ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Получите доступ к ХХХ разделам сайта!


Одесский - еврейский анекдот ч.83     Попытаться подобрать серию (одинаковое название и разные цифры в конце) к этой публикации
Юмор > Анекдоты

pitbul
+150
  Прислал: pitbul
   18 Ноября 2016
   Список публикаций pitbul   Добавить pitbul в избранные авторы   Фотолента pitbul 0
Версия для печати    Инфо и настройки  Мой цитатник
анекдот,   евреи  [все теги сайта]

Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие: оказывается, других шахматистов просто нет!
***
– Доктор, я буду жить?
– А шо, без этого никак?
***
Встречаются два антисемита. Один другому рассказывает анекдот: «Идет пархатый еврей, нос длинный, уши из за затылка торчат. А навстречу ему еще более пархатый – нос еще длинней, уши еще корявей».
– А дальше?
– А дальше я забыл.
***
Заходит в офис грузин:
– Здравствуйте, я к вам от синагоги.
– Так вы что, еврей?
– Зачэм еврей, пачему еврей? Ви Гоги знаете? Так я от его сина.
***
– Скажите, вы еврей?
– Нет, я просто устал.
***
Отец-еврей и сын стоят перед собором.
— Отец, шо это за здание с высокой колокольней?
— Сын, тебе следует знать. Это церковь.
— А шо такое церковь?
— Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог.
— Но, отец, разве Бог живет не на небесах?
— Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.
***
– Хаим, ты идешь на новогодний карнавал?
– Таки да.
– А кем ты хочешь нарядиться?
– Сыром.
– Как это?
– Шо тут сложного? Я сяду в углу дивана, закроюсь газетой и буду вонять.
***
Молодой Шниперсон женился на дочери богача Фишмана. После свадьбы он жалуется на друзьям:
— Приданое старый Фишман оформил мне как кредит — а дочь свою сразу взвалил на меня!
***
– Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
– А! Какая разница, на чем ходить на работу.
***
Три очень прогрессивных раввина-реформиста хвастаются своими приходами.
— Мы так современны, — сказал первый, — что установили в каждом ряду пепельницы, шобы прихожане могли молиться и курить.
— Вот это да! — воскликнул второй. — А у нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды с ветчиной.
— Я вас умоляю, — сказал третий, — вам еще очень далеко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперед, шо даже закрываемся на еврейские праздники.
***
Аптекарь Гольдберг вводит в курс дела молодого практиканта: — А из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
***
Молодожен, вне себя, набрасывается на шадхена:
— Негодяй! Как же вы меня надули! Вы же говорили, шо невеста хромает, шо у нее дурная слава, шо ее отец сидел в тюрьме, зато у нее двести тысячь долларов приданого. На самом деле у нее всего двести!
— Ша, зачем так кричать? Шо касается долларов, тут ви правы. Но ведь про все остальное я сказал вам чистую правду!
***
Одесса. Школа. Учительница просит первоклашек назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает мороженное. Ученик с русскими корнями назвал святого Андрея Первозванного; ребенок украинского происхождения – Владимира Красно Солнышко, а маленький Моня сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос. Учительница похвалила Моню:
– Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа?
– В душе я знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!
***
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
– Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле
***
– Чем вы занимаетесь? – спросил судья свидетеля Цукермана.
– Прошу прощения, я кручусь.
– И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
– Нет. Но если таки я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.
***
Каждую пятницу пожилой бедняк Либерзон бесплатно обедал в доме у богача-мецената. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
– А это кто? – спросил хозяин дома.
– Таки это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.
***
СССР. Одесса. Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:
– Извините, меня просили вам передать, что советская власть – самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
***
Очередной экипаж орбитальной станции состоял из двух евреев. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
– Шура, это таки вы?
***
У Абрама, владельца магазина, дела идут из рук вон плохо: клиентов почти нет, кредиторы грозят судом, в общем, бизнес на грани разорения. Абрам приезжает в Израиль становится у Стены Плача и начинает молиться:
– О Боже, сжалься надо мной, спаси: пошли мне всего двадцать тысяч евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну а если ты, Боже, мне не доверяешь, то пошли хотя бы десять тысяч.
***
В гостях:
– Скажите, у вас есть чай?
– Нет.
– А кофе?
– Есть чай.
***
– Мойша, ты не мог бы таки одолжить мне пятьсот долларов?
– Да ты шо, пятьсот долларов? Столько я и родному брату не одолжу!
– Ну, тебе виднее, своих родственников ты знаешь лучше.
***
– Знаете, на еврейской свадьбе жених, по обычаю, не может поцеловать невесту.
– Почему?!
– Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: «Кушай! Кушай! Кушай!»
***
Как то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного.
Тут тот один стал горячо молиться. – Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они не правы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БАБББАХ!!!
– Вот видите, – закричал раввин, – Бог говорит, что я прав!
А трое говорят: – Херня всё это! Это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал: – Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут – БАБАХ – молния, как даст в соседнее дерево.
– Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое: – Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил: – Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись и громовой голос с небес сказал: – ОН ПРАВ!!!
Те трое: – Ну и шо?! Все равно получается трое против двоих!!!
***
В Одессе говорят: – Не можешь любить, сиди дружи.
***
Еврейская мудрость: "Если гора не идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше."
**

Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter поделиться публикацией в Google+  отправить другу по e-mail
Комментарии пользователей ( Добавить комментарий к публикации   Добавить комментарий к публикации )
  • +150
    kaa72  [12] 18-11-2016 11:03   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +3 Понравился комментарий
    Так вот за что мусульмане евреев не любят. Гору перекупили.
  • +138
    Гевара  [12] 18-11-2016 12:11   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +3 Понравился комментарий
    Азоехен вей...
  • +150
    маб3011  [12] 18-11-2016 12:37   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +3 Понравился комментарий
    "– ...смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги! – А! Какая разница, на чем ходить на работу." - цитата дня!!!
  • +150
    Полиграф Полиграфович  [12] 18-11-2016 13:52   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +3 Понравился комментарий
    - Фаечка, я решил стать вегетарианцем... - Изя, ты и раньше был козлом!
  • +61
    dima  [12] 18-11-2016 19:00   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +1 Понравился комментарий
    — Сарочка, дорогая! Не надо так громко на меня молчать!

Альтернативные названия публикации ( Добавить свою версию названия для этой публикации Я придумал более подходящее название к этой публикации)

Жалобы ( Добавить жалобу на публикацию Сообщить о нарушениях правил в этой публикации)

Ваша оценка этой публикации
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   11 12 12!
Pokazuha.ru
часто смотрят
..
Pokazuha.ru
часто смотрят
..
Pokazuha.ru
часто смотрят
..

Текущая лента: Лента новинок раздела 'Юмор > Анекдоты'
сменить ленту

поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter
отправить другу по e-mail  поделиться публикацией в Google+  отложить публикацию в Мои заметки

Моё меню   


Почитать эротические рассказы на Stulchik.Net





ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Все материалы добавлены нашими пользователями. Более 900 публикаций ежедневно (всего на Показухе около 300 000 публикаций). Авторы получают вознаграждение, которое тем выше, чем больше количество просмотров и выше рейтинг.

Зарегистрируйтесь сейчас!



pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1323746
HTML: <a href="http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1323746">Одесский - еврейский анекдот ч.83 </a>
ВВcode: [URL=http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1323746]Одесский - еврейский анекдот ч.83 [/URL]


 
 

 
   РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам