Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Одесский - еврейский анекдот ч.26
Выложено 07 апреля 2016
Два еврея, местный и приезжий, в Москве у памятника одноглазому генералу.
- Это памятник Моше Даяну? - спрашивает приезжий.
- Нет, Моше Кутузову, - отвечает москвич. - У того нет левого глаза, а у этого – правого.
***
- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- Это опять Вы звоните, Рабинович. Просьба клиента скидки 2% еще не считается грабежом!
***
- Рабинович! У вас 8 детей! Вы что, не пользуетесь презервативами?
- Таки да, доктор! У меня клаустрофобия...
- Ой, не смешите меня! У него – клаустрофобия! Мы на днях хоронили коллегу – доктора Залмансона, таки он два раза из гроба выскакивал... Вот это – клаустрофобия!
***
Сарочка – своему мужу Абраму: - А зачем нам дача?
- Буду туда уезжать, когда здесь всё бесить будет.
- Aaaa, то есть постоянно жить там собираешься?
- Ну, в общем, да...
***
Опоздавший к началу застолья гость Рабинович садится за стол, придвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой.
Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же вам не каша...
- Ну, шо вы, никакого сравнения!
***
Рабинович, вы слышали новость? В Одесском зоопарке родился слонёнок!
- И как это отразится на евреях?
***
- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее, просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А шо вы увидите с дачи Шлемензона??!
***
- Вы можете мене не верить, но моя Сарочка с радостью бы принесла пользу обществу. Только она не знает, куда её нести...
***
Одесса. Кладбище. Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мене хоть здесь отдохнуть!"
***
- Сёма, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
- Ну и где же тут парадокс, Моня?
- Ты не дослушал, Сёма! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
***
- Рабинович, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам, только взглядом. . .
***
- Рабинович, что я вижу? Вы читаете арабскую прессу?!
- Да, читаю "Аш-Шарк Аусат", что значит Ближний Восток.
- Но раньше вы выписывали газеты из Израиля!
- И сам наводил на себя тоску. Взятки-датки, махинации-комбинации, подорожание продуктов, инфляция . . . Арабская газета - совсем другое дело. Слушайте! Евреи завладели главными банками мира. Захватили земли палестинцев. Втянули Америку в войну в Сирии. Прикончили Каддафи. Убили этого бин-Ладена! Купили Обаму и Ромни вместе взятых по цене одного! Готовят НАТО к войне против Ирана. Таки класс!
***
Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
***
- Сонечка, гадость моя . . .
- Моня, я не пойму, ты картавишь, или хочешь-таки сделать мне комплимент?
***
- Скажите, Рабинович, Вы еще холостой?
- Нет, я таки еще боевой.
***
- Сонечка, а почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Таки голенькая?
- Нет, идиёт, в акваланге.
***
- Рабинович, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Послушайте таки сюда: дешевле всего – у сторожа
***
- Циля, милая, иди таки сюда. Потрогай его, не бойся. Чуешь, какой он твердый?
- Ага...
- Вот сколько раз тебе, дуре, говорить, не оставляй хлеб открытым!!!
***
- Изя, ты кем будешь, гинекологом, как папа?
- Нет.
- Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
(с) Отрывок из пьесы "Ни в пиZду, ни в Красную Армию".
***
- Рабинович что с Вами, чем это вы так озабочены?
- Да вот, доктор дает таки мне две недели жизни, хорошо бы в августе…
***
- Ну шо? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте таки взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
***
Объявление. Продаю Софу. Тел. 123-45-67, Марк Абрамович.
***
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат: "НАС - РАТЬ".
***
В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает: - Kак фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
- Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата - это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
- Молодец! Десять суток отпуска. Идет дальше, к следующему солдату:
- Kак фамилия?
- Рядовой Орлов!
- Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира?
- Hикак нет, командир для солдата - это отец и мать!!!
- Молодец!!! Присвоить звание сержанта. Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо
военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
- Kак фамилия?
- Рядовой Рабинович...
(слегка замешкавшись) - Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы он был обузой при выходе из окружения?
- Ой да не смешите вы меня! Чем таки убить? Барабаном?
***
Инспектор одесской ДАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя таки никак нельзя, а без клизмы – можно?
***
- Это памятник Моше Даяну? - спрашивает приезжий.
- Нет, Моше Кутузову, - отвечает москвич. - У того нет левого глаза, а у этого – правого.
***
- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- Это опять Вы звоните, Рабинович. Просьба клиента скидки 2% еще не считается грабежом!
***
- Рабинович! У вас 8 детей! Вы что, не пользуетесь презервативами?
- Таки да, доктор! У меня клаустрофобия...
- Ой, не смешите меня! У него – клаустрофобия! Мы на днях хоронили коллегу – доктора Залмансона, таки он два раза из гроба выскакивал... Вот это – клаустрофобия!
***
Сарочка – своему мужу Абраму: - А зачем нам дача?
- Буду туда уезжать, когда здесь всё бесить будет.
- Aaaa, то есть постоянно жить там собираешься?
- Ну, в общем, да...
***
Опоздавший к началу застолья гость Рабинович садится за стол, придвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой.
Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же вам не каша...
- Ну, шо вы, никакого сравнения!
***
Рабинович, вы слышали новость? В Одесском зоопарке родился слонёнок!
- И как это отразится на евреях?
***
- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее, просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А шо вы увидите с дачи Шлемензона??!
***
- Вы можете мене не верить, но моя Сарочка с радостью бы принесла пользу обществу. Только она не знает, куда её нести...
***
Одесса. Кладбище. Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мене хоть здесь отдохнуть!"
***
- Сёма, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
- Ну и где же тут парадокс, Моня?
- Ты не дослушал, Сёма! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
***
- Рабинович, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам, только взглядом. . .
***
- Рабинович, что я вижу? Вы читаете арабскую прессу?!
- Да, читаю "Аш-Шарк Аусат", что значит Ближний Восток.
- Но раньше вы выписывали газеты из Израиля!
- И сам наводил на себя тоску. Взятки-датки, махинации-комбинации, подорожание продуктов, инфляция . . . Арабская газета - совсем другое дело. Слушайте! Евреи завладели главными банками мира. Захватили земли палестинцев. Втянули Америку в войну в Сирии. Прикончили Каддафи. Убили этого бин-Ладена! Купили Обаму и Ромни вместе взятых по цене одного! Готовят НАТО к войне против Ирана. Таки класс!
***
Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
***
- Сонечка, гадость моя . . .
- Моня, я не пойму, ты картавишь, или хочешь-таки сделать мне комплимент?
***
- Скажите, Рабинович, Вы еще холостой?
- Нет, я таки еще боевой.
***
- Сонечка, а почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Таки голенькая?
- Нет, идиёт, в акваланге.
***
- Рабинович, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Послушайте таки сюда: дешевле всего – у сторожа
***
- Циля, милая, иди таки сюда. Потрогай его, не бойся. Чуешь, какой он твердый?
- Ага...
- Вот сколько раз тебе, дуре, говорить, не оставляй хлеб открытым!!!
***
- Изя, ты кем будешь, гинекологом, как папа?
- Нет.
- Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
(с) Отрывок из пьесы "Ни в пиZду, ни в Красную Армию".
***
- Рабинович что с Вами, чем это вы так озабочены?
- Да вот, доктор дает таки мне две недели жизни, хорошо бы в августе…
***
- Ну шо? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте таки взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
***
Объявление. Продаю Софу. Тел. 123-45-67, Марк Абрамович.
***
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат: "НАС - РАТЬ".
***
В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает: - Kак фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
- Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата - это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
- Молодец! Десять суток отпуска. Идет дальше, к следующему солдату:
- Kак фамилия?
- Рядовой Орлов!
- Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира?
- Hикак нет, командир для солдата - это отец и мать!!!
- Молодец!!! Присвоить звание сержанта. Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо
военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
- Kак фамилия?
- Рядовой Рабинович...
(слегка замешкавшись) - Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы он был обузой при выходе из окружения?
- Ой да не смешите вы меня! Чем таки убить? Барабаном?
***
Инспектор одесской ДАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя таки никак нельзя, а без клизмы – можно?
***
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1297181
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1297181
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий