Камасутра - это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.

- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам…
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

Однажды в дискуссии о допустимости мата в письменной речи защитник оного воскликнул: “Зачем прятать мат за многоточиями и эвфемизмами? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!” На что ему резонно ответили: “А зачем ты носишь штаны? Ведь всё равно все понимают, что под ними скрывается!”

- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина. - А если не с кем? - Тогда два.

- Хм, раз у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она - Близнецы. - Угу, сиамские. Герб видел?

- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку... Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников.

Россия - страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали.

- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
- Ну, если только на органы...

Когда изобретатель USB-порта умрёт, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит.
Не стыдно быть бедным, стыдно быть дешёвым.

Метательница ядра укачивает ребёнка за пару секунд.

Я не плачу, мне просто моя жизнь в глаз попала.

- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно... Я Вам в лодке постелю.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: