Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго...
Это машины и женщины.
Причём есть фразы, которые звучат и о тех и о других:
- Классная! Только жрёт много…
- И все-таки хорошо, когда ты у неё первый…
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы…
- Новую надо, запарился я с ней...


Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достаёт часы и зовёт:
- Пантелей! - лакей входит, - Пойди, купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берет мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздаётся из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу.

После полного медицинского обследования пациент пришел к
врачу узнать о результатах.
- Для вашего возраста результаты неплохие.
- Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
- Вы пьёте? Курите?
- Нет, я никогда не пил и не курил.
- Вы едите острое и жирное мясо?
- Нет, доктор, я такого не ем.
- Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца.
В гольф, например, играете?
- Нет, я никогда не играл в гольф.
- Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или
распутными женщинами?
- Что вы, доктор!
- Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

Заходит в салон "Бентли" мужик в строительной робе и сапогах, спрашивает:
- Почём "Бентли Continental GT Coupe"?
- 250 000 евро...
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц...
- До фига, а на два года?
- 12 500 ежемесячно...
- До фига, а на три года?
- Может, есть смысл взять машину подешевле? – намекает продавец...
- Смысл может и есть, но, блин, плита хряпнулась именно на эту...

Стоит на перекрёстке 600-й Мерседес с Новым Русским внутри.
Тут подъезжает КРУТЕЙШИЙ запорожец с тонированными стеклами. Стекло вниз опускается, оттуда мужик высовывается и говорит НР:
- Слышь, браток, у тебя бумаги для факса нет?
НР (обалдев):- Нет... А у тебя чо, факс в машине?
- А то, конечно же.
Разъехались. НР зависть взяла - поехал в автоцентр, потребовал, чтоб ему в машину факс поставили, а то, как же - на самом последнем запоре уже есть, а у него еще нет!
Потом поездил по городу, нашёл этот запорожец.
Стучит в стекло. Никто не отвечает. Он опять стучит. Опять тишина. Стучит третий раз - стекло опускается, оттуда высовывается тот самый мужик:
- Чего надо?
НР (показывая крутость):
- Слышь, братан, ты тут бумагу для факса просил, так вот тебе пачка.
Мужик (обиженно):
- Ну - у... И ты меня из-за такой ерунды из ванны вытащил?

Русский поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Таможенник подозрительно косится на его отдохнувшее - опухшее лицо и спрашивает:
- Каак оттдыхаалии?
Мужик изображает счастливое лицо:
- Спасибо, очень хорошо!
Таможенник опять:
- Каак оттдыхаалии?
Мужик:
- Спасибо, нам очень понравилось!
Таможенник не отдает документы и опять:
- Каак оттдыхаалии?
Сзади стоит опытный турист и говорит:
- Скажи ему «На лыжах».

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: