Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.

— Что на Новый год делаешь?
— Салаты...
— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает!
Проснулся 3 января под ёлкой.
— Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!

Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям “С Новым годом!”

В жизни мужчины есть три периода:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он Дед Мороз.

— Мама, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
— Боюсь, что нет.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

Бабушка внуку незадолго до Нового года:
— Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
— Почему же два?
— А второй я нашёл у тебя под кроватью.

Сын спрашивает у мамы:
— Мама, а правда, что нас кормит Бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздаёт Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

Муж самодовольно:
Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше, чем у соседа?
Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше.

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: