ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Вы не используете главную возможность этого сервера!
Он может запоминать публикации, которые вы уже просмотрели и не будет показывать их еще раз. Чтобы пользоваться этим сервисом, необходимо зарегистрироваться. Это бесплатно.


Одесский - еврейский анекдот ч.89     Попытаться подобрать серию (одинаковое название и разные цифры в конце) к этой публикации
Юмор > Анекдоты

pitbul
+150
  Прислал: pitbul
   30 Ноября 2016
   Список публикаций pitbul   Добавить pitbul в избранные авторы   Фотолента pitbul 0
Версия для печати    Инфо и настройки  Мой цитатник
анекдот,   евреи  [все теги сайта]

Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу:
— Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида?
— Вы что, издеваетесь!?
— Нет, Вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже таки сразу антисемитизм начинается!
***
Встретились раввин, мулла и батюшка. — Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера — Вера Брежнева.
***
Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра.
Подходит майор и говорит: — Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А ви думаете, мине так интересно на него смотреть?
***
Сара собирается в магазин.
— Сарочка, купи мне, пожалуйста, бутылочку водочки.
— Нет, Абрамчик. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.
***
— Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
— Исключительно экспериментальным путём.
— Это как?
— Дай мне 100 баксов.
— Не дам!
— Эксперимент окончен.
***
Рабинович рассказывает приятелю:
— Ты даже представить себе не можешь, какой у Шлемензонов был приём! А стол, а посуда, а фамильное серебро!
— Да—а—а? А ну—ка, покажи!
***
— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, шо вы хотели сказать?
— Таки ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.
***
Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о выезде.
— Почему?
— Ваша работа связана с государственной тайной.
— Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на двадцать.
— Именно это и является тайной.
***
Рабиновича спрашивают: — Яша, как жизнь?
— Ой, вы таки не поверите, — отлично!
— Как это так? У тебя шо — совсем нет родственников?!
***
- Мама, а можно я еще погуляю?!
- Доча, Сонечка, не выдумывай, регистрация брака таки через 15 минут.
***
- Абраша, а шо вы жене на 8 Марта подарите?
- Таки хрен его знает Шура. Наверное, шо-то из желтого металла...
- О как!.. Не знал, шо она у вас любит слухать китайский рок.
***
На Привозе:
- А взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!
***
- Жора, шо так хреново выглядишь. С бодуна?
- Таки с детства.
***
Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
***
Хая села помочь сделать уроки сыну-первокласснику.
Через три часа... Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын Моня оглох... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!...
***
- Сара, не надо меня таки снимать, вдруг я стану звездой, а ты будешь продавать папараци информацию о моем темном прошлом...
- Шо ты такое говоришь, Сонечка, лучше я буду за молчание брать деньги с тебя. Мы же подруги, все-таки!
***
- Доктор, вот таки мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
***
Одесса. Разговор двух очень близких подруг.
- А, твой новый, рассказывал за своих бывших женщин?
- Таки нет.
- Вот, скотина! А, ты ему за мужиков?
- Ты шо, нет, конечно!
- Просто умница!
***
- Абрам а ты знаешь, какая самая эрогенная зона у твоей Сары!
- Таки конечно знаю! Ладошки! Кладёшь ей в каждую по 5 тысяч гривен и она сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая.
***
- О чем задумался, Мойша?
Знаешь, Розочка, таки если случается пожар в доме престарелых, тут же проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудь обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Таки я сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы таки не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?
***
— Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!
— Ой, ну шо вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная...
***
Рабинович на исповеди:
— Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Шо значит «сколько раз»? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!
***
СССР. Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям:
— Там машины всех на свете марок: И японские, и европейские, и американские...
— А шо, своего автопрома у них нет?
— Да вроде нет.
— Повезло...
***
1967 год. Шестидневная война между Израилем и арабскими странами.
— Солдаты! — говорит израильский офицер. — У противника ровно столько же живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на мушку!
Рядовой Шлемензон: — Я запросто могу подстрелить двоих!
Рядовой Рабинович: — Я извиняюсь спросить, в таком случае шо, мне можно идти домой?
***
Современная Одесса. Мимо здания администрации губернатора медленно проезжает троллейбус. Сидящий у окна Абрам угрюмо смотрит на серое здание и вдруг еле слышно начинает стонать. Пассажиры вокруг поглядывают на него с недоумением.
Сара грубо толкает мужа под бок и грозно шипит на ухо: — Я же таки предупреждала тебя, старый дурак: — О политике в троллейбусе — ни слова.
***

Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter поделиться публикацией в Google+  отправить другу по e-mail
Комментарии пользователей ( Добавить комментарий к публикации   Добавить комментарий к публикации )
  • +63
    dima  [12] 30-11-2016 21:00   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +7 Понравился комментарий
    — Фима, вы знаете, шо такое этикет? — Шо? — Этикет это когда думаешь: « Чтоб ты сдох! », а говоришь: « Здравствуйте! »
  • +63
    dima  [12] 30-11-2016 21:01   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +4 Понравился комментарий
    — А шо, своего автопрома у них нет? — Да вроде нет. — Повезло...
  • +133
    Гевара  [12] 30-11-2016 21:15   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +5 Понравился комментарий
    Ви таки бы давно уже в картинках сей юмор сделали! Ой вэй...
  • +77
    waking60  [12] 30-11-2016 21:52   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +2 Понравился комментарий
    до сих пор скучаю по тому Семену Марковичу, из джентльменов. а что, Ян что-то показал на пооследней квновской тусьбе? пропустил единственного
  • +150
    pitbul [публикатор]  [12] 30-11-2016 22:08   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +3 Понравился комментарий
    waking60: до сих пор скучаю по тому Семену Марковичу, из джентльменов. а что, Ян что-то показал на пооследней квновской тусьбе? пропустил единственного
    Таки нет, только спел с Гусманом, Хазановым и Якубовичем один куплет "Мы начинаем КВН"! А жаль, было бы интересно посмотреть!!!
  • +150
    pitbul [публикатор]  [12] 30-11-2016 22:09   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +5 Понравился комментарий
    Гевара: Ви таки бы давно уже в картинках сей юмор сделали! Ой вэй...
    Если честно - НЕ УМЕЮ, а мысль такая давно витает!!!
  • +77
    waking60  [12] 01-12-2016 00:30   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +2 Понравился комментарий
    pitbul: Таки нет, только спел с Гусманом, Хазановым и Якубовичем один куплет "Мы начинаем КВН"! А жаль, было бы интересно посмотреть!!!
    не его это компания. ни маленькая, ни вся побольше. но видеть его был рад
  • +149
    маб3011  [12] 01-12-2016 00:35   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +5 Понравился комментарий
    pitbul: Если честно - НЕ УМЕЮ, а мысль такая давно витает!!!
    Надо расти над собой!!!
  • +149
    маб3011  [12] 01-12-2016 00:35   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +6 Понравился комментарий
    "- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду. " - глубокий смысл этого анекдота я окончательно понял, когда стал жить на одну пенсию!!!
  • +141
    joe63  [12] 01-12-2016 07:51   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +4 Понравился комментарий
    Хорошо, смешно, только третий сверху и второй снизу не совсем соответствуют действительности. Особенно последний. Все-таки страна беспрерывно воюет, в армии служат даже девчонки да и заманивать противника вглубь территории там некуда. А в 1967 году соотношение в живой силе было далеко не 1:1, даже не 10:1.
  • +139
    Черемис  [12] 01-12-2016 08:34   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +2 Понравился комментарий
    joe63: Хорошо, смешно, только третий сверху и второй снизу не совсем соответствуют действительности. Особенно последний. Все-таки страна беспрерывно воюет, в армии служат даже девчонки да и заманивать противника вглубь территории там некуда. А в 1967 году соотношение в живой силе было далеко не 1:1, даже не 10:1.
    Ой, таки вы мине изумляете!То ж анекдот!
  • +141
    joe63  [12] 01-12-2016 09:00   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +1 Понравился комментарий
    Черемис: Ой, таки вы мине изумляете!То ж анекдот!
    Таки я с Вами согласен. Это называется фольклорная правда. Она очень отличается от правды настоящей. Например, мой очень богатый жизненный опыт в общении с представителями самых разных национальностей показал, что самый жадный народ - французы. Это просто патология какая-то, а где анекдоты о жадных французах?
  • +150
    pitbul [публикатор]  [12] 01-12-2016 09:36   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +2 Понравился комментарий
    joe63: Таки я с Вами согласен. Это называется фольклорная правда. Она очень отличается от правды настоящей. Например, мой очень богатый жизненный опыт в общении с представителями самых разных национальностей показал, что самый жадный народ - французы. Это просто патология какая-то, а где анекдоты о жадных французах?
    За французов согласен на все 1000% мало что жадные так еще и снобизм зашкаливающий!!!
  • +150
    kaa72  [12] 01-12-2016 11:01   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +2 Понравился комментарий
    pitbul: За французов согласен на все 1000% мало что жадные так еще и снобизм зашкаливающий!!!
    Таки шо? будем ждать парижский французский анекдот? Хотя, именно по анекдотам, ниша жлобов занята шотландцами.
  • +141
    joe63  [12] 01-12-2016 11:04   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +2 Понравился комментарий
    pitbul: За французов согласен на все 1000% мало что жадные так еще и снобизм зашкаливающий!!!
    Именно так. Но вот к снобизму я как-то был готов, а вот к анекдотической жадности нет.
  • +141
    joe63  [12] 01-12-2016 11:08   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +2 Понравился комментарий
    kaa72: Таки шо? будем ждать парижский французский анекдот? Хотя, именно по анекдотам, ниша жлобов занята шотландцами.
    Кстати, по моим наблюдениям, тоже не соответствует действительности. Шотландцы ничуть не более жадные, чем другие обитатели Британских островов. Очень любопытная публика шотландские националисты, но это не о жадности, это о другом. А французского анекдота о жадности, боюсь, не дождемся. Анекдот - это само общение с французами на денежные темы.
  • +133
    Гевара  [12] 01-12-2016 11:17   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +2 Понравился комментарий
    pitbul: Если честно - НЕ УМЕЮ, а мысль такая давно витает!!!
    Рассказываю - находишь фото по теме (забиваешь в поиск), затем в графическом редакторе набираешь исходный вариант текста. Как-то так

Альтернативные названия публикации ( Добавить свою версию названия для этой публикации Я придумал более подходящее название к этой публикации)

Жалобы ( Добавить жалобу на публикацию Сообщить о нарушениях правил в этой публикации)

Ваша оценка этой публикации
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   11 12 12!
Pokazuha.ru
часто смотрят
..
Pokazuha.ru
часто смотрят
..
Pokazuha.ru
часто смотрят
..

Текущая лента: Лента новинок раздела 'Юмор > Анекдоты'
сменить ленту

поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter
отправить другу по e-mail  поделиться публикацией в Google+  отложить публикацию в Мои заметки

Моё меню   


Почитать эротические рассказы на Stulchik.Net





ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Все материалы добавлены нашими пользователями. Более 900 публикаций ежедневно (всего на Показухе около 300 000 публикаций). Авторы получают вознаграждение, которое тем выше, чем больше количество просмотров и выше рейтинг.

Зарегистрируйтесь сейчас!



pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1325426
HTML: <a href="http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1325426">Одесский - еврейский анекдот ч.89 </a>
ВВcode: [URL=http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1325426]Одесский - еврейский анекдот ч.89 [/URL]


 
 

 
   РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам