Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
ЗАБАВНЫЕ ПРИВЫЧКИ НАШИХ МУЖЧИН.
Выложено 02 января 2016
В Сети довольно много подборок смешных мужских привычек. Но мужчины всё не заканчиваются и не заканчиваются. И каждый, само собой, уникален.
Стинг
Мой любит играть на воображаемой гитаре и петь жалостливые песенки. В качестве гитары часто использует мои руки и ноги. При этом он больно меня пощипывает, а когда я начинаю вырываться, говорит: ну, это же аккорды, терпи.
Казак-разбойник
Муж любит шлепнуть меня по заднице (когда мою посуду, например) и сразу убегает, чтобы я его догоняла. Все бы ничего, если бы ему не сорок пять.
Гобсек
Мой помешан на экономии электричества, дома ходит и шипит, что я свет не выключила, и уже аж целых пять минут простоя. Даже в гостях нервничает, если у кого-то где-то ПРОСТО ТАК горит свет. Были у друзей, сидели на кухне, свет был включен в коридоре – муж ерзал и умолял позволить ему выключить. А они ржали и не давали. Больше не хочет к ним ходить. Обиделся.
Садист
Ложимся в кровать, и он традиционно говорит “поболтай со мной”. Я ему что-то начинаю рассказывать, он поворачивается и через полминуты уже сопит. Ну я, конечно, разочарованно-умиленно накрываю его одеяльцем и верчусь, пытаясь заснуть. И примерно через полчаса, когда я, наконец, погружаюсь в благословенную дрему, он в полный голос спрашивает: “ну, и что ты ей сказала?” Я, понятно, от неожиданности подпрыгиваю и пытаюсь доказать, что он заснул. А он не верит.
Рэмбо
А мой любит посадить к себе кота на руку (не знаю, как понятно написать – в общем, по всей длине руки от локтя до кисти). И кот тогда у него как будто бы автомат. “Стреляет котом” – тра-та-та, потом легонько дергает кота за хвост – значит, перезарядил автомат. Он типа супергерой, вооруженный до зубов, врывается в комнату, пинком ноги открывая воображаемую дверь, и начинает расстреливать врагов своим котоавтоматом. Муж весит 105 кг, рост 180, так что смотрится это зашибись.
Упорный
Мой любит заглядывать в холодильник раз в десять минут, как будто там что-то новое появилось. Часами так может.
Находчивый
А мне раньше приходилось искать после мужа губку для мытья посуды- он ее оставлял в кастрюлях, между двумя тарелками, в холодильнике, а один раз даже в коробке, где хранятся документы. Теперь не ищу. Нет, не переучила – просто сама мою… И сейчас начала понимать, что в этом, возможно, и состоял коварный план…
Аниматор
Если я что-то ищу, а муж знает, где это лежит, он не может просто сказать: “это лежит там-то”. Так же скучно! Поэтому он играет со мной в “холодно-горячо”. Я могу орать, беситься, плакать даже – ему пофиг, у него энтертеймент. “Я убью тебя, честное слово… Ну что? В этом шкафу? – Тепло”.
Левитан
У моего очень громкий голос. Ему делают замечания в магазинах продавцы и кассиры, мол, не глухие, слышим. По улице с ним идти невозможно – все будут знать о чем мы говорим, но самое крутое – когда он по телефону говорит. Такое впечатление, что мы на войне, в эпицентре бомбежки, и он в военную рацию требует ему выслать подкрепление, лежа в окопе и стараясь перекричать шум взрывов.
And the Oscar goes to…
Не знаю, какие привычки у других, но мой муж – гарантированно чемпион. У него привычка засыпать, когда мы ссоримся. Не притворяться, а реально засыпать. Такая защитная реакция организма. То есть, с ним вообще невозможно поругаться. Дико, запредельно, нечеловечески бесит.
Стинг
Мой любит играть на воображаемой гитаре и петь жалостливые песенки. В качестве гитары часто использует мои руки и ноги. При этом он больно меня пощипывает, а когда я начинаю вырываться, говорит: ну, это же аккорды, терпи.
Казак-разбойник
Муж любит шлепнуть меня по заднице (когда мою посуду, например) и сразу убегает, чтобы я его догоняла. Все бы ничего, если бы ему не сорок пять.
Гобсек
Мой помешан на экономии электричества, дома ходит и шипит, что я свет не выключила, и уже аж целых пять минут простоя. Даже в гостях нервничает, если у кого-то где-то ПРОСТО ТАК горит свет. Были у друзей, сидели на кухне, свет был включен в коридоре – муж ерзал и умолял позволить ему выключить. А они ржали и не давали. Больше не хочет к ним ходить. Обиделся.
Садист
Ложимся в кровать, и он традиционно говорит “поболтай со мной”. Я ему что-то начинаю рассказывать, он поворачивается и через полминуты уже сопит. Ну я, конечно, разочарованно-умиленно накрываю его одеяльцем и верчусь, пытаясь заснуть. И примерно через полчаса, когда я, наконец, погружаюсь в благословенную дрему, он в полный голос спрашивает: “ну, и что ты ей сказала?” Я, понятно, от неожиданности подпрыгиваю и пытаюсь доказать, что он заснул. А он не верит.
Рэмбо
А мой любит посадить к себе кота на руку (не знаю, как понятно написать – в общем, по всей длине руки от локтя до кисти). И кот тогда у него как будто бы автомат. “Стреляет котом” – тра-та-та, потом легонько дергает кота за хвост – значит, перезарядил автомат. Он типа супергерой, вооруженный до зубов, врывается в комнату, пинком ноги открывая воображаемую дверь, и начинает расстреливать врагов своим котоавтоматом. Муж весит 105 кг, рост 180, так что смотрится это зашибись.
Упорный
Мой любит заглядывать в холодильник раз в десять минут, как будто там что-то новое появилось. Часами так может.
Находчивый
А мне раньше приходилось искать после мужа губку для мытья посуды- он ее оставлял в кастрюлях, между двумя тарелками, в холодильнике, а один раз даже в коробке, где хранятся документы. Теперь не ищу. Нет, не переучила – просто сама мою… И сейчас начала понимать, что в этом, возможно, и состоял коварный план…
Аниматор
Если я что-то ищу, а муж знает, где это лежит, он не может просто сказать: “это лежит там-то”. Так же скучно! Поэтому он играет со мной в “холодно-горячо”. Я могу орать, беситься, плакать даже – ему пофиг, у него энтертеймент. “Я убью тебя, честное слово… Ну что? В этом шкафу? – Тепло”.
Левитан
У моего очень громкий голос. Ему делают замечания в магазинах продавцы и кассиры, мол, не глухие, слышим. По улице с ним идти невозможно – все будут знать о чем мы говорим, но самое крутое – когда он по телефону говорит. Такое впечатление, что мы на войне, в эпицентре бомбежки, и он в военную рацию требует ему выслать подкрепление, лежа в окопе и стараясь перекричать шум взрывов.
And the Oscar goes to…
Не знаю, какие привычки у других, но мой муж – гарантированно чемпион. У него привычка засыпать, когда мы ссоримся. Не притворяться, а реально засыпать. Такая защитная реакция организма. То есть, с ним вообще невозможно поругаться. Дико, запредельно, нечеловечески бесит.
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1283234
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1283234
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий