Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Оксана так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом...
Выложено 16 мая 2018
Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
А нет, она просто выходила за почтой.
* * *
Утренняя пробежка делает ваш день лучше. Потому что ничего ужаснее с вами уже не случится.
* * *
В постели лежат обнявшись любовники. Она, с мечтательной улыбкой:
- Представляешь, мы ведь когда–то поженимся…
Он, затягиваясь:
- Да кому мы на хер нужны?
* * *
Алкогольная интоксикация в средиземье это когда появляются не вертолёты а орлы
* * *
Тапбличка на двери нового кабинета В.Л. Мутко.
«Вайс-премьер оф гавермент бай зе квешченс оф строилити энд регионал развилити».
* * *
Всю жизнь стараешься сделать из себя красотку губы там волосы нос переделываешь, потом идёшь на шоу холостяк и на всю страну по телику показывают твоё лицо крупным планом а ведущий в это время говорит наши участницы такие мягкие мягкие как олвейс платинум
* * *
Как-то мама купила новые зубные щетки на всю семью. Я сразу сказала, что моя красная. Через месяц слышу, как мама собирает папе чемодан в дорогу и спрашивает:
- Ты какой щёткой пользуешься?
Папа: - Красной
Я: - Эй, вообще-то я ей пользуюсь
Брат: - И я
* * *
Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
* * *
Таежные жители прекрасно знают, что малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
* * *
Собрались как-то армянин, еврей и татарин вложиться в общее дело и открыть интернациональную корпорацию.
Армянин говорит:
- Вкладываю в проект 1 млрд. долл., но ежегодно с прибыли моих 40 % дивидендов.
Еврей:
- Также вкладываю 1 млрд. долл., но моя доля с прибыли будет 50 %, так как я еще вкладываю технологию.
Татарин:
- Хм, интересная арифметика получается... Стоимость всего проекта 2 млрд. долл.
Хорошо, мне 10 % с годовой прибыли и пост председателя правления холдинга.
* * *
Ценник на рынке - "Рыба-полицейский"! Ниже расшифровка - "минтай без головы, отмороженный".
* * *
За что я люблю физику? Никто не может нарушить её законы. Даже за деньги.
* * *
- Знаете, что такое настоящая верность? Вот Аркадий, женат уже в третий раз..., а любовница всё та же...!
* * *
Вновь актуально:
Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
- Вообще–то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анекдоты.
Пойдете к ним?
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на х@й. В 11–30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
- Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
- Ребята, может все–таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
- Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
- Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
- А где вчерашние трое?
- Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
* * *
Оксана так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом...
* * *
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле.
* * *
- Здравствуйте, вы хотите поговорить о боге нашем Иисусе?
- А шо, таки есть новости?
А нет, она просто выходила за почтой.
* * *
Утренняя пробежка делает ваш день лучше. Потому что ничего ужаснее с вами уже не случится.
* * *
В постели лежат обнявшись любовники. Она, с мечтательной улыбкой:
- Представляешь, мы ведь когда–то поженимся…
Он, затягиваясь:
- Да кому мы на хер нужны?
* * *
Алкогольная интоксикация в средиземье это когда появляются не вертолёты а орлы
* * *
Тапбличка на двери нового кабинета В.Л. Мутко.
«Вайс-премьер оф гавермент бай зе квешченс оф строилити энд регионал развилити».
* * *
Всю жизнь стараешься сделать из себя красотку губы там волосы нос переделываешь, потом идёшь на шоу холостяк и на всю страну по телику показывают твоё лицо крупным планом а ведущий в это время говорит наши участницы такие мягкие мягкие как олвейс платинум
* * *
Как-то мама купила новые зубные щетки на всю семью. Я сразу сказала, что моя красная. Через месяц слышу, как мама собирает папе чемодан в дорогу и спрашивает:
- Ты какой щёткой пользуешься?
Папа: - Красной
Я: - Эй, вообще-то я ей пользуюсь
Брат: - И я
* * *
Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
* * *
Таежные жители прекрасно знают, что малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
* * *
Собрались как-то армянин, еврей и татарин вложиться в общее дело и открыть интернациональную корпорацию.
Армянин говорит:
- Вкладываю в проект 1 млрд. долл., но ежегодно с прибыли моих 40 % дивидендов.
Еврей:
- Также вкладываю 1 млрд. долл., но моя доля с прибыли будет 50 %, так как я еще вкладываю технологию.
Татарин:
- Хм, интересная арифметика получается... Стоимость всего проекта 2 млрд. долл.
Хорошо, мне 10 % с годовой прибыли и пост председателя правления холдинга.
* * *
Ценник на рынке - "Рыба-полицейский"! Ниже расшифровка - "минтай без головы, отмороженный".
* * *
За что я люблю физику? Никто не может нарушить её законы. Даже за деньги.
* * *
- Знаете, что такое настоящая верность? Вот Аркадий, женат уже в третий раз..., а любовница всё та же...!
* * *
Вновь актуально:
Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
- Вообще–то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анекдоты.
Пойдете к ним?
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на х@й. В 11–30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
- Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
- Ребята, может все–таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
- Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
- Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
- А где вчерашние трое?
- Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
* * *
Оксана так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом...
* * *
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле.
* * *
- Здравствуйте, вы хотите поговорить о боге нашем Иисусе?
- А шо, таки есть новости?
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1381365
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1381365
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий