Разговаривают два еврея в Маленькой Одессе на Брайтон Бич.
- Слушай Зяма, а как переводится "I don"t now"?
- Я не знаю.
- Ну как же ж так, таки никто не знает!
***
Одесса. Гостиница Аркадия.
- Горничная! В ванне полотенце несвежее!!!
- А вы шо, его есть собираетесь?!
***
Встречаются Абрам с Моней.
Абрам (А) спрашивает: - Сколько лет, сколько зим? Как дела?
Моня (М): - Таки нормально.
А: - Как жена, дети?
М: - Таки все хорошо.
А: - Как работа?
М: - Да ничего, гешефт понемногу идет.
А: - Слушай, может одолжишь 100 рублей?
М: - А может поцелуешь меня в спину?
А: - А почему в спину?
М: - Таки и ты ведь тоже издалека начал.
***
Абрам приходит в публичный дом.
- Здравствуйте, а кто тут у вас лучше всех е...т мозги?
- ???
- Понимаете, Сара уехала в командировку. Соскучился.
***
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
***
Одесситка отправляет поздравительную телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Сонечку, внучку Розочку, внука Яшеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех!"
- Ага, щас! А зять?!
***
Очень полная Сара застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь Абрама.
Абрам пытается её вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознаёт, что не может позволить им увидеть свою Сарочку голой... Тогда он берёт пиджак и одевает его на нее. Поняв, что осталось непрекрытым междуножье он берет свое летнее сомбреро и закрывает им интимное место жены.
Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит: - Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу похоже пи...ц!
***
Два студента заходят в туалет, становятся в соседние кабинки...
- Тебе зачёт по начерталке поставили.
- Нет, этот мудак ещё не поставил.
Из третей кабинки: - Таки и не поставлю.
***
В аптеке:
- Дайте мине пожалуйста пол-таблетки "Виагры".
- Боюсь Вас разочаровать, но пол-таблетки мало?
- Та нет! Мине не е...ся, мине таки повыё...ся...
***
- Доктор, я беременна, а ребёнок лежит как-то не так.
- Национальность отца ребенка?
- Еврей.
- Выкрутится! Следующий.
***
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, таки пусть они меня даже бьют!
***
- Рабинович! Одолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
***
Москва. Встречаются два еврея.
- Абрам, как жизнь?
- Плохо. Оформил два гражданства, теперь призывают в армию и предлагают на выбор - Дагестан или Иерусалим.
***
Семья Рабиновичей пригласили семью Цуккерманов к себе в гости. Роза Марковна Цуккерман берёт с собой свою скрипку, а Хаим Абрамович Цуккерман - свой тромбон. Перед дверью Рабиновичей Роза Марковна ещё раз инструктирует мужа: - Запомни Хаим, если они опять станут показывать слайды, снятые во время отпуска, тогда мы предложим им делать это в музыкальном сопровождении! Ты таки понял?!
***
- Знаешь Абрам, жизнь стала настолько дорогим удовольствием, шо я решил застраховаться. Прихожу в страховую компанию говорю «Застрахуйте!». Постоял несколько секунд и ушёл...
- А шо так быстро?
- Эхо наслушался...
***
На лестничной клетке встретились два соседа.
- Сема, а шо таки правда, шо ты за ночь по 20-30 раз могешь?
- Ой, Яша! Шо ты себе такое понавыдумал?
- Моя Циля сказала, шо ей твоя Сара сказала!
- Азохен вей! Скажи Цилечке, шо пусть она мою дуру не слушает, она же ведь туда-обратно считает.
***
- Моня, откройте секрет, Ви 30 лет за рулем и не одного штрафа?
- Секрет безопасного вождения, Боря очень прост: "Просто представте себе, шо права вы дома забыли"
***
- Доктор, шо вы мине скажете за мою болезнь?
- Таки недельку придется потерпеть.
- А потом?
- Потом - похороны!
***
Встретились два кума.
Один рассказывает: - Був я у той Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на роги пидняв.
- Аза що вин его?
- А нечё зараз перед рогами коммуняцким стягом махать!!!
***
- Чем бандеровец отличается от еврея?
- У бандеровца обрез на боку.
***
На Брайтоне в кафе сидят два бывших наших соотечественника.
- Ви знаете Сема мине недавно избили в Гарлеме.
- Ой вей, а за шо?
- Та ни за шо! Зашёл в хлебный, попросил булку чёрного!
***
Еврейская семья сидит за столом. Обедают.
Сара говорит сыну: - Монечка, отдай кость папе, ты же не собака.
***
Еврейская пословица гласит.
Если у тебя бедный отец - значит, тебе не повезло... А если у тебя бедный тесть - значит, ты дурак!
***
Профессор Исаак Абрамович Бауман получил от родителей студента взятку.
На экзамене, устав вытягивать его на тройку, спрашивает:
- Ну, таки ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: - ты или я?
***
Одесская семья. На кухне Сара со своей скороваркой, за столом Абрам со своей скорожралкой, а в колыбеле Моня со своей скоросралкой.
***

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: