Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по—настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

— Папа, смотри, пингвины летят! — Нет, сынок, пингвины не летают — это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...

Люблю утёсы. В них можно робко прятать жирное тело глупого пингвина.

Летели по небу гуси—лебеди, а навстречу им воробьи—страусы и соловьи—пингвины.

— Пингвин — птица редкая?
— Ну, редкая...
— Значит, до середины Днепра долететь сможет!

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
— Вам цветную фотографию?
— Нет, достаточно черно—белой.

Пингвины — это ласточки, которые ели после 18—00.

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой.
Мама малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин...

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. — Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
— Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
— Бывает!
— А совсем черный бывает?
— Бывает!
— А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
— Нет, не бывает.
— Однако, это был пингвин...

Идёт человек по улице с пингвином.
Увидев полицейского, интересуется: — Не подскажите, куда можно отвести пингвина?
— Ну, естественно, в зоопарк!
Чрез некое время полицейский снова встречает того же человека с пингвином:
— Вы отводили пингвина в зоопарк?
— Естественно. Нам очень понравилось, сейчас мы идём в кино.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: