Разговаривают два психоаналитика:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- И чем же этот случай так интересен, коллега?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

- Почему ты такой мрачный? - спрашивает мужик друга, который только что похоронил свою тетку, - Раньше-то ты не очень о ней заботился...
- Да, я отправил ее в психбольницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Перед смертью тетка завещала мне все свои деньги, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме..

Приходит хакер к психиатру:
- Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Не понял, это как?
- Я со своего второго ника на третий электронную почту начал получать..

- Больной, почему вы так нервничаете?
- Потому что седею!
- А почему седеете?
- Потому что нервничаю!

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?
Главврач достает из сейфа руль:
- Поехали, проверим...

- Доктор, пожалуйста, переведите меня в другую палату. А то сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и громко кричит: "Я торшер, я торшер!". А я при свете спать не могу..

К психиатру в кабинет заползает мужик.
- И кто это к нам пришёл? Черепашка? Ящерка? Змейка?
- Нет, что вы, доктор! Просто я высоты боюсь.

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька! Никакого комплекса у вас нет, вы действительно неполноценный.

вариант:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности!


Чем отличается психиатр от психолога?
Пациенту, страдающему бессонницей, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.

Психиатр поздравляет пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом?! Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас я никто!

Мамаша приводит сына к психиатру и жалуется: - Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр: - A ну-ка, мамочка, оставьте нас.
Мамаша выходит.
Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан: - Хочу.
Психиатр: - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов..

- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто это говорит и откуда?
- Конечно, доктор.
- Так-так! И как часто это с вами бывает?
- Каждый раз, когда снимаю телефонную трубку.

- Больной, мyчают ли вас эротические сны?
- Почемy мyчают?!

Мужик приходит к психотерапевту:
- Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю, а они снова растут. Помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни!
- Так-так. Ложитесь на кушетку. Закрывайте глаза. Повторяйте за мной: "Я не птица. На мне нет перьев, и на мне никогда не было перьев". Повторите это три раза. Так, хорошо, теперь медленно вставайте. Открывайте глаза. Ну как вы себя чувствуете?
- Ой, ни одного перышка на теле не осталось! Огромное вам спасибо, доктор!
Мужик уходит, врач обращается к медсестре:
- Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях..

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело пошло на лад! Сегодня я уронил бутерброд, а он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали!

Мужик, одетый как Наполеон, с рукой, засунутой за борт императорского кафтана, входит в кабинет психотерапевта:
- Доктор, мне нужна ваша помощь...
- Да я вижу, ложитесь на кушетку, поговорим.
- У меня лично никаких проблем нет. А вот у моей жены Жозефины, похоже, серьезное психическое заболевание. Она почему-то считает, что она госпожа Рабинович...

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник уверен, что дважды два равно пяти и семи одновременно. А неврастеник знает, что дважды два - четыре, но сомневается.

- Почему у тебя такой унылый вид?
- А-а... Стыдно признаться... Энурез, мочусь во сне...
- Сходи к психотерапевту, он тебя вылечит.
Через месяц:
- Ну, у тебя совсем другой вид, психотерапевт тебя вылечил от энуреза?
- Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Приводит мама дочку к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- Пять.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето! Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето?
- Вот такое хреновое лето!

На приеме у психиатра:
- Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
- Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим.
Врач взял молоточек и стукнул пациента по коленке.
- Дзинь! - сказал пациент и разбился..

Летит пассажирский самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. Стюардесса:
- Командир, что случилось?
- Представляю, какая будет паника в сумасшедшем доме, когда они узнают, что я сбежал!

- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.

Табличка у входа в кабинет психиатра: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней. Это затрудняет постановку диагноза".

Звонок в психбольницу:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит мне всё-таки удалось сбежать!

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
- Всех продифференцирую!
Все в ужасе разбегаются. А один стоит спокойно.
- А ты чего не убегаешь?
- А я ex.

- Доктор, что с моим мужем? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- И как часто ему надо будет его принимать?
- Принимать транквилизатор будете вы.

Пациент: - Доктор, у меня мания величия.
Психиатр: - Да какая у тебя может быть мания?! Ты жалкий, ничтожный человечишко!

- Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности..

Печальный мужик приходит к психотерапевту.
- Доктор я все время мочусь ночью в кровать..
- А может вам какой-то сон всё время снится?
- Точно, доктор! Ко мне приходит гномик и говорит: "Давай пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай!" Ну и вот..
- А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном уже пописали.
На следующий день мужик приходит ещё более печальный.
- Ну как, вы сказали гномику, что уже пописали?
- Да, сказал.. А он мне и говорит: "Ну тогда давай покакаем!"

– Доктор у меня депрессия.
– Окунитесь с головой в работу.
– Да, но я бетон замешиваю..

– Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
– Тогда попрошу предоплату..

В кабинете психиатра.
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я сбежал из тюрьмы..

Приём у психиатра.
- Следующий!
Входит пациент.
- Что Вас беспокоит?
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
- Это вам к ветеринару. Следующий!

Маньяк на психиатрической экспертизе.
- Зимой и летом одним цветом. Что это?
Маньяк (страшным голосом):
- Кровищща!!!

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету - он поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё 10кг.
- Да что ж ты, гад, никак не худеешь-то?!
- Мотивации, понимаете ли, нет..

Симпатичная девушка-психотерапевт идет вечером по парку. Вдруг на нее набрасывается маньяк, грязно ругаясь, избивает, грабит, насилует и убегает. Она, очнувшись, поднимается, отряхивается и говорит:
- Надо же, такой молодой, а уже столько проблем!

Дочка - маме:
- Мама, мне говорят что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи..

В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.
- Коллега, какое сегодня число?
- 27 февраля, а что?
- Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени..

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!

- Здорово, врачи! И где теперь этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который мне вчера рассказывал, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека!

- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня.
- А-а! Кто это говорит?!

Комиссия в психиатрической больнице. Главврач водит её по палатам.
- А этот пациент считает себя бессмертным. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

- Так, в чем ваша проблема, что беспокоит?
- Вы знаете, доктор, у меня все хорошо, нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.
- Так и в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
- Вы знаете, доктор, я начал задумываться, нормально ли это..

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит так оно и есть!

В каждом из нас есть росток психопатии. Главное - его не поливать!

В психиатрической больнице:
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, он мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

На приёме у психотерапевта:
- Доктор я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
- А что такое?
- Например, когда я вижу, как женщина лижет эскимо, у меня сразу появляется эрекция.
- Ну, я думаю, что это нормальная реакция для мужчины.
- А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить галлов.
- В смирительную рубашку его.
- А пациент из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Один солдат вел себя очень странно: ходил по всей территории и, увидев любую бумажку, поднимал её, рассматривал, плакал, говорил: "Это не то..." и клал бумажку обратно. Отправили его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся, и сказал: "Вот это - ТО!"

Пациент приходит к своему психиатру.
- Скажите, доктор, а дебильность - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление!

- Мои соседи по палате совсем сошли с ума. Один называет себя Молотовым, другой - Маленковым. И они думают, что можно обмануть МЕНЯ, товарища Сталина!!!

Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто вы такой?
- Я - Пётр Первый!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь. Я - авианосец!

- Можно ли избавиться от слабоумия?
- Можно, если стать совсем безумным.

Молодая интеллигентная мамаша с ребёнком приходит к психиатру:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года, а он всё ещё не умеет играть на скрипке!

Как можно подключиться к интернету без модема и компьютера, вы можете узнать по телефону городской службы поддержки - 03.

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орёт:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!

Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится... в клинику для умалишённых.

Психотерапевт встречает коллегу:
- Все, с этого дня больше ни капли спиртного!
- ?!
- Вчера после банкета захожу к себе в кабинет, а там - клиент. Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, как в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем это я разговариваю, и чего уселся перед зеркалом...

Почему когда ты разговариваешь с Богом, это называют молитвой, а когда Бог разговаривает с тобой - шизофренией?

Пациент уверен, что он уже умер. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец он обращается к пациенту:
- Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно нет!
Психотерапевт берёт иглу и колет пациенту руку. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.

В психиатрической клинике у аквариума стоит пациент и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке...
- Вот и я его в этом уже второй час убеждаю, - говорит рыбка. - Начитался, блин, Пушкина...

Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать.
- Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут?
- Продолжу свое образование. Или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился. Наверное, это будет многим интересно. Или вернусь на работу, опять буду инженером.
- Да, звучит хорошо.
- Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом!

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это же психбольница.

По статистике каждый четвертый человек страдает психическим расстройством. Очутившись в компании из четырех человек, внимательно посмотрите на остальных троих. Если с ними все в порядке, сделайте вывод...

Глубокая ночь. Идет пятый час телефонного консультирования. Замученный консультант:
- Скажите, а вы никогда не думали о самоубийстве?
- Нет, что вы!
- А вы подумайте, подумайте!!!

- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?!

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: