Ты жопу ее видел?
- У вас Одноклассники на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
- Девушка, до скольки вы работаете?
- До 55-ти.
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не дочморили.
- Пипец, у нас сегодня презерватив порвался...
- Ну, будет что детям рассказать))
- А что будет, если США введут санкции против России?
- Что-что! Цены в России упадут, торговать будем напрямую с Китаем, без посредников!
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1197061
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1197061
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий