ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Если Вы уже видели эту публикацию, станьте VIP!
Мы будем отбирать для Вас только только непросмотренное.


Почему пропали эротические сны?     Попытаться подобрать серию (одинаковое название и разные цифры в конце) к этой публикации
Юмор

Antonium
-7
  Прислал: Antonium
   13 Июня 2018
   Список публикаций Antonium   Добавить Antonium в избранные авторы   Фотолента Antonium 1
Версия для печати    Инфо и настройки  Мой цитатник
развлечения,   юмор  [все теги сайта]

Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?

* * *
Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

* * *
Интуиция стала подводить. Подведёт к какой-нибудь женщине, а что делать дальше не говорит.

* * *
На Камчатке последнюю парту называют Калининградом.

* * *
Вот раньше, в детстве, когда я хотел сделать какую нибудь глупость, бабушка обязательно рассказывала историю, как один мальчик... Ну и печальный конец в итоге.
Теперь когда я пытаюсь рассказать что то подобное своей маленькой дочке, она говорит: "А покажи видео!"

* * *
Ну значит в школе поехали мы в военкомат. Медкомиссия. Один зашел (не помню какой врач). Врач:
-как ты мочишься?
-нормально, всех одолеваю, но бывает когда меня...
Врач задает следующий вопрос:
-а стул у тебя какой?
- мягкий зеленый.

* * *
Новая банка Nescafe теперь на 23 окурка больше.

* * *
- Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете!!!!.
- Мужчина, Вы что обалдели??. Закройте дверь!!!...

* * *
- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

* * *
Живу в общаге.
Нескольким ребятам в соседнем блоке не отправляют денег родители, а денег с подработки особо не хватает.
Они устроили цирк за еду.
Пришли почти все, они играли на балалайке и, когда к ним подбегала дикая крыса в платье из бинтов, я понял, что не зря дал им кг картошки.

* * *
Такое прекрасное озеро рядом с нашей дачей.
Приехали, любуемся озером. Рядом сидит дяденька с собакой. Вдруг из камышей выходит ещё один дяденька с удочкой и громко говорит: "Эх пиииип, вашу мать, пиииип пиииип нет пиииип пиииип рыбы, блесну пиииип пиииип и не пиииип и пиииип их всех в пиииип"
Дяденька с собакой, на выдохе: "Тут ребенок".
Дяденька с удочкой:"ой, прошу прощения, очень сложная ситуация".

* * *
Хотел купить пивасика к футбольчику.
Вспомнил, что играют наши.
Взял водки.





* * *
Наступило лето.
Девушки надели чёрные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная...

* * *
- Ты уже сказала мужу, что ты забеременела?
- Ага...
- И как это было?
- Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
- Ну, и?
- Муж спросил, что это за журавль и почему он курит...

* * *
Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов поэтому мне нужен парень который приедет ко мне раз в месяц даст денег и уедет

* * *
- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
- Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.

* * *
Умирает старый, многоуважаемый еврей. Вокруг него собралась вся большая семья:
- Моня, ты здесь? - спрашивает слабым голосом старик.
- Да, дедушка!
- Помнишь тебя посадили на 2 года за кражу у соседа? Это я на тебя настучал.
- Я прощаю, Вам все! - сквозь слезы ответил родственник.
- А Абраам с Изей здесь? Когда к вам налоговая нагрянула - это, таки, тоже мое дело.
– Мы не держим на Вас обиды, дедушка.
Еврей, еле-еле слышным шепотом, обратился к дочери:
- Сара? Твой муж все еще лес рубит... Это я его подставил.
- Думаю он простит Вас, папочка. — срывающимся голосом ответила дочь.
- Семья моя! - обратился он ко всем - У меня есть предсмертное желание. Как только я умру, засуньте мне в жопу огурец...
Сразу после этих слов дед испускает дух. Семья в оцепенении, но желание есть желание - надо выполнять. Нашли огурец, сделали дело. Вдруг с петель с грохотом слетает входная дверь, в дом вламывается отряд ОМОНа, положили всех на пол, руки за головы, наручники.
Последним входит майор:
- Всем лежать!!! Нам поступила наводка, что здесь сектанты над трупами издеваются!

* * *
- Какие у вас, в России, горькие помидоры-черри!
- Это редиска.

* * *
Ребёнок получил выпрашиваемый Хэппи Мил.
- Мама, а как зовут эту пони?
- Не знаю, милая, я не смотрела этот мультик. А папа уж тем более.
- Это Пинки Пай, дочка.
[немая сцена]

* * *
Встреча с друзьями в 10 лет:
«В 8 часов хорошо?» - «Хорошо»
Встреча с друзьями сейчас:
Нужно создать общий чат, создатель вносит преддложение о встрече, 5 человек предлагают 15 разных вариантов, которые обсуждают 2 часа, после чего создается Excel-таблица, в итоге выбираются дата и время. Только 3 человека из 10 приходят.

* * *
Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.

* * *
- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Сынок, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился.

Кликните на картинку, чтобы изменить её размер
Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter поделиться публикацией в Google+  отправить другу по e-mail
Комментарии пользователей ( Добавить комментарий к публикации   Добавить комментарий к публикации )
  • +999
    Aleks-Cheban  [12] 15-06-2018 12:47   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +1 Понравился комментарий
    Роскомнадзор во всем виновен)
  • +50
    LERA443  [12] 15-06-2018 19:19   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +1 Понравился комментарий
    Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете!!!!.
    с КАМАЗом тот еще прикол

Альтернативные названия публикации ( Добавить свою версию названия для этой публикации Я придумал более подходящее название к этой публикации)

Жалобы ( Добавить жалобу на публикацию Сообщить о нарушениях правил в этой публикации)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   11 12 12!

Текущая лента: Лента новинок раздела 'Юмор'
сменить ленту

поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter отправить другу по e-mail  поделиться публикацией в Google+  отложить публикацию в Мои заметки


Почитать эротические рассказы на Stulchik.Net





ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Все материалы добавлены нашими пользователями. Более 900 публикаций ежедневно (всего на Показухе около 300 000 публикаций). Авторы получают вознаграждение, которое тем выше, чем больше количество просмотров и выше рейтинг.

Зарегистрируйтесь сейчас!



pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1383433
HTML: <a href="http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1383433">Почему пропали эротические сны? </a>
ВВcode: [URL=http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1383433]Почему пропали эротические сны? [/URL]


 
 


 
   РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам