Дорогие друзья, выкладываю юбилейную полусотенную публикацию!!! К сожалению некоторое время не смогу быть вместе с Вами (меняю место жительства - переезжаю в другой город)

Девушка в одесском секс-шопе:
- Скажите у вас есть обрезанные вибраторы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!
***
В одесском дворике :
- Сонечка, ты ещё такая молодая, а уже такая грубиянка, Вон как меня облаяла!
- Да ладно, тетя Роза, шо вам таки сделается?
- Ну как же шо, у меня же давление.
- Так ви его не мерайте.
- Как же ж не мерать, а если паралич?
- Таки, я вас умоляю, тише во дворе будет!
***
- Абрам! Сходи в магазин - там обои дают по дешёвке!
- Обои?! Таки и Циля и Клара?!!!
***
Два старых, ну очень старых, друга долго рассматривают девушек, прогулевающихся по Приморскому Бульвару.
Наконец, видимо решившись, один говорит другому.
- Ну таки шо, Додик, тряхнем стариной?
- Давай!!! Главное, Йося, шобы старина не отвалилась...
***
Лента новостей. Украинские учёные изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
***
Моня (М), мальчик лет 18, в очечках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие училища Искусств при Одесском национальном театре оперы и балета. На проходной сидит такая тетя Соня (ТС), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете мине позвать Розу из 312 комнаты?
ТС (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она брунетка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
ТС - Нету ее.
М - Ой, извините, а Фиру из 216 комнаты можно позвать?
ТС (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
ТС - Нету ее.
М - Ну а Сарочку из 408 можно позвать?
ТС - А это кто?
М - Это такая шатенака, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
ТС - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... И.. и шо же мине делать?
ТС - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е...те хор!
***
Сидит Абрам и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит: - Господи, даже самому себе таки уже не нужен...
***
Две одесситки.
- Роза, а как твой Зяма в постели? Он же на тридцать лет тебя старше!
- Да как! Как велотренажер!
- Это как?
- Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он - никуда не едет!
***
- Семен Абрамович! Ви мне своими намеками мине уже все трусы порвали!
***
Еврейский национальный округ. Тайга. Зима. Сидит еврей в уличном туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот Сара, дура, заставила таки двое кальсон надеть!
***
В одесский оперный театр приходит молодая певица:
- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?
***
В вагон скорого поезда Одесса-Киев врываются грабители.
Один говорит: - Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне одни старухи. - Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит: - Таки, нет, будет как договаривались.
***
Разговаривают еврей и француз.
- Вы знаете Жан, я таки долго думал, и пришел к умозаключению, шо наши иудейские раввины гораздо безопаснее ваших католических священников.
- И на чем же основаны Ваши выводы?
- В связи с тем, шо католическим священникам нельзя иметь своих детей - они с удовольствием таки имеют чужих...
***
Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, придумана обязательная процедура - пришивание.
***
Идет Абрам по Одессе и видит идет баба с грудью 6-го размера.
Он к ней подходит и говорит: - Таки дай укусить за сиську за 100$?
- Да ну ты че мужик?
- Ну тогда за 1.000$?
- Отвали...
- А за 10.000$ ?...
Баба такая призадумалась и говорит: - Хорошо...
Пошли они короче в подворотню, она поднимает кофточку.
Абрам руками тискает, тискает ее, а баба ему и говорит: - Ну, давай кусай быстрее!
А он продолжая тискать: - Ой вей еврейское мое счастье...... дорогооооо!!!
***
Одесская неотложка на вызове.
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- Я извиняюсь спросить, а какого они у вас цвета?
***
Диалог в одесской больнице.
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?
***
- Сара-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь шо-нибудь на ужин?
- Нет вопроса Абраша, а как приготовить - шоб ещё пришли или шоб больше не приходили?
***
Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала: - А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!
***
- Наш сын женился-таки на своей палестинке.
- Какой кошмар!
- Ужас! Она приходит с работы, надевает пояс со взрывчаткой: «Ну, - говорит, - дорогие свёкор и свекровушка, я уже готова таки слушать ваши мудрые советы».
***
- Сёма - ты будешь смеяться, но вчера меня опять приняли за чеченца...
- А я смотрю, чего это ты Мойша, ходишь с подбитым глазом!
- Нет - глаз мне подбили потом, когда я показал им паспорт...
***
- Жора, поздравь меня, я вчера с такой девушкой познакомился. Зовут Зося, а лицо - один к одному Моника Беллуччи. Талия, правда, - один к десяти, но лицо один к одному.
***
Из газет:
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта! Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
***
Одесская школа.
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я оп.издала!
Учительница: - Ты не оп.издала - ты ох...ела!!!
***
Умер старый еврей.
Его родственник Абрам звонит его племяннику Изе: - Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Абрам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Абраму: - Абрам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я таки взял ему смокинг на прокат.
***

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: