Юмор > Анекдоты
анекдоты, юмор, шутки
[все теги сайта]
Женщина на приёме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа серьёзные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он...
- Приведите мужа, я его должен посмотреть.
- А зачем приводить? Я и есть муж...
Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду...
Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
- Алло, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду... Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра...
Может она сама выйдет...
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой...
- Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать...
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
- Доктор, у моего мужа серьёзное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом: - Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог: - И лица! Лица!!!
Первое правило хирургии - хорошо закреплённый больной не нуждается в наркозе...
Женщина жалуется своему врачу-диетологу:
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету!
Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил...
А платная медицина с бесплатных бахил...
Больница. Утренний обход.
- Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Больной, понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет.
- Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
- Расскажите поподробнее.
- Нет.
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо...
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
|