Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Тушил морг, познакомился с будущей женой...
Выложено 07 мая 2018
Горит отделение больницы.
Подбегает пожарный: - "Фух! Этот корпус мы потушили. 12 больных живы! 8 откачали! Двоих спасти не удалось!"
Врач падает в обморок.
Пожарные откачали его и говорит: - "Что с вами?"
- "Это не корпус, это МОРГ!"
* * *
Почему люди боятся того, что их покусает собака:
- Жуткие шрамы - 2%
- Это больно - 5%
- Умереть от заражения - 7%
- Нельзя бухать 6 месяцев - 86%
* * *
Бесит когда до двери идти еще 30 метров, но кто-то придерживает для тебя дверь и тебе мать твою нужно бежать эти 30 метров потому что кто-то дохера вежливый.
* * *
Есть огромная разница между 25-летней девушкой и замужней женщиной того же возраста.
* * *
Алле это - Техслужба!?
- "да говорите..."
- "Подскажите,как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору,чтобы фильмы посмотреть" ?
- "Какая марка телевизора"?
- "Рекорд-312"
- Скотчем.... и прямо по центру экрана...
* * *
Реальный ступор это когда застаешь дома любовника жены с незнакомой женщиной.
* * *
Сколько бы тебе не стукнуло – отбивайся!
* * *
– Художника каждый может обидеть.
– Ты даже не художник.
– Ну вот, опять!
* * *
Мне было около 4-х лет, когда отец подошел и сказал мне: "Иди скажи маме что-нибудь приятное", - я подбегаю к маме и говорю:
- Мама, у тебя такие красивые глаза,(мама начинает умиляться) как у бегемота!
* * *
Мои одноклассники мечтали стать лётчиками-испытателями… а я испытателем оргазмов.
* * *
- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- На ручки.
* * *
Настроение: хочется броситься под кофемашину.
* * *
Она: Ты разобрался, как включить печь?
Я: Да, я не идиот. Как ты думаешь я обжёг руку?
* * *
Блондинку, на экзамене по вождению, спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "Осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
* * *
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.
* * *
На экзамене.
- Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
- Лежащий на столе ноутбук завис!
* * *
Как оскорбить женщину?
Сказать, что она трахается с мужиками.
Как оскорбить мужчину?
Сказать, что он трахается с мужиками.
Вывод: трахаться с мужиками - это оскорбительно.
* * *
Я - высокому парню, сидящему в кинотеатре передо мной: Хотя бы поверни лицо в сторону экрана.
* * *
Всем, кто окончил школу жизни,
Вручают мраморный диплом.
* * *
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже семь лет числится в федеральном розыске.
* * *
Я: Я профессиональный избегатель.
Друг: Это как?
Я: "уже в другой комнате"
* * *
Говорят, что коты помогают снять стресс... И, ведь действительно, пнешь засранца - и сразу легче!
* * *
Полицейский: Где вы были прошлой ночью.
Я: Я пошёл гулять и провалился в кроличью нору. Выбрался, пошёл дальше и провалился в лисью нору.
Полицейский: В вашем алиби полно дыр.
* * *
Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.
Подбегает пожарный: - "Фух! Этот корпус мы потушили. 12 больных живы! 8 откачали! Двоих спасти не удалось!"
Врач падает в обморок.
Пожарные откачали его и говорит: - "Что с вами?"
- "Это не корпус, это МОРГ!"
* * *
Почему люди боятся того, что их покусает собака:
- Жуткие шрамы - 2%
- Это больно - 5%
- Умереть от заражения - 7%
- Нельзя бухать 6 месяцев - 86%
* * *
Бесит когда до двери идти еще 30 метров, но кто-то придерживает для тебя дверь и тебе мать твою нужно бежать эти 30 метров потому что кто-то дохера вежливый.
* * *
Есть огромная разница между 25-летней девушкой и замужней женщиной того же возраста.
* * *
Алле это - Техслужба!?
- "да говорите..."
- "Подскажите,как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору,чтобы фильмы посмотреть" ?
- "Какая марка телевизора"?
- "Рекорд-312"
- Скотчем.... и прямо по центру экрана...
* * *
Реальный ступор это когда застаешь дома любовника жены с незнакомой женщиной.
* * *
Сколько бы тебе не стукнуло – отбивайся!
* * *
– Художника каждый может обидеть.
– Ты даже не художник.
– Ну вот, опять!
* * *
Мне было около 4-х лет, когда отец подошел и сказал мне: "Иди скажи маме что-нибудь приятное", - я подбегаю к маме и говорю:
- Мама, у тебя такие красивые глаза,(мама начинает умиляться) как у бегемота!
* * *
Мои одноклассники мечтали стать лётчиками-испытателями… а я испытателем оргазмов.
* * *
- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- На ручки.
* * *
Настроение: хочется броситься под кофемашину.
* * *
Она: Ты разобрался, как включить печь?
Я: Да, я не идиот. Как ты думаешь я обжёг руку?
* * *
Блондинку, на экзамене по вождению, спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "Осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
* * *
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.
* * *
На экзамене.
- Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
- Лежащий на столе ноутбук завис!
* * *
Как оскорбить женщину?
Сказать, что она трахается с мужиками.
Как оскорбить мужчину?
Сказать, что он трахается с мужиками.
Вывод: трахаться с мужиками - это оскорбительно.
* * *
Я - высокому парню, сидящему в кинотеатре передо мной: Хотя бы поверни лицо в сторону экрана.
* * *
Всем, кто окончил школу жизни,
Вручают мраморный диплом.
* * *
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже семь лет числится в федеральном розыске.
* * *
Я: Я профессиональный избегатель.
Друг: Это как?
Я: "уже в другой комнате"
* * *
Говорят, что коты помогают снять стресс... И, ведь действительно, пнешь засранца - и сразу легче!
* * *
Полицейский: Где вы были прошлой ночью.
Я: Я пошёл гулять и провалился в кроличью нору. Выбрался, пошёл дальше и провалился в лисью нору.
Полицейский: В вашем алиби полно дыр.
* * *
Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.
вуглускр
[12]
02.09.2020
+3
Согласен! Лучше так: «Тушил морг, познакомился с будущей женой, она там работала. Вместе надрали золотых коронок у жмуров...».
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1380545
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1380545
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий