ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Вы не используете главную возможность этого сервера!
Он может запоминать публикации, которые вы уже просмотрели и не будет показывать их еще раз. Чтобы пользоваться этим сервисом, необходимо зарегистрироваться. Это бесплатно.


Одесский - еврейский анекдот ч.88     Попытаться подобрать серию (одинаковое название и разные цифры в конце) к этой публикации
Юмор > Анекдоты

pitbul
+150
  Прислал: pitbul
   28 Ноября 2016
   Список публикаций pitbul   Добавить pitbul в избранные авторы   Фотолента pitbul 0
Версия для печати    Инфо и настройки  Мой цитатник
анекдот,   евреи  [все теги сайта]

Неизвестный устроил стрельбу в гей—клубе в Тель—Авиве и скрылся. Теперь его ищет весь Израиль. Чтобы сообщить, что гей—клубы есть еще в Хайфе и Иерусалиме.
***
- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ехать?
***
- Шо у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек, таки в гастрономе напротив тоже некого вые...ть, но никто не жалуется!
***
Так говорят только в Одессе.
Мама сынишке: — Лева, паршивец, сымай штаны, я тебе морду набью.
***
Приглашают русского на еврейскую свадьбу...
Тот у приятеля—еврея интересуется, там ведь поди надо чего—нибудь специальное говорить...
Приятель подумал и говорит: — Достаточно будет, если ты пожелаешь молодым Большого Нахеса... (Нахес — Счастье, ивр.) Но только смотри не перепутай... Скажешь еще Большого Тухеса (Тухес — Задница, ивр.)
Свадьба. Гости по кругу поздравляют молодоженов.
Доходит очередь до русского. Тот подымается и с пафосом произносит: — Желаю, вам, Большого Тухеса.
Гости: — ?!
Над столом повисает молчание.
Сидящий в конце стола старый раввин начинает кивать головой и произносит: — Что ж... Большой Тухес тоже Нахес...
***
Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились.
Шлет Саре телеграмму: — Срочно переведи деньги.
Приходит ответ: — Перевела: Деньги — "mоnеу".
***
- Абраша, сыночек, ты чем-то таки обеспокоен?
- Да, мама! Моя девушка беременна, и это сильно бьет по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от нее.
***
Организация дала объявление о приеме на работу завскладом.
Русский посмотрел, походил, говорит: — Много работы.
Хохол: — Мало платят.
Приходит еврей, посмотрел, поспрашивал и говорит: — Шо, таки у вас тут еще и зарплату платят?
***
- Сара, ты слыхала последнюю речь Парашенки? Он гарантирует, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе.
- Да ты шо? А шо у них случится?
***
Одесса. Абрам на приеме у сексопатолога:
- Милейший, я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Таки секс! Таки женская грудь! Таки оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я все же сначала покажу картинки.
***
- Яков Исаакович, а Вы знаете шо значит, тупость граничащая с идиотизмом?
- А то нет!!! Слухай старого еврея, Зяма! Это когда две соседние страны воюют.
***
- Хочу Вам сообщить Лева, после долгих размышлений, я таки пришел к выводу, шо женщины после 40 лет уподобляются мумиям - они начинают выяснять, хто лучше сохранился...
***
Сара Абраму:
- Ты таки работу любишь больше, чем меня!
- Не говори глупостей, Сарочка! С чего ты взяла?
- У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!
***
- Тетя Циля, в чем секрет Вашего долголетия и жизненного оптимизма?
- Таки никакого секрета нет, Софочка! Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет шо на свидание надеть", а думает: "Вот, таки будет в чем в поликлинику сходить".
***
Мойша (моет посуду): - Не пора ли нам купить посудомоечную машину?
Сара: - Таки зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина.
***
- Бася, а почему Ви так часто меняете мужей и любовников?
- Умная женщина, Фаечка, знает, шо нельзя все деньги хранить в одной корзине, а свою грудь - в одних руках.
***
- Рабинович, говорят у Вас столько вредных привычек! Как Вы с ними боретесь?
- Таки вредные привычки, Шура, - это только те, которые вредят мине. А если окружающим, то не надо было меня окружать.
***
Одесса. Районная поликлиника. Участковый врач:
- Где у Вас болит?
- Таки здесь.
- Это не мой участок!
***
Правдивая история.
Будучи приглашенным на банкет к знакомым—евреям, наблюдал такую сцену, типичную для анекдотов про евреев.
Так вот, одна семья, где папа — еврей, пришла с детенышем, мальчиком лет шести. И этот детеныш—непоседа все время бегал по ресторану, играл, танцевал, лазил под стол, короче, вел себя так, как ведут себя большинство детей его возраста.
В конце концов, подбегает к папе и радостно говорит: — Папа, папа, а я рубль нашел!
А папа, с гордостью в голосе отвечает: — Молодец, сынок! Значит не зря ползал!
***
Абрам приходит домой и говорит жене: — Слушай, есть хороший заработок. Нужно на сцене Дворца культуры совершить половой акт. Огромные деньги будут нашими.
Сара согласилась. Идут они во Дворец культуры. По дороге Абрам оборачивается несколько раз и видит: сзади идет сосед Иван.
— А зачем Иван идет? — спрашивает он Сару.
— Ну как таки зачем? А если вдруг нас вызовут на "бис", ты же больше не сможешь.
***
— Вы слышали, у Сони дочь родила двойню.
— Представляю себе, шо таки будет, когда она выйдет замуж.
***
Абрам встречает Мойшу: — Ты шо, в Одессу вернулся?
— Вернулся. Знаешь, плохо в Израиле. Все такие хитрые! А здесь, на нашей улице, только я, ты и Самсон.
***
— Почему вы не уезжаете, Исаак Моисеевич?
— А шо?
— Как "шо"? Но все же уезжают!
— Разве?
— Все уже давно уехали, Исаак Моисеевич!
— Куда?
— Вы шо, сами не знаете?
— Боже, неужели обратно в Бердичев?
— Какой Бердичев? В Израиль!
— Зачем?
— Как "зачем"? Вы шо, газет не читаете?
— А шо, шо—нибудь случилось?
— Как "шо—нибудь"? Как "шо—нибудь"?!
— Розочка, накапай молодому человеку валерьянки и включи радио: мы—таки немного отстали от жизни.
***
Абрам, сын стоматолога женился на Саре. Монолог через месяц после свадьбы:
— Абраша! Таки ты будешь делать то, шо обязан делать молодой супруг?
— Ты знаешь, Сара, мой папа сказал, шо ТАМ, таки зубы...
— Ты шо!!! Абраша!!! Какие зубы? Ты посмотри!!! (Задирает юбку)
— Да, таки зубов нет, но десны в ОТВРАТИТЕЛЬНОМ состоянии...
***
Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена — 10 копеек, у другого — 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
— Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие — по десять?
— Вы шо идиёт, сами не понимаете, шо двадцать копеек больше, чем десять?
***

Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter поделиться публикацией в Google+  отправить другу по e-mail
Комментарии пользователей ( Добавить комментарий к публикации   Добавить комментарий к публикации )
  • +151
    Полиграф Полиграфович  [12] 28-11-2016 22:02   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +7 Понравился комментарий
    Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемый задержан, идёт суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают: – Циля Соломоновна, почему же вы не убежали? – А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...
  • +150
    маб3011  [12] 29-11-2016 01:46   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +9 Понравился комментарий
    "- Что ж... Большой Тухес тоже Нахес..." - мудро!!!
  • +82
    waking60  [12] 29-11-2016 03:07   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +3 Понравился комментарий
    маб3011: "- Что ж... Большой Тухес тоже Нахес..." - мудро!!!
    Если б вы только слышали, как ребе объясняет бухарскому молодняк,почему бог не против электричества....Пушкину далеко...
  • +150
    iliaber1  [12] 29-11-2016 06:46   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +3 Понравился комментарий
    waking60: Если б вы только слышали, как ребе объясняет бухарскому молодняк,почему бог не против электричества....Пушкину далеко...
    Так, так.. Ну-ка, расскажите
  • +150
    iliaber1  [12] 29-11-2016 06:55   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +3 Понравился комментарий
    Полиграф Полиграфович: Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемый задержан, идёт суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают: – Циля Соломоновна, почему же вы не убежали? – А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...
    Хм.. А уборщица была изнасилована в период правления Саакашвили ?
  • +140
    joe63  [12] 29-11-2016 08:13   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +2 Понравился комментарий
    Ну, как всегда.

Альтернативные названия публикации ( Добавить свою версию названия для этой публикации Я придумал более подходящее название к этой публикации)

Жалобы ( Добавить жалобу на публикацию Сообщить о нарушениях правил в этой публикации)

Ваша оценка этой публикации
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   11 12 12!
Pokazuha.ru
часто смотрят
Video file
..
Pokazuha.ru
часто смотрят
..
Pokazuha.ru
часто смотрят
..

Текущая лента: Лента новинок раздела 'Юмор > Анекдоты'
сменить ленту

поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter
отправить другу по e-mail  поделиться публикацией в Google+  отложить публикацию в Мои заметки

Моё меню   


Почитать эротические рассказы на Stulchik.Net





ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Все материалы добавлены нашими пользователями. Более 900 публикаций ежедневно (всего на Показухе около 300 000 публикаций). Авторы получают вознаграждение, которое тем выше, чем больше количество просмотров и выше рейтинг.

Зарегистрируйтесь сейчас!



pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1325153
HTML: <a href="http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1325153">Одесский - еврейский анекдот ч.88 </a>
ВВcode: [URL=http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1325153]Одесский - еврейский анекдот ч.88 [/URL]


 
 

 
   РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам