Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я … за грибами.
Барин зовет служку: — Ванька, сбегай на огород, нарви редиски! Тот примчал с пучком редиски в земле к барину: — Готово, барин! — Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот? — Понял! От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет: — Ванька, врача! Через 15 минут Ванька докладывает: — Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!
Когда в очередной раз слышишь от властей про очередной "братский народ", невольно хочется спросить: "А мы-то вам какой? ".
— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом! — Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?
Электричка. Цыганка — мужику: — Пазалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! Мужик достает 500 евро: — А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила … — Вот видишь, не заслужила.
Лучше всех с пиратством борется Михалков, на его фильмах еще не один пират с видеокамерой в кинотеатрах до конца не досидел.
— Девушка, а ведь я абсолютно свободен! — Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?
Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу: Н. Б. Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье". Задумался...
— Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.
Криминология — наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались. Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет: — Папа, ты не правильно какаешь!
— Пап, а сколько до Америки лететь? — Минут двадцать, сынок. Мама из кухни: — Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"!
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня! " — это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя! ", а не убегать с криком УРА!
Идем с дочкой. Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! " Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! " На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!
Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт... Из- за стены крик соседа: —
Бл@дь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!
Моя оценка:
Написать нам