Всего есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин

Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда…

***

Всего есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, пожилые мужчины и мужчины среднего возраста…

***

Около 500 000 слов в русском языке.
Ежегодно прибавляется еще несколько тысяч.
Парикмахер все равно стрижет тебя не так, как ты объяснил.

***

Кашу в голове лапшой на уши не испортить.

***

Жизнь удалась — это когда ты прожил столько лет, что осталось намного меньше.

***

Молодая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, да и переходила на рэп.

***

Если зайти в лес далеко-далеко и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

***

Женщина кричит с балкона:
— Коля, домой!
Мужик под балконом:
— Но я — не Коля.
— А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Колей.

***

Всякое бывает, но редко случается.

***

Автокоррект все время исправляет мои ругательства!
Вот самка собаки!

Моя девушка сказала, что сильно натерла ноги и заставила меня разнашивать её новые туфли.
Ну и кто теперь у кого под каблуком, детка?!

***

Во времена моей молодости для того, чтобы выяснить, какая песня играет, нужно было просто жить дальше.

***

— Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
— К сожалению, сливок у нас нет, как насчет черного кофе без молока?

***

Уверенность в себе — главный атрибут любого гардероба.

***

Многие девушки ищут такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен шут-ниндзя.

***

Лёва пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его:
— А в твоём классе ещё есть Львы?
— Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
— Каким?
— Ну это, как его… Тигран!

***

Большинство родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот — нам»

***

Сегодня в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

***

В мне напомните, пожалуйста,
Сколько там точно слогов
Должно быть в хайку?

***

У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.

В каждой крупной личности есть кое-что мелким шрифтом.

***

Если женщины будут сопровождать свои намёки субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.

***

Лето не за горами, а кость все еще широкая.

***

Можно выгнать петербуржца из парадной, но вот парадную из петербуржца — никогда.

***

Кругом ораторы, все орут и мало кто думает.

***

А знаете какое сейчас время года?
Недовесна. Это когда в зимней куртке жарко а в весенней холодно.

***

Я могу сказать с уверенностью, что уверенности мне явно не хватает.

***

«Эх раз, еще раз, еще много-много раз…» переведу будильник на 10 минуток.

***

Впервые проснулся вовремя, решил отпраздновать это чашечкой кофе.
Опоздал.

***

Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется «Ем все подряд и надеюсь на чудо».

РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам