ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Отключите навсегда надоедливую рекламу при просмотре публикаций!


Армейские курсантские байки-истории РГВВДКУ имени генерала армии В. Ф. Маргелова     Попытаться подобрать серию (одинаковое название и разные цифры в конце) к этой публикации
Юмор > Истории

Гевара
>50
  Прислал: Гевара
   20 Сентября 2020
   Список публикаций Гевара   Добавить Гевара в избранные авторы   Фотолента Гевара 0
Версия для печати    Инфо и настройки  Мой цитатник
теги у этой публикации не заданы [все теги сайта]

История номер раз!

Борька Суслов до училища занимался боксом и выполнил второй разряд в Москве. А это немало. По хитрости своей натуры он не «лез в герои, пока не позовут», и до второго курса оставался в тени. Хотя, признаться, мне самому неясно, как это ему удалось.

В первом бою с ним должен был боксировать Грек, прозванный «медным лбом» за то, что бил своей головой кирпичи на показухах. Соперник, прямо скажем, тяжелый. Особой техники у него не было, но факт того, что в голову его не пробить, действовал удручающе на оппонентов.

Причем даже рефери, судивший от городского клуба «Спартак» наши соревнования, прекрасно знал это. Грек был тогда на четвертом курсе в зените своей медноголовой славы. На соревнования он пришел в атласных фирменных трусах и в фирменной майке и даже… в халате. Это был верх понтярства. Однако он знал себе цену. Где он все это раздобыл — неведомо. Когда он появился в таком прикиде, толпа сначала замерла от восхищения, а потом взорвалась восторженными воплями: «Гре-е-ек! У-у-у!!! А-а-а!!!», ну и прочее нечленораздельное завывание. Когда объявили Борьку, он скромно вышел на ринг в синих сатиновых трусах невиданного размера и какой-то занюханной майке. Толпа снова заорала: «Грек! Убей его!».

Боб впечатления явно не производил. Покосившись на соперника, Грек самодовольно ухмыльнулся железными фиксами и выдал: «Щас!».

Ударил гонг, и боксеры сошлись в центре ріг лга. Толпа всячески подбадривала своего любимца, призывая покончить с этим замухрышкой в первом раунде. Грек всем своим видом показывал, что это дело нескольких секунд. Однако время шло, а «замухрышка» по-прежнему ловко уходил от «греческих» атак и даже имел наглость контратаковать. Борька — левша, и это, безусловно, давало ему ряд преимуществ. Не понимая, почему этот наглый второкурсник все еще танцует на ринге, а не валяется поверженным под счет рефери, Грек все больше психовал и в конце первого раунда здорово нарвался на Борькин крюк левой. Однако скоро раунд завершился и боксеры, разошлись по углам. Толпа рычала и все еще подбадривала Грека, а он как-то вдруг перестал ухмыляться и о чем-то озабоченно говорил секунданту.

Второй раунд начался тоже под вой и вопли: «Грек! Мочи его!!! Убей!». Но Грек почему-то не торопился это делать и стал осторожничать. Однако в середине второго раунда Боб снова подловил его на контратаке, послав ему пушечный крюк в область виска. И тут произошло то, отчего все просто замерли. Этого не могло быть никогда, но вот оно все-таки случилось. Рефери открыл счет, глядя в мутные очи Грека. Досчитав до семи, он скомандовал: «Бокс!». И тогда Грек поднял руки, и бой продолжился. Зрители отказывались верить происходящему у них на глазах. Самое удивительное, что нокдаун засчитали человеку, который не вырубился даже от удара лопатой в лоб.

Особо рьяные поклонники «медноголового спортсмена» продолжали орать и советовать разделаться с Бобом. Но тем временем Борька начал проявлять активность, прекрасно зная, что достаточно «распечатать» соперника на нокдауне, а дальше уже само все покатится. Уже и не нужно той силы удара. Достаточно только резко и точно двинуть еще раз в голову. Что и произошло.

У Грека подкосились ноги, и он повис, опираясь руками на канаты.

И здесь в пронзительной тишине зала раздался чей-то совсем уж неуместный выкрик:

— Гр-е-е-к! Убей его!

Грек мутно посмотрел в зал и, выплюнув капу, сказал:

— Вот выйди, блин, и убей!

Тишина взорвалась от дружного хохота.

Боб выиграл этот бой «за явным преимуществом» и сразу попал в разряд училищных Героев и Кумиров. После боя к нему подошел Грек: «Слушай, ты мне еще в первом раунде двинул, что я поплыл. Это рефери не поверил и счета не открыл. Ты — молодец!».

История номер два!

Третий пост караула училища считался самым лучшим из всех постов. Во-первых, он был дальше всех, поэтому проверять его ходили реже. Посмотрит дежурный с бугра на часового внизу и удовлетворенный вернётся в дежурку. Уж больно лениво тащиться вниз, а потом подниматься по лестнице обратно.

Под охраной и обороной часового третьего поста находился учебный корпус кафедры эксплуатации, склады ПДИ и автопарк. Дальше располагался спортгородок. А мимо поста проходила дорога, за которой рос кустарник и какие-то деревья. Чуть дальше протекала речка Трубеж. Дорога эта спускалась вниз от «Сучьего парка». Этот парк назван в народе был так не из-за сучков и веток, а из-за того, что там тусовались девушки «нетяжелого поведения». По дороге они иногда дефилировали в надежде на «случайное знакомство». Все было очень удобно.

Слева — спортивный городок десантного училища, где копят здоровье половозрелые и породистые «жеребцы». А справа от дороги — «райские кущи», где под каждым под кустом был готов… Нет, лучше так: «Где каждый кустик ночевать пустит». Во всяком случае, углубившись в эти «кущи», нужно было смотреть в оба, чтобы не наступить на чью-то голую задницу, взопревшую от возвратно-поступательных движений. Понятно, что часовой подвергался неслабому искусу. И не каждый мог превозмочь себя.

В конце лета первого курса наш взвод заступил в караул. Я был разводящим третьего поста. Во вторую смену заступил Купа (от фамилии Купчинов). Спустя два часа, как и положено, пошли мы с Андрюхой Тарасовым его менять. Обычно часовой к этому времени подходит к границе поста, ближе к лестнице, чтобы побыстрее смениться. В этот раз часового пришлось искать. Минут через десять поисков он обнаружился. Купа выскочил из-за угла, застегивая штаны и поправляя ремень: «Козле-вич, валите обратно в караулку. Я еще на одну смену останусь».

— «Купец», ты что, заболел? С чего это у тебя такое рвение? — поинтересовался я.

— Да какое рвение, бабу я снял. В вагончике она. Уже трахать начал, да вы приперлись, — посетовал Саня и, махнув рукой, поспешно удалился в вагончик. Собственно и не вагончик это был. Так… — остов старого автобуса, в котором иногда прятался от дождя наряд по парку.

Хмыкнув, мы пошли в караулку. Но на подходе к ней я увидел дежурного по училищу, который бодро приближался к караульному помещению. Зная, что далеко не все ходят проверять третий пост, я спокойно прошел в караулку. Но, к нашему огорчению, этот дежурный сразу собрался проверять третий пост, именно третий пост и никакой больше.

Выхода не было. Дернув Андрюху, я сказал, что с данной секунды его имя — «Быстроногий олень». И дабы оправдать его, он должен лететь стрелой на третий пост и, упредив дежурного, сменить нашего полового гиганта. Тарасу повторять не пришлось. Он стрелой пролетел мимо гостиницы и, рискуя свернуть себе шею, стал спускаться «тропою Хо Ши Мина». Была такая тропка на очень крутом склоне, из-за этой крутизны и самовольщики ею пользовались не часто. Уже подбегая к месту половых утех нерадивого стража Отчизны, Тарас заорал, задыхаясь: «Купа! Атас! Дежурный!».

Когда мы с дежурным спускались по лестнице, я уже наблюдал фигуру часового, прохаживающегося вдоль склада ПДИ. Только был это не Тарас. На границе поста нас бодро остановил окриком часовой: «Стой! Кто идет?»… Купа представился как «курсант Тарасов». Оказывается, он отправил Андрюху назад. По вводным, поступавшим от дежурного, Саня действовал четко. Отражал «нападения на пост», «тушил пожар», без запинки докладывал обязанности и отвечал на вопросы проверяющего. Дежурный остался доволен. Когда мы вернулись, он сделал запись об образцовом несении службы курсантом Тарасовым.

Сам Тарас в это время спокойно дрых в караульном помещении. Купа же отстоял без смены четыре часа. Но самое обидное было в том, что девке этой надоел так часто прерывающийся половой акт, и пока Купа зарабатывал Тарасу благодарность, она ушла домой. Поэтому остаток смены Купа нес с хреном наперевес.

И история номер три!
Разведчик должен уметь…
…оказывать первую медицинскую помощь пострадавшим

Встречи со слушателями школы МВД для курсантов десантного училища обычно заканчивались весьма плачевно. Не в том смысле, что десантники были биты. Как раз наоборот.

В1976 году в Рязани была большая драка. Дрались курсанты второго курса десантного училища со слушателями школы МВД. Нет, не так. Две роты курсантов-десантников нещадно месили всю школу МВД, гоняя ее слушателей по всему центру Рязани. Дело было шумное. После этого десантников и эмвэдэшников построили на плацу десантного училища и мирили. И даже заставляли дружить.

На начальном этапе у участников замирения это особого энтузиазма не вызвало. Но позднее встречи со слушателями школы МВД для курсантов десантного училища обычно заканчивались весьма плачевно. Из-за того, что эмвэдэшники жутко спаивали десантников, считавших себя круче всех во всех отношениях. Отчасти это было действительно так. Но до «солдат правопорядка», в плане употребления внутрь горячительных напитков, лихим «голубым беретам» было далеко.

Как-то раз в воскресенье мы с нашим ротным каптером Кузей отправились в самовольную отлучку испить пивка на улице Рабочих. Это было замечательное место, находившееся в такой глухомани города Рязань, что туда ни один патруль никогда не заруливал. Не было в маршрутах патрулей комендатуры этого благословенного места. Именно здесь и паслись курсанты нашей роты. Тетя Валя, торговавшая пивом, узнавала нас, несмотря на традиционную спортивную форму одежды, и отпускала без очереди. На роптание местных алкашей она отвечала раздраженным окриком: «Заткнитесь! Смотрите, как ребята пьют! Не то что вы, возьмете кружку и сосете ее полдня». После этого она передавала нам в окно специально для нас заготовленное эмалированное ведро с пивом и необходимое количество кружек.

Как же после этого не считать себя круче, чем яйца, сваренные вкрутую?

Отметившись у тети Вали и выдув кружек по 8–9 каждый, мы расслабленно брели в альма-матер, но тут повстречались Они. Увидев нас, Они сразу радостно замахали руками и увлекли нас в кусты, где уже «был готов и стол и дом». На наше пиво легла не то перцовка, не то зубровка. Скорее это была последняя, поскольку утром у меня было такое чувство, что на голове начали расти рога, пробиваясь сквозь толщу лобовой кости. Но до утра было еще далеко. Покинув радушных будущих начальников исправительно-трудовых учреждений, мы с Кузей тяжело, но неуклонно приближались к родному училищу. Оставался последний рубеж — забор высотой три метра, который венчали заточенные металлические штыри, сантиметров тридцать длиной.

А между тем Кузя все дальше и дальше уезжал от меня в «Страну дураков», и мне все сложнее было докричаться до него. Забор он воспринял с идиотской улыбкой и наотрез отказался его штурмовать. Понятно, что просто перебросить его через забор моего здоровья было недостаточно. Предприняв несколько неудачных попыток затащить его на стоявшее рядом с забором дерево, я понял, что мне нужна помощь, тем более что силы стали покидать нашего хранителя ротного имущества, и он стал складываться кучей ветоши. Но и совместными усилиями затащить Кузю на забор мне и проходившим мимо курсантам нашего училища не удалось. Они были в увольнении и скоро оставили нас, спеша по своим делам.

Кое-как, с грехом пополам, я втащил Кузино тело на забор и заставил взяться руками за штыри. Кузя стоял с закрытыми глазами и радостно улыбался. Я уже подумал, что мне наконец удалось это, но, когда я перемахнул через забор и встал напротив Кузьмича с другой стороны забора, он расплылся в идиотской улыбке и отпустил руки, пропав из моего поля зрения. Перемахнув через забор, я увидел совсем не то, что ожидал. Вместо скрюченного трупа на земле лежал живой и довольный Кузя, раскинув руки и радостно глядя в голубое рязанское небо.

Пришлось все начать сызнова. В конце концов я перетащил его. Кузя стоял на выступе забора высотой около полутора метров, лицом ко мне и раскинув руки, как распятый на заборе, держался за штыри. Стоя на земле, я приготовился его ловить. Ожидая, что он все же будет прыгать, я хотел только подстраховать его. Но Кузя снова загадочно улыбнулся чему-то своему и, отпустив руки, рухнул кулем. После этого он наконец пришел в себя, заорав от боли: «О-о! Блин! Нога! О-о-о!». Я перепугался, решив, что он сломал ногу, и начал экстренно ее осматривать. Для начала я ощупал ее, проверяя, нет ли явного перелома. Поняв, что явного перелома нет, поскольку кости не торчали, и нога имела свою обычную конфигурацию, я решил, что это вывих или сильный ушиб.

Вывих вправлять на улице было неудобно, и я, взвалив на горб незадачливого «орла-десантника», потащил его в казарму, благо была она от нас в нескольких метрах. Раньше в этом здании была духовная семинария, и третий этаж, где находилось расположение нашей роты, по высоте равнялся шестому. Обливаясь потом, я преодолел с Кузьмичем на спине лестничные марши и, стоя в дверях, спросил у дневального: «Кто в роте?» — имея в виду офицеров. Услышав, что нет никого, я радостно поволок несчастного в казарму и уложил на кровать.

Здесь я стащил с него спортивные штаны и внимательнейшим образом осмотрел сустав, пытаясь понять, что же повреждено. Аккуратно ощупал колено, постоянно спрашивая, где больно.

— Здесь? — в ответ Кузя невнятно мычал и мотал головой, что должно было означать «нет».

— Здесь? — и история повторялась.

Закончив с коленом, я ощупал кости ниже колена и добрался до голеностопа. И снова на мои вопросы Кузя отвечал отрицательно. Так прошло минут двадцать. Я, по сути, прощупал всю ногу и не один раз, но никак не мог найти повреждение.

Когда мое терпение лопнуло, и, встряхнув Кузьмича за грудки, я спросил не голосом семейного врача, но санитара в буйном отделении: «Где у больного болит?». Кузя расплылся в улыбке и заговорщически сообщил: «На другой ноге!»

Вольно! Разойдись ;)

Этот checkbox служит для того чтобы отметить
несколько фото в публикации (если например понравились только
2 фото из 20). Используется в:
- добавить в заметки
- послать другу по e-mail
  Кликните на картинку, чтобы изменить её размер
  Кликните на картинку, чтобы изменить её размер
  Кликните на картинку, чтобы изменить её размер
  Кликните на картинку, чтобы изменить её размер
  Кликните на картинку, чтобы изменить её размер
  Кликните на картинку, чтобы изменить её размер
Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter  поделиться публикацией в Odnoklassniki  отправить другу по e-mail
Комментарии пользователей ( Добавить комментарий к публикации   Добавить комментарий к публикации )
  • >50
    вуглускр  [12] 20.09.2020 11:07   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +9 Понравился комментарий
    Зашибись!
  • >50
    vzhbt  [12] 20.09.2020 11:10   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +9 Понравился комментарий
    веселые истории были не только в журнале "Ералаш"
  • >50
    маб3011  [12] 20.09.2020 12:09   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +13 Понравился комментарий
    Когда-то, очень давно, был я дежурным по Ордена Ленина Академии гражданской авиации (сокращенно - ОЛАГА или, на слушательском языке - олагалище). От нечего делать сидел, читал журнал передачи дежурств и нашёл там следующую запись:"Сегодня в 24 часа при обходе территории между 3-м и 4-м корпусами мною был обнаружен труп слушателя 4-го курса штурманского факультета. Пока я вызывал милицию и скорую помощь, труп очнулся и ушёл, поскольку находился в состоянии сильного алкогольного опьянения."
  • >50
    вуглускр  [12] 20.09.2020 14:21   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +7 Понравился комментарий
    маб3011: Когда-то, очень давно, был я дежурным по Ордена Ленина Академии гражданской авиации (сокращенно - ОЛАГА или, на слушательском языке - олагалище). От нечего делать сидел, читал журнал передачи дежурств и нашёл там следующую запись:"Сегодня в 24 часа при обходе территории между 3-м и 4-м корпусами мною был обнаружен труп слушателя 4-го курса штурманского факультета. Пока я вызывал милицию и скорую помощь, труп очнулся и ушёл, поскольку находился в состоянии сильного алкогольного опьянения."
    Наш народ умеет писать! В конце 80-х знакомый участковый, в опорном пункте, показывал мне объяснительную мужика, который, будучи «под градусом», не дотерпел до родного унитаза и отлил прямо у своего подъезда. Сей документ, исполненный рукой нетрезвой, заканчивался страшной клятвой: «Обязуюсь никогда в жизни больше не справлять малую нужду!».
  • +12
    Raul  [12] 20.09.2020 22:02   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +5 Понравился комментарий
    Интересно, понравилось
  • +1
    PAPAS-57 21.09.2020 04:38   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +1 Понравился комментарий
    Первоисточник - С.Козлов - Байки офицерского кафе. Кто не слышал, послушайте, есть аудиокнига.
  • >50
    ken6560  [12] 21.09.2020 13:15   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +3 Понравился комментарий
    Raul: Интересно, понравилось
    эт точно!
  • -5
    Vlad 0361  [8] 22.09.2020 11:59   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий -6 Понравился комментарий
    Это что же должно быть в голове, чтобы добровольно пойти служить стране в которой попить говеного пива можно только в самоходе, пробежав 10км. И стоя рядом с социально близкими элементами в заблеванной забегаловке... Фубля...
  • +1
    Evgen13 22.09.2020 12:29   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +7 Понравился комментарий
    Vlad 0361: Это что же должно быть в голове, чтобы добровольно пойти служить стране в которой попить говеного пива можно только в самоходе, пробежав 10км. И стоя рядом с социально близкими элементами в заблеванной забегаловке... Фубля...
    Хотел много чего написать, почему люди идут добровольно служить, но... Ты не поймёшь, а метать биссер перед свиньями дело неблагодарное.
  • +38
    ViciousCircle  [12] 22.09.2020 19:31   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +2 Понравился комментарий
    мне служить не приходилось по состоянию здоровья....но к защитникам Родины, тем более Профессиональным у меня отношение резко положительное...
  • >50
    tofalar  [12] 28.09.2020 15:23   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +3 Понравился комментарий
    Evgen13: Хотел много чего написать, почему люди идут добровольно служить, но... Ты не поймёшь, а метать биссер перед свиньями дело неблагодарное.
    Хорошо сказал!

Альтернативные названия публикации ( Добавить свою версию названия для этой публикации Я придумал более подходящее название к этой публикации)

Жалобы ( Добавить жалобу на публикацию Сообщить о нарушениях правил в этой публикации)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   11 12 12!
Pokazuha.ru
часто смотрят
Video file
Pokazuha.ru
часто смотрят
Video file
Pokazuha.ru
часто смотрят


Еще...
 
Текущая лента: Блоки публикаций на первой странице
сменить ленту

поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter поделиться публикацией в Odnoklassniki  отправить другу по e-mail 


Почитать эротические рассказы на Stulchik.Net

pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1447200
HTML: <a href="http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1447200">Армейские курсантские байки-истории РГВВДКУ имени генерала армии В. Ф. Маргелова </a>
ВВcode: [URL=http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1447200]Армейские курсантские байки-истории РГВВДКУ имени генерала армии В. Ф. Маргелова [/URL]


 
 
 
   РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам