1.- Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает:
- Пап а что это такое?
Папа:
- Это сынок стариное оружие
Сын:
- А давай попробуем?
Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку.
Папа:
- Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.
Приходит сын и говорит:
- Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать?
Папа:
- С плохой...
Сын:
- Нашему соседу x... стрелой пробили.
- Какая же тогда очень плохая?
- И маме две щеки.
2.- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
3.
-Ну значит идет грузин по поселку, на дворе зима, метель, завирюха. Припекло ему по нужде (по большому)!!! Нашол укромное место сел, сидит, как справился, подниматься не может. Дергался, дергался. Сидит чуть не плачет!! Мимо девочка пробегает, он ее зовет и говорит: -Девочка, а девочка? Посмотри у дяди кака примерз? Девочка посмотрела!!!! -Неее... Дядя на писю наступил!!!
4-
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло. - Мам, что это? - Ну что-что? Насекомое! - Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?
5- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
6-
Син каже батьку: Тато, я гей - Оооооо, синку, а в тебе є домік на канарах? - Ні батьку. А 3-кімнатна квартира в центрі Києва? - Ні батьку - А хоч під Києвом сарай якийсь є? - Ні батьку - То ти синку не гей, ти Пі*арас! 
7-
Официант! Почему в моей котлете волосы? - Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: - Представляю, чем он у вас перец фарширует!
8-
Сидят четыре пацана на скамейке, смотрят - Димон идёт. Один из пацанов говорит: -С кем Димон первый поздоровается - тот пид@р. Все согласились. Подходит к ним Димон и говорит: -Привет пацаны!
9-
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу - что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и достав из них член вкладывает его девушке в руку со словами: - Ну как, большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Скорее бы дом!!!" Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных глаза и слышит: - х@й отпусти!
10-
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса. Уже полгода. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали... - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить - извините...

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: