Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Одесский - еврейский анекдот ч.11
Выложено 28 февраля 2016
- Яша, дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А шо это такое?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- Хм-м... А я таки думал, что вы со своею мамою, змеи, так, бесплатно линяете...
***
- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. ..... И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..
***
- Сёма, а почему у вас дети такие седые?
- Таки я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
***
Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
***
Еврей на приеме у психиатора.
- Ви себе представляете, она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
***
- Вы знаете соседушка, мой Мойша в постели настоящий жеребец.
- Шо такой же неудержимый?
- Та нет! Ржет, брыкается, роняет навоз.
***
Еврейские женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".
***
Одесса.
- Циля, может быть, все-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть это еще не предел?
***
Всретились две одесситки, разговорились за жизнь.
- Это мой Лёвушка от первого брака. Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек: - А это Роза и Соня от второго и третьего браков.
- А я таки даже не слыхала шо, ты три раза была замужем?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!
***
- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трусятся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, шо встанет...
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да я таки за сердце.
***
- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
***
Диалог на Одесском рынке.
- Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
- А мужика на меня нет?
***
- Сарочка, говорят, у тебя муж в молодости спортсменом был?
- Таки да, койкобежцем.
***
В бухгалтерию одесской строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Сонечка, скажи мне таки честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Семен Маркович?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!
***
- Лучше бы ты Абраша, Родине изменил, - приговаривала тетя Соня, закапывая труп мужа в лесу.
***
- Здравствуйте Семен Израйлевич, как живете, шо нового?
Семен грустно: - Жена мне изменяет .
- Вы меня не поняли, Сема, я таки спрашиваю, шо нового?
***
Израильский марафонец бежал так хитро, что умудрился прибежать не только первым, но еще и вторым…
***
Абрам - Саре: - Дорогая, а давай займемся сексом!
Сара: - Абраша, ну почему ты всегда думаешь о сексе?!
Абрам: - Потому что футбол таки еще не скоро!!!
***
Муж: - Софочка, дорогая, может по-быстрому?
Жена: - В отличии от как?
***
- Розочка, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да шо вы, ни одного его пророчества не сбылось!
***
- Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мине таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?
***
- А шо это такое?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- Хм-м... А я таки думал, что вы со своею мамою, змеи, так, бесплатно линяете...
***
- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. ..... И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..
***
- Сёма, а почему у вас дети такие седые?
- Таки я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
***
Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
***
Еврей на приеме у психиатора.
- Ви себе представляете, она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
***
- Вы знаете соседушка, мой Мойша в постели настоящий жеребец.
- Шо такой же неудержимый?
- Та нет! Ржет, брыкается, роняет навоз.
***
Еврейские женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".
***
Одесса.
- Циля, может быть, все-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть это еще не предел?
***
Всретились две одесситки, разговорились за жизнь.
- Это мой Лёвушка от первого брака. Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек: - А это Роза и Соня от второго и третьего браков.
- А я таки даже не слыхала шо, ты три раза была замужем?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!
***
- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трусятся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, шо встанет...
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да я таки за сердце.
***
- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
***
Диалог на Одесском рынке.
- Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
- А мужика на меня нет?
***
- Сарочка, говорят, у тебя муж в молодости спортсменом был?
- Таки да, койкобежцем.
***
В бухгалтерию одесской строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Сонечка, скажи мне таки честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Семен Маркович?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!
***
- Лучше бы ты Абраша, Родине изменил, - приговаривала тетя Соня, закапывая труп мужа в лесу.
***
- Здравствуйте Семен Израйлевич, как живете, шо нового?
Семен грустно: - Жена мне изменяет .
- Вы меня не поняли, Сема, я таки спрашиваю, шо нового?
***
Израильский марафонец бежал так хитро, что умудрился прибежать не только первым, но еще и вторым…
***
Абрам - Саре: - Дорогая, а давай займемся сексом!
Сара: - Абраша, ну почему ты всегда думаешь о сексе?!
Абрам: - Потому что футбол таки еще не скоро!!!
***
Муж: - Софочка, дорогая, может по-быстрому?
Жена: - В отличии от как?
***
- Розочка, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да шо вы, ни одного его пророчества не сбылось!
***
- Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мине таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?
***
Коровьев
[12]
28.02.2016
+5
Все повеселили.. Особенно современный второй..
Полиграф Полиграфович,
Один другого лучше
| |
|
pitbul
[публикатор]
28.02.2016
+2
Радиатор, психиатор....
Vlad 0361,
Простите не понял комментария... где таки радиатор, кто таки психиатр???
| |
|
Гевара
[12]
29.02.2016
+2
У вЭлЫкЫх выходной, так полагаю, ни массовых единиц, ни жалоб...
Гевара,
Погорячился я, вЭлЫкЫе всё же отметились...
| |
|
serzh30
[12]
03.03.2016
+1
- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись. - Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день. | |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1290811
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1290811
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий