Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
— ЗЯТЬ!!!

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу...

Если человека нельзя купить, то его можно продать...

— Милый, забей гол в мои ворота!
— Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка… и алкаш какой-то.

Уборщица входит в отдел информационных технологий и спрашивает:
— Кто здесь умеет пользоваться компьютером?
Все, без единого исключения, среагировали в положительном смысле. Она продолжает:
— Тогда усаживайтесь за них, подключайтесь к Интернету и ищите, сайты, где учат пользоваться унитазом...

В авто-мастерскую входит дама и спрашивает механика:
— Ну, так что с моим автомобилем?
— Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке...

— Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
— Три дня?!
— Ветром сносило...

Синоптик диктует секретарше прогноз:
— В воскресенье небольшой дождь, температура…
— О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
— Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

— Мамочка, можно мне пойти погулять?
— С грязными ушами?
— Нет, с товарищами.

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте!
У вас тройня!
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор... Жена догнала!

— У меня день рождения 1 апреля.
Но я его никогда не отмечаю.
— Почему?...
— Мне никто не верит.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: