Анекдоты.

Городок у нас маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда...

— Пап, это Маша, она будет жить с нами...
— Долго?
— Ну, час, может полтора...

— Они были обручены почти десять лет...
— Почему же они никак не поженятся?
— Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьёт...
А он не хочет жениться, когда протрезвеет...

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо...

Судья обращается к подсудимому:
—Подсудимый, зачем вы разбили бутылку из-под шампанского о голову своей тещи?
—Исключительно на счастье...

Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.» Подходит к нему мужик, даёт стольник.
— Жена у тебя забеременеет и родит тройню! Мужик ему ещё стольник. — Но все не от тебя.

Системный администратор трахается только тогда, когда у него всё упало.

— Ваш ребёнок у нас. — Каковы ваши требования? — Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трёт наши комменты.

Почему деньги нужно хранить в рублях? Рубль очень выгодная валюта — за один рубль всегда можно получить 100 копеек. А если эти 100 копеек сдать в металлолом, то выйдет больше, чем 1 рубль.

— Слушай, если ты свободен, пошли по коньячку вдарим? — Извини, не могу, некогда. — Жаль, а я думал, угостишь.

Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом. Посчитала деньги... хватило на пирожок с повидлом.

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко! — А здесь есть другой уролог?

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Кама-сутрой этой пора завязывать.

Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице", не понимают, что их ребёнок станет именно тем, кто рассказывает об этом на улице.

РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам