2 января 2020 года
— Вы читали, что слово «Голландия» больше не будет употребляться, а только «Нидерланды».
— А почему?
— Там считают, что слово «Голландия» ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
— А наш голландский сыр тоже переименуют?
— Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.

6 января
Путин раскритиковал низкие доходы россиян.
Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян.
Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритковали низкие доходы россиян!
Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.

7 января
Мария Шарапова пожертвовала $25 тысяч на борьбу с лесными пожарами в Австралии. Это ровно на $25 тысяч больше, чем Мария пожертвовала на борьбу с лесными пожарами в Сибири.

12 января
Во время переговоров по «Северному потоку-2» Меркель и Путин по привычке поделили Польшу.

14 января
Давайте на минутку представим себя на месте кулика — лето он провёл в горящей Сибири, а зимовать полетел на юг, в Австралию.

16 января
Из-за аномально тёплой погоды в России распустилось правительство.

17 января
Ельцин 1999: Я устал, я ухожу.
Путин 2020: Я устал, уходите.


18 января
Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию.

19 января
…пока смерть не разлучит нас.
— Вы послушали краткое изложение изменений в Конституции России

21 января
Путин сказал, что нужно поменять Конституцию, потому что в Конституции написано, что надо поменять Путина.

22 января
Грета, приехавшая в Давос на электричке, заявила с высокой трибуны: чтобы спасти планету, надо двести выброс углекислого газа в атмосферу до нуля. Грета, твою ж мать! Даже Гитлер не запрещал людям дышать!

23 января
Новым министром здравоохранения стал бывший глава Росздравнадзора.
А новым главой Росздравнадзора стала бывший министр здравоохранения.
Говорю же: они реально в борделе кроватями меняются.

24 января
Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему это конституция не позволяла сделать.

25 января
— А что с Конституцией?!
— Не волнуйтесь, она пошла на поправку.

26 января
В Китае фраза «чихал я на тебя» приравнивается к покушению на убийство.

27 января
Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: «Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?»
«Становись в очередь», ответили из очереди, — «Мы все из Ухани».

28 января
А можно попросить добавить в Конституцию, чтобы в «Пятёрочках» всегда работало не менее трёх касс?

29 января
Видел на здании ТАСС бегущую строку: «Рубль никак не отреагировал на смену правительства». Я как рубль.

31 января
Путин назначил Медведеву зарплату в 617 тысяч рублей. Как материнский капитал, но ежемесячно.


2 февраля
Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так:
«Слава Богу, Российская Федерация — светское государство.»

3 февраля
Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями. А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают.

5 февраля
Россияне — самая скоростная и гениальная нация. Путин ещё не успел записать все правки к конституции на бумаге, а 90% населения уже с ними согласились.

6 февраля
— «Единой России» исполнилось 18 лет.
— Может, она, наконец, съедет от нас?

9 февраля
— Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

13 февраля
Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за наш счет.

14 февраля
Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт возьми, это такая?!»

15 февраля
Лауреатом премии «Оскар» 2020 года в категориях: «Лучший фильм» был признан фильм «Паразиты»…..оказалось, что это про корейцев, а я по началу подумал, что про депутатов Госдумы и правительство РФ.

16 февраля
Путин заявил, что пока он президент, у нас не будет ни родителя №1, ни родителя №2! Те, кто не успел выйти на пенсию в 60, грустно вздохнули.

17 февраля
— CШA ввeли caнкции пpoтив poccийcкиx paзpабoтчикoв гипepзвукoвыx paкет.
— Пpотив Coюзмyльтфильмa, чтo ли?

18 февраля
Вот ты лежишь на диване и нифига не делаешь, а Исинбаева улетела в Монако и пишет для тебя Конституцию, бездельник!

19 февраля
Протоиерей назвал женщин, сожительствующих с мужчинами без оформления брака, «бесплатными проститутками». Правильно ли я понял, что по логике церковника, женщин, вступивших в брак, следует считать проститутками платными?!

22 февраля
— Владимир Владимирович, тут одна челябинская пенсионерка получила прибавку к пенсии 1 рубль 10 копеек и в знак протеста прислала вам рубль…
— Та-а-ак… А 10 копеек, стало быть, зажала?

24 февраля
В Госдуме предложили вместо 50 млрд отдать бывшим акционерам ЮКОСа Воронеж.

25 февраля
Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.

28 февраля
2022 год. Депутат Госдумы народный артист России кавалер ордена за заслуги перед отечеством Сергей Шнуров призвал ужесточить наказание за нецензурную брань в общественных местах.

29 февраля
Бармен обращается к мужику в баре:
— Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик: — Ай, времени на раскачку нет — водку!


1 марта
Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?

2 марта
Наш политический Олимп уже давно напоминает Лысую гору.

4 марта
«Конституция была незначительно изменена» — сказал боярин Песков, личный советник при царе Владимире.

5 марта
Коронавирус — это лучшее, что могло произойти к 8 Марта. Жена больше не хочет ехать в Италию. Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс. А тёща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

6 марта
— Вас будут бесплатно кормить! У вас будет бесплатное жилье!! Вам будут давать бесплатную одежду!!! У вас всегда будет работа!!! Вас защитят от любых посягательств на вашу жизнь со стороны!!! Вы будете рабом.
— А можно вот без последнего?
— Нет, голосуете за весь пакет, как за изменения конституции голосовали.

7 марта
Памфилова сравнила поправки к Конституции с комплексным обедом. Хочется спросить: она дома тоже первое, второе и третье в одной посуде готовит?

8 марта
Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.

9 марта
Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании.
Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована.

10 марта
Подарок от Игоря Сечина к 75-летию победы — 75 рублей за доллар!

10 марта
Ещё вчера в сети работали на износ клавиатур миллионы вирусологов, эпидемиологов и просто врачей.
Но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.

11 марта
Госдума обнулила число президентских сроков, мотивируя тем, что «так требует народ».
Следом Владимир Владимирович скромно глядя в камеру, заявил, что «будет вынужден подчиниться воле народа».
И только сам народ, глядя по вечерам в телевизор, офигевает от своих требований.

12 марта
И всё-таки школа физподготовки в космической отрасли развита намного лучше, чем в балетной. Посмотрите, какой прогиб совершила 83-летняя Терешкова! 44-летней Волочковой такого не повторить!

12 марта
Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.

13 марта
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

14 марта
Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку…

15 марта
Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.

16 марта
Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.

17 марта
Билл Гейтс выделил $10 миллионов на борьбу с коронавирусом.
Джек Ма выделил $21 млн на исследования коронавируса.
Не остались в стороне и российские олигархи.
Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление.

18 марта
На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

19 марта
Согласно путинским тезисам, российский средний класс — это люди, которые за месяц впятером зарабатывают сумму, эквивалентную одному американскому пособию по безработице.

21 марта
За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии — «поворотники».

22 марта
Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.

23 марта
Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать…

26 марта
— Видел обращение Путина?
— В кого?!

28 марта
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?

31 марта
Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.


1 апреля
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…

2 апреля
Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!
Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсотлитровый аквариум.

3 апреля
Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем пива за счет заведения!

5 апреля
До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.

7 апреля
Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.

9 апреля
Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский — жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский — не делать ничего.
3. Русский — объявить китайский, реализовать шведский, разницу стырить.

10 апреля
Выступая перед американцами, Трамп заявил: «Ирокезов и команчей победили, победим и вирус!»

11 апреля
Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.

12 апреля
ЦБ РФ предупредил, что «мошенники используют тему коронавируса в своих корыстных целях… обещают отсрочки на выплату кредитов и разные компенсации». Граждане, будьте бдительны! Обещать помощь россиянам во время эпидемии могут только мошенники. Государство обещает лишь штрафы, пени, сроки и новые налоги.

14 апреля
Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой.
Будьте бдительны!

16 апреля
В своём обращении к народу президент пообещал на 3 месяца снизить на треть свою зарплату, зарплату своих замов, министров и замминистров и направить эти деньги на борьбу с вирусом. А также призвал к аналогичным действиям должностных лиц государственных учреждений и руководителей крупных компаний.
Жаль, что это был президент ЮАР.

17 апреля
План борьбы с коронавирусом в России:
здоровым — самоизолироваться
больным — самоизлечиться
учащимся — самообучиться
работающим — самодистанцироваться
безработным — самообеспечиться
голодным — самонаесться
мертвым — самозакопаться
недовольным — самозаткнуться

18 апреля
Природа настолько очистилась за время карантина, что в сёла массово возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.

20 апреля
Путин заявил, что у России «всё есть», чтобы справиться с текущей ситуацией с коронавирусом — здоровая сильная экономика, научный потенциал, материальная и высокопрофессиональная база в здравоохранении.
А зачем они раньше это скрывали от нас?!

21 апреля
В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро.
Потому что в Германии уже очень хорошо знают, что будет… если расстроенный художник поменяет профессию.

22 апреля
С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.

23 апреля
С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: «Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин».

24 апреля
Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: «А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?».

25 апреля
Власти США, Германии, Британии людям: — Сидите дома!
Люди: — Как?! А жить на что?!
Власти: — Сидите дома, вот вам деньги.
Власти России людям: — Сидите дома!
Люди: — Как?! А жить на что?!
Власти: — Сидите дома, вот вам штрафы.

26 апреля
Полицейским разрешили стрелять на поражение при любой угрозе. Как мы помним, угрозой для них являются пластиковые стаканчики.

27 апреля
«Мы никому не позволим переписывать историю!», — заявили депутаты Госдумы и перенесли дату окончания Второй мировой войны.

30 апреля
Когда Путин упомянул в своем обращении Спарту и то, что там стариков и больных сбрасывали со скалы, директор пенсионного фонда и министр здравоохранения даже дослушивать не стали. Опытным руководителям разжевывать не надо!


1 мая
А вы тоже втайне надеетесь, что уже переболели коронавирусной инфекцией в лёгкой ненавязчивой форме и не заметили этого?

3 мая
Наверно, худшего времени для закрытия программы «Пока все дома» и придумать было нельзя.

4 мая
Зря вы смеётесь над теми, кто сжёг вышку 5G в Северной Осетии. Вот вы разбираетесь в физике? Нет? А у них там у всех сто баллов ЕГЭ.

5 мая
— Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать?
— Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.

6 мая
Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?

7 мая
— Алло, МЧС? У нас тут вызов, произошёл хлопок газа, несколько человек самоизолировались под завалами.
— Что?
— Возможен отрицательный рост жильцов.
— Чего-чего?
— На месте дома плато, говорю, поверхность стабилизировалась.

8 мая
ВЦИОМ провел опрос населения об отношении к поправкам к Конституции. По результатам опроса решено пока продлить карантин.

12 мая
Уже можно выходить, но ещё нельзя.

13 мая
Из новостей: Сечин попросил у Путина господдержку для «Роснефти». «Нам крайне необходима помощь государства», — заявил он.
Надо ему выделить одноразовую выплату в 10.000 рублей, как матерям с детьми.

16 мая
Шаман сказал — шаман сделал. Обещал изгнать Путина из Кремля, и таки изгнал.

19 мая
Владимир Соловьев опубликовал в Инстаграме своё фото в маске. Первый же комментарий под фотографией: «Вам так идёт закрытый рот».

22 мая
Путин в бункере открыл для себя мир компьютерных игр. К сожалению, на его ноутбуке была установлена только «Цивилизация». За время карантина он благополучно прошел печенегов с половцами и даже победил спартанцев. А теперь Россия в игре превратилась в отдельную цивилизацию, со средним классом и даже вышла на плато.

24 мая
Такое ощущение, что между первой волной коронавируса и второй, будет всего 1 день — день голосования по поправкам в Конституцию.

26 мая
А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?

28 мая
Топ новостей Яндекса:
Мишустин резко поправил запонку!
Голикова в сердцах надела очки
Собянин неистово моргнул

29 мая
Наш лидер очень тонко чувствует чаяния россиян. Ведь именно о параде Победы сейчас думает россиянин. О параде и совсем немного об опасении умереть от коронавируса, остаться без работы, без денег. Но главное, конечно, это парад.


1 июня
Хоронили Роскосмос — порвали два батута.

2 июня
Америка 2020.
Черные: мы будем отстаивать свои права!
Белые: мы будем отстаивать права черных!
Азиаты: мы будем отстаивать свои магазины от погромов!

4 июня:
Утро в афроамериканской семье:
— Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
— Мaску нaдень!

5 июня
Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
— Пакет нужен?
— Да.
— Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.

7 июня
Путин наставляет главу Норникеля: «Если бы резервуар поменяли своевременно, разлива топлива можно было бы избежать».
Ого, оказывается резервуар менять надо было?!! А мы-то думали, что достаточно обнулить срок эксплуатации и работать как раньше…

11 июня
Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020-й год, а ещё и выбирать на каком месяце специализироваться.

12 июня
Если бы не преступное открытие Америки Колумбом 35 миллионов афроамериканцев могли бы быть сейчас просто африканцами!

13 июня
Умом Америку не понять: рабами у них владели Вашингтон с Джефферсоном, а памятники сносят Колумбу.

14 июня
— Ты был на Дне России?
— У меня зарплата 17000 рублей, что значит «был»?

16 июня
Судя по рекламе новых поправок — мы 30 лет жили по гейской конституции в голубой стране.

17 июня
— Что там за вой на болотах, Бэрримор?
— Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

20 июня
Матвиенко напомнила, что коронавирус не грозит тем, кто придёт на голосование, он угрожает только участвующим в протестных акциях!

23 июня
Песков заявил, что в стране нет олигархов и есть постоянная сменяемость власти. В какой всё же стране живёт пресс-секретарь президента России?

27 июня
Эксперт-лингвист заявил об отсутствии ошибок в бюллетенях по поправкам в Конституцию.
— Вообщем нормальная такая бюлютень — сказал эксперт, одел пальто и допил свой экспрессо.

29 июня
Скажите, пожалуйста, условное наказание Серебренникову за хищение 129 миллионов в группе по предварительному сговору — это уже по новой конституции или еще по старой?

30 июня
— Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал!
— А вы представьте, каково членам комиссии — они пришли на участок работать, а за них уже кто-то голоса подсчитал!

1 июля
Почему на флаге ЛГБТ нет черного цвета? Что за расизм?

2 июля
По мнению финансовых аналитиков, результат голосования по поправкам в Конституцию будет где-то между курсом доллара и евро.

3 июля
ЦИК: Элла Памфилова заявила, что слухи о причастности граждан России к итогам голосования по поправкам преувеличены.

7 июля
Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.

9 июля
— Слышал, в Москве задержали советника главы «Роскосмоса» Рогозина, обвиняемого в шпионаже?
— Наконец разоблачили предателя, который передал чертежи батута Илону Маску.

12 июля
Даже Дмитрий Песков затруднился назвать причину улучшения качества жизни россиян.

12 июля
— Господин Песков, прокомментируйте митинг в Хабаровске в поддержку Фургала?
— Ничего не могу сказать, когда я проснулся, там все закончилось.

14 июля
Рогозин назвал космические корабли США гламурными аналогами «Союзов», на что основатель компании SpaceX Илон Маск назвал Рогозина гламурным аналогом руководителя.

15 июля
Надо провести церемонию закрытия пандемии.
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поет: «Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой гнусный Китай». Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе…

16 июля
А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.

17 июля
— США оборзели совсем, не дают достроить газопровод «Северный поток — 2». Что будем делать?
— Давайте повысим цены на газ для населения России.

19 июля
За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

20 июля
Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.

27 июля
Беларусь. Здесь начались предвыборные встречи полиции с кандидатами в президенты.

29 июля
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

31 июля
Разработанный Минздравом способ подсчета больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.


1 августа
— Господин Дегтярев, как же вы в Хабаровске оказались?
— Понимаете, каждую неделю мы с Жириновским ходим в баню. Это у нас такая традиция…

4 августа
Капсула Space X с астронавтами на борту успешно приводнилась в Мексиканском заливе.
А где-то в пустом и гулком ангаре монотонно прыгает на батуте грустный Дмитрий Рогозин…

5 августа
База данных участников голосования по Конституции в количестве 1,1 млн участников поступила в продажу. Самое интересное, что это полный список голосовавших.

6 августа
— Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
— Какой еще, мать вашу, следующий год…

7 августа
Совещание в «Аэрофлоте»:
— А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
— Гениально! Делайте!

8 августа
А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!

9 августа
В суде Ефремову предложили налить, чтобы он все вспомнил.

9 августа
Лукашенко звонит Путину:
— А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?
— Вы же еще голоса не посчитали.
— А вы что, у себя голоса считаете?..

12 августа
Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредит.

13 августа
Думал, что у меня хорошее воображение, но вот уже третий день мучусь, пытаясь представить, как Сергей Павлович Королев говорит: «А давайте распишем наши ракеты под хохлому»…

15 августа
Дожили! Платим за воздух!
Тариф «Дышим в маске» — 30 руб.
Тариф «Дышим без маски» — 5000 руб.

16 августа
Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками. Мужик кричит:
— Отпустите, я за Лукашенко голосовал!
— Не надо врать, за Лукашенко никто не голосовал!

18 августа
Лукашенко звонит Путину:
— Владимирыч, народ бунтует. Что делать?
— Дубинками разгонял?
— Да. Не помогло.
— В тюрьму сажал?
— Да. Не помогло.
— Госслужащих на митинг за тебя выгонял?
— Да. Не помогло.
— Ну, не знаю. У меня народ до этого уровня еще не доходил.

20 августа
Приходят как-то Греф с Кудриным к Путину и говорят:
— Есть железобетонный вариант, как России стать мировым лидером.
— Интересно…
— Надо дешево, качественно и массово выпускать все, что востребовано в мире.
— А как вы предлагаете это наладить?
— Это не к нам. Мы — стратеги. Мыслим глобально.

21 августа
Меня мучит вопрос, почему космический корабль, на котором экспериментировали с Белкой и Стрелкой, выживут ли они, называется так же, как и отечественная вакцина от коронавируса — «Спутник-5»?

21 августа
Народ, подскажите, нам какие шпили посмотреть в Омске?
Руслан Б., Александр П.

24 августа
— Что случилось с Троцким?
— Нарушение обмена веществ.
— И что же его нарушило?
— Ледоруб.

25 августа
В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.

26 августа
Из интервью В. В. Путина:
— Вот мы запустили вакцину от СОVID-19. Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность — 50 на 50.

27 августа
Омские врачи 44 часа боролись за жизнь Навального с немецкими врачами!

29 августа
Многие уже забыли, что Сергей Семенович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «M» и повесил нашу русскую «М». И всего за 2 миллиарда.

31 августа
Мне кажется, Беларусь пока не должна выбирать себе нового президента.
Нам нужно немного побыть одним, пожить для себя.


1 сентября
— Говорят, Пугачева сегодня отвела своих детей-близняшек в первый класс.
— Может быть, детей отводила, а может быть, среди первоклашек следующего мужа искала.

4 сентября
Про информацию об отравлении Навального: не доверяют немецким врачам те же самые люди, которые ездят в Германию лечиться.

8 сентября
Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9.

10 сентября
— Слышали? Ефремову аж восемь лет дали! А за него так просили, даже Джигурда пришел!
— Да, за Джигурду, наверное, и добавили.

11 сентября
Очнулся омоновец после операции — оп! Яиц нет!
— Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
— Так и я говорил, что просто с работы ехал!

12 сентября
«К 2035 году бесплатный общественный транспорт».
Спасибо, мне уже посчастливилось. У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.

13 сентября
Согласно новым стандартам, чтобы фильм «300 спартанцев» мог быть выдвинут на «Оскар», как минимум 100 спартанцев, противостоявших армии Ксеркса в Фермопильском ущелье, должны были быть женщинами, неграми, геями или инвалидами.

15 сентября
Министерство обороны: «Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения».

18 сентября
Петербуржцы настолько вежливые люди, что никогда не обзовут человека. Они скажут: «По нынешним временам фильм с вашим участием мог бы претендовать на „Оскар“».

19 сентября
Реклама Ростуризма: «Зачем лететь на две недели в Турцию, если на эти деньги можно спокойно недельку отдохнуть в Крыму?»

26 сентября
— Скажите, где я могу забрать свой вклад?
— Вы же в банк вносили?
— Ну да.
— Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут — Сбер.

27 сентября
США совсем обнаглели! Сами привели к власти Ельцина, который привел Путина, который выбрал Трампа, и теперь за это санкции вводят!

29 сентября
Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.

30 сентября
Россия должна помочь!
Армении — армянами, а Азербайджану — азербайджанцами.


1 октября
Если вы считаете, что к старости приходит мудрость, то просто послушайте дебаты Трампа и Байдена.

3 октября
Путин Трампу: «Дональд, ходить на дебаты с соперниками вредно для здоровья. Я за двадцать лет ни разу не ходил и ни разу не болел коронавирусом».

6 октября
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
— Тебе надо сдать тест на коронавирус.

7 октября
Приснился сон. Будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.

10 октября
— Доктор! Я все время озабочен.
— Вы работаете в МИДе?
— Да… А вы как догадались?

12 октября
Эксперты считают, что разгерметизировать космический аппарат могли российские космонавты, когда прибивали иконы к корпусу МКС.

13 октября
Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

14 октября
— Что это за водоросли, которые отравили морских животных на Камчатке?
— Да те же самые, которые повысили нам пенсионный возраст!

17 октября
Приходит Тим Кук в бар, дает бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достает бутылку и выливает ее содержимое на стойку, а потом говорит:
— Стакан нужно было покупать отдельно.

19 октября
— IPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей.
— Ого! А почему так дешево?
— Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

21 октября
Netflix будет предупреждать зрителей о наличии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и сериалах.

25 октября
Вот интересно, а рост экономики тоже может протекать бессимптомно?

28 октября
В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
— Простите, а что ж остальные пять тысяч?
— А они не прошли испытание.

29 октября
И вовсе не Хеллоуин, а Тыквенный Спас.

30 октября
По всему миру у посольств Франции проходят акции протеста, на которых митингующие в мирной форме требуют разрешить отрезать людям головы.


1 ноября
С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не обманули.

1 ноября
Люди, которые не любят, когда смеются над их религией, должны исповедовать менее смешную религию.

2 ноября
Вместо того чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить такую жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Еще более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.

3 ноября
Им удалось! Им удалось сотворить экономическое чудо! Да, они сделали «Газпром» убыточным!

4 ноября
У кандидатов на пост президента США суммарный возраст — 151 год!
А у нас всего-то 68 лет.

6 ноября
Бесчеловечно держать людей так долго в неопределенности. У нас о победе Путина на выборах известно через 10 минут после его согласия в них участвовать!

8 ноября
В США сложная система выборов: избиратели, потом выборщики, разный удельный вес штатов… Наша система выгодно отличается простотой и понятностью: действующий президент назначает главу ЦИКа, а тот выбирает президентом действующего президента.

10 ноября
Ладно. Но мне просто странно, что всей командой на поле мастурбировать можно, а одному дома — нельзя.

11 ноября
«Мой день беспутен и нелеп…» — М. Цветаева.
«Мой день без Путина нелеп…» — В. Соловьев.

13 ноября
Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище, да и вообще там слишком много артистов, а депутатов нет. Народ полностью с ним согласен. Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий был бы жив.

14 ноября
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

15 ноября
— Что характерно, ни один порядочный человек не осудил Дзюбу.
— Почему же?
— Просто потому, что, во-первых, порядочный человек не будет ни кого огульно порицать за видео, не посмотрев само видео. А во-вторых, порядочный человек не будет смотреть краденое чужое приватное видео.

17 ноября
Чтобы Рогозин не убежал на Запад, ему платят 670 тысяч долларов. Руководитель НАСА получает 250 тысяч. Вопрос: почему он, тварь, из своего НАСА к нам не бежит?

18 ноября
— Сёма, как там состояние дочери Путина после прививки?
— Думаю, что все хорошо. Как обычно, увеличилось!

19 ноября
Источник: у Черчесова требуют 5 миллионов долларов, чтобы обзор матча Сербия — Россия не попал в Интернет.

20 ноября
Министр промышленности наконец-то объяснил отсутствие лекарств. Оказывается, эти гады-потребители зачем-то покупают лекарства!

21 ноября
Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого бизнеса, не изменять Конституцию, не повышать пенсионный возраст, народ пообещал пожизненные гарантии безопасности и место сенатора.

23 ноября
Наши санкции против Запада это как будто в нас плюнули с балкона третьего этажа, а мы плюем вверх в ответ.

26 ноября
Простой лайфхак на случай, если вам не будет хватать позитива на Новый год — 2021.
Возьмите новостную ленту 2020 года и просмотрите ее в обратном порядке. Вы увидите, как укрепляется рубль, растет ВВП нашей промышленности, спортсмены получают олимпийские медали, тысячи счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты, президент отменяет поправки в Конституцию, в стране снова эффективные менеджеры и правительство. А в финале еще ловят какого-то китайца и запихивают ему в задницу летучую мышь.

28 ноября
Не политкорректно называть день распродажи черной пятницей. Надо говорить — афролохотрон.

29 ноября
Совсем не смотрю телевизор, а политикой тем более не интересуюсь. Но тут случайно увидел выступление Владимира Владимировича. Восхищен! Как он прямо высказывался о том, до чего страну довели: о коррупции, о зажравшихся чиновниках, нелицеприятно критиковал ситуацию с медициной, образованием, космосом… Никто ему в подметки не годится. Что тут думать, вот кого надо в президенты России выбирать!.. Что?! Как уже двадцать лет?!

30 ноября
В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
— Ну не может человек прожить на обычную пенсию! Значит, ворует, — прокомментировал Дмитрий Песков.


1 декабря
То, что Марадона умер, а «Роллинг Стоунз» живы, ясно говорит о том, что проблема не в наркотиках, а в спорте.

4 декабря
Спикер Госдумы Володин: «Есть Путин — есть Россия. Нет Путина — нет России». Глубокий респект Володину за честность и мужество. Признаться на весь белый свет в том, что от депутатов будущее России не зависит ни на йоту, — это поступок.

5 декабря
Вакцинацию непроверенной вакциной решили начать с учителей. И правильно. Будут знать, как выборы подтасовывать.

7 декабря
А вообще, конечно, Чубайса все же стоило бы назначить за климатом присматривать. Вот выходишь утром на улицу — и никаких вопросов, из-за кого погода такая дрянь.

8 декабря
Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а также потом 42 дня не пить, мы сразу поняли, что массовая вакцинация в России провалилась.

10 декабря
До сих пор никто не может объяснить, почему враги России — это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России — это всегда те, у которых самим жрать нечего.

13 декабря
Путин заявил, что рост цен на продукты в России не связан с пандемией. И он, как всегда, прав! Ведь если бы пандемии не было, цены бы росли точно так же.

15 декабря
«Блумберг»: Джо Байден дал Конгрессу неделю на решение вопроса с высокими ценами на макароны.

16 декабря
На завтрашней сессии Госдума обсудит законопроект об уголовном преследовании за отрицание снижения цен.

17 декабря
В России люди настолько суровы, что сами расследуют свое убийство.

19 декабря
ТНТ закрывает шоу «Дом-2», которое шло в эфире долгих 16 лет. А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится.

23 декабря
Наташа, нет времени объяснять, снимай скорее трусы! Они могут быть отравлены!

25 декабря
Все, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело — убило бы.

26 декабря
— Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
— Да ничего, все норм.
— Чем занимаешься?
— Сижу дома, в игры играю.
— Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
— Какой еще пандемии?

(С)

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: