Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Ну и как тут не задень, когда такая вот жопень?
Выложено 11 мая 2018
сто раз оксана слышит за день
то не задень сё не задень
как не задень когда такая
задень
* * *
Дедушка сказал: "Да что тебе эти работы? Я тебя в деревню увезу, жить тут будешь, мяту растить, книжки писать, портрет бабы Кати нарисуешь, лошадь тебе куплю - до поселка ездить". Никогда еще предложение побыстрее свалить не было таким соблазнительным.
* * *
Я урана вчера сыпанул из канистры
Прямо в туфли себе и в носки,
И теперь мои ноги пугающе быстро
Принимают форму руки.
* * *
Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...
* * *
- Вот, скажи перед всем классом, Маша, как же ты стала валютной проституткой?!!
- Ну, не знаю. Повезло наверное...
* * *
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
* * *
В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!
* * *
я целовал ей шею ноги
запястья прочие места
и всюду чувствовался привкус
шеста
* * *
Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал и, о чудо, мы с кошельком стали худеть…
* * *
я вам доверилась аркадий
я думала что вы другой
а вы ни разу не пристали
бухой
* * *
- Обними меня!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй! Обнимай, говорю!!!
* * *
Для любителей физики:
Полицейский останавливает водителя на автобане.
- Вы превысили скорость!
- Но как же!? На этом автобане нет ограничений.
- Еще как есть, как и везде - 300 тысяч километров в секунду. Вы нарушили!
- Ладно, а у вас есть видео или еще какие доказательства?
- Да. (показывает назад) Вон вы едете!
* * *
когда олег раздел подругу
он был уже настолько пьян
что заявил я это видел
баян
* * *
Как все модно называется. Раньше просто говорили: "В садике аппликацию клеили".
А тут: "Мастер-класс, декупаж".
* * *
- Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны.
- Я вижу, тебе на работе не скучно.
* * *
(незакрытая скобка вызывает интеллектуальное напряжение, которое не проходит весь день
* * *
Протяженность человеческой жизни была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьезных выводов из происходящего.
* * *
Кастрюлог – человек, который по жирности остатков борща на стенках кастрюли может определить насколько быстро хозяйка выйдет замуж.
* * *
У меня у мамы есть главное воспоминание от Израиля. Она проголодалась и решила купить хотдог. Спросила по английски - хай мач? Ей - тен долларз. Она под впечатлением по русски - а чо так дорого? А ей по-русски же - Добро пожаловать в Израиль.
* * *
а жить то как спросил я бога
но не успел узнать ответ
скоропостижно появившись
на свет
* * *
- Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
- Занятием денег.
* * *
Я не из тех, кто самоутверждается, оскорбляя других. С вами, дураками, хрен самоутвердишься.
* * *
Для меня проблема китайских фильмов в том, что все герои на одно лицо.
Вроде бы вот его убили, а он опять бегает...
* * *
то не задень сё не задень
как не задень когда такая
задень
* * *
Дедушка сказал: "Да что тебе эти работы? Я тебя в деревню увезу, жить тут будешь, мяту растить, книжки писать, портрет бабы Кати нарисуешь, лошадь тебе куплю - до поселка ездить". Никогда еще предложение побыстрее свалить не было таким соблазнительным.
* * *
Я урана вчера сыпанул из канистры
Прямо в туфли себе и в носки,
И теперь мои ноги пугающе быстро
Принимают форму руки.
* * *
Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...
* * *
- Вот, скажи перед всем классом, Маша, как же ты стала валютной проституткой?!!
- Ну, не знаю. Повезло наверное...
* * *
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
* * *
В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!
* * *
я целовал ей шею ноги
запястья прочие места
и всюду чувствовался привкус
шеста
* * *
Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал и, о чудо, мы с кошельком стали худеть…
* * *
я вам доверилась аркадий
я думала что вы другой
а вы ни разу не пристали
бухой
* * *
- Обними меня!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй! Обнимай, говорю!!!
* * *
Для любителей физики:
Полицейский останавливает водителя на автобане.
- Вы превысили скорость!
- Но как же!? На этом автобане нет ограничений.
- Еще как есть, как и везде - 300 тысяч километров в секунду. Вы нарушили!
- Ладно, а у вас есть видео или еще какие доказательства?
- Да. (показывает назад) Вон вы едете!
* * *
когда олег раздел подругу
он был уже настолько пьян
что заявил я это видел
баян
* * *
Как все модно называется. Раньше просто говорили: "В садике аппликацию клеили".
А тут: "Мастер-класс, декупаж".
* * *
- Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны.
- Я вижу, тебе на работе не скучно.
* * *
(незакрытая скобка вызывает интеллектуальное напряжение, которое не проходит весь день
* * *
Протяженность человеческой жизни была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьезных выводов из происходящего.
* * *
Кастрюлог – человек, который по жирности остатков борща на стенках кастрюли может определить насколько быстро хозяйка выйдет замуж.
* * *
У меня у мамы есть главное воспоминание от Израиля. Она проголодалась и решила купить хотдог. Спросила по английски - хай мач? Ей - тен долларз. Она под впечатлением по русски - а чо так дорого? А ей по-русски же - Добро пожаловать в Израиль.
* * *
а жить то как спросил я бога
но не успел узнать ответ
скоропостижно появившись
на свет
* * *
- Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
- Занятием денег.
* * *
Я не из тех, кто самоутверждается, оскорбляя других. С вами, дураками, хрен самоутвердишься.
* * *
Для меня проблема китайских фильмов в том, что все герои на одно лицо.
Вроде бы вот его убили, а он опять бегает...
* * *
iliaber1
[12]
11.05.2018
+1
""У меня у мамы есть главное воспоминание от Израиля" - Так у кого именно таки главное воспоминание ? Я таки не понял
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1380885
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1380885
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий