Вечерние анекдоты! 6

— Представляете, у меня дед только что посмотрел "Властелина колец".
— Ну и что, как?
— Говорит, нормальный фильм, только фашисты страшные.
----------------------------------------------------------------------------------
Я только через год рабочей переписки узнал, что при отправке из родного приложения mаil айфона адресату пишется то, как человек у тебя записан в контактах, и отображается всем. Стали понятней причины сложного общения с "Димой (странноватым)" и "Игорем (долбое…м из Питера)"
----------------------------------------------------------------------------------

Товарищи!
Не забудьте 3 ноября зайти на госуслуги и проголосовать за Трампа.
----------------------------------------------------------------------------------

Кара небесная. К доктору, который учил медицину по сериалу «Доктор Хаус», пришел ремонтировать холодильник мастер, который смотрел передачи «Как это устроено».
----------------------------------------------------------------------------------

Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет ее одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...
----------------------------------------------------------------------------------

— Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
— А что тут скажешь при таких ограничениях?
----------------------------------------------------------------------------------

Два мужика на концерте.
Один из них — другому:
— Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает …
Второй:
— Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!
----------------------------------------------------------------------------------

У кандидатов на пост президента США суммарный возраст — 151 год!
А у нас всего-то 68 лет.
----------------------------------------------------------------------------------

Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, мля! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года.
Америка — за год. Пришел ответ и из
России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение.
Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны... .
----------------------------------------------------------------------------------

— Дорогая, так вкусно! А что это было?
— Расстегай.
— Расстегнул. Но ты не ответила на вопрос. Так что это было?
----------------------------------------------------------------------------------

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
----------------------------------------------------------------------------------

Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
— Выходи за меня!
Поржал и отпустил.
----------------------------------------------------------------------------------

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
— Он у тебя крутой боец?
— Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
— (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.
----------------------------------------------------------------------------------

— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Да-а, вот это я понимаю... БЛАГОДАРНОСТЬ!
----------------------------------------------------------------------------------

— Какого х@я!?
— Вы чего материтесь, здесь же дети??
— Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?
----------------------------------------------------------------------------------

Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".
----------------------------------------------------------------------------------

Дагестанские блохи услышав лезгинку
затоптали кошку на смерть.
----------------------------------------------------------------------------------

— Ты москвич?
— Да.
— О, а скажи что-нибудь на таджикском?
----------------------------------------------------------------------------------

— Лукашенко собирается отправить протестующих студентов в армию!
— Он хочет, чтобы они к нему на танках приехали?
----------------------------------------------------------------------------------

Если вам 9 раз подряд позвонила девушка и всякий раз ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет « Достал ты меня уже, козел! »
----------------------------------------------------------------------------------

Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.
Жена: — Не можешь заснуть?
Муж: — Ага!
Жена: — Посчитай овец до ста.
Муж про себя: — Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа...
----------------------------------------------------------------------------------

Женское ...
Чем толще ж@па у подруги — тем веселее на душе!
----------------------------------------------------------------------------------

— Читал сегодня, как в цивилизованных странах принято помогать нищим. Заходит человек в кафе, оплачивает 2 чашки кофе, употребляет одну. Потом в течение дня, когда заходит нищий, то ему наливают кофе бесплатно!
— Так и у нас также! Вот недавно заехал в придорожное кафе, там мужик взял обед на 500 рублей, а отдал кассиру 2500. А через 20 минут в кафе зашли два гаишника, так им бесплатно принесли покушать, и в дорогу еще дали 2000!
----------------------------------------------------------------------------------

РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам