В 1982-м, незадолго до смерти Брежнева, дело было. Майский Пленум ЦК КПСС уже отгремел, Ленинград усиленно готовился к юбилею Великой октябрьской революции. Портреты Ленина, гербы, флаги… И, конечно, лозунги по всему городу.
История умалчивает, какая нелегкая сила занесла Большую Городскую Шишку в самый конец проспекта Ветеранов. Окраина города, ни предприятий, ни даже новостроек толковых не было. Может, в Петродворец ехали, да Петергофское шоссе по каким-то причинам объезжали? Не знаю. Просто факт: Большая Городская Шишка узрела стоящее в чистом поле явно административное здание, на котором не было ничего. То есть, совсем. То есть, даже красные флаги и те отсутствовали.
Большая Городская Шишка тут же устроила выволочку заместителям, те вставили фитилей в задницы районным товарищам. В районной администрации тут же нашли крайнего, которого сперва взгрели, а потом погнали исправлять. Судя по всему, досталось бедолаге крепко: буквально на следующий день фасад политически несознательного здания украшал идейно выдержанный лозунг. На стол Большой Городской Шишки лег отчет о проделанной работе, ответственные товарищи облегченно выдохнули и расслабились в ожидании праздничных наборов. Как оказалось – рано.
Не прошло и двух дней, как главу райкома партии вызвали на ковер к Самому. В Смольный пришла телега, в которой ветеран партии аж с 1812-го года сообщал о вопиющем факте осквернения идей коммунизма, чести КПСС и светлого имени основателя партии В.И. Ленина. Потому что только враги советского народа могли повесить лозунг "Партия – наш рулевой!" на здании дурдома.
Как оказалось, никто из заместителей Большой Городской Шишки не поинтересовался, что за дом такой погружен в политический мрак. А в районной администрации то ли забыли, то ли сдрейфили подсказать, что это не просто административное здание, а психоневрологический интернат. Дурдом, проще говоря.
Лозунг содрали быстрей, чем повесили.

История с лозунгом получила совершенно неожиданное продолжение. Доподлинно неизвестно с какого перепугу районное и городское начальство вдруг озаботилось моральным обликом и политической сознательностью постояльцев ПНИ-7. То ли по инерции после полученных звездюлей, то ли кто-то из больных очередную телегу накатал. Было в коллективе несколько любителей писать во все известные инстанции. Может, и в "Спортлото" писали, не знаю. Но точно знаю, что в один прекрасный день директору интерната устроили выездную образцово-показательную порку. В смысле, приехала незапланированная комиссия в составе райкомовских чинов.
И понеслась!
Здесь важно отметить, что в составе комиссии не было ни одного психиатра. Более того: никто из незваных проверяющих не имел хоть какого-то медицинского образования. Поэтому инспекция началась совсем не так, как планировали товарищи из райкома. Судя по всему, намечался лихой рейд по отделениям с заходом в палаты и разговоры с душевно больным населением с дальнейшим указанием руководству интерната на имеющиеся недостатки и жалобы. Комиссия, не заходя в кабинет директора, бодро прогарцевала по коридору, взлетела на второй этаж и ворвалась на отделение.
Как бы вам это описать… Вы Джонатана Свифта читали? Не детскую книжку про страну лилипутов, а взрослое издание про все четыре путешествия Гулливера с иллюстрациями Жана Гранвиля? Если вас шокировали перекошенные физиономии жителей летающего острова Лапуту, то вы примерно представляете, что увидели товарищи проверяющие. Зрелище, прямо скажем, не слишком приятное. Особенно с непривычки. Кто послабже, так и вовсе в обморок падают.
На счастье, рядом два санитара оказались. Молодые парни, студенты медицинского института, в свободное от занятий время подрабатывали санитарами в богоугодном заведении. Взяли ответственных товарищей под белы рученьки в черных пиджачках, особо впечатлительную даму на каталку опредилили. И выпроводили на задний дворик. На лавочке посидеть, свежим воздухом подышать, мозги в порядок привести. Если остались…
А дворик, надо сказать, у "семерки" был весьма внушительных размеров. И, знамо дело, в этом дворике тоже больные прогуливались. Кто доминошного "козла" забивал, кто просто аппетит нагуливал… На соседней лавочке сидела стайка бабулек вполне привычной внешности. Завидев пригодную для общения группу пенсионеров, райкомовские оживились, быстренько привели себя в порядок и пошли в народ. Плодотворная беседа длилась минут сорок, после чего комиссия спешно покинула территорию интерната.

Спустя какое-то время директору интерната прислали официальную бумагу. В ней указывалось на недопустимость пренебрежения интересами советских граждан, даже если эти граждане являются пациентами психоневрологического интерната. В Конституции СССР сказано, что каждый имеет право на труд и право на отдых. А культурный отдых советского человека не может ограничиваться просмотром телевизора в холле.
Директор официальную бумагу прочитал. Потом перечитал. Какие слова он при этом говорил я не знаю, но догадываюсь. Потом, слегка успокоившись, отправил в райком письмо, в котором просил ответственных товарищей разработать программу культурного отдыха с учетом особенностей контингента, вверенного ему заведения.
Опять же, не знаю всех деталей. Возможно, несознательному директору указали, что в советской стране особенных нет, что специфический контингент у них в Америке, а у нас все равны. И не надо спорить, мы с народом общались! Но, раз уж директор не в состоянии организовать культурно-массовое мероприятие для своих подопечных, отдел культуры райкома все устроит, план мероприятий составит. А для начала проведем автобусную экскурсию по городу-герою Ленинграду!
Дело, напомню, было в 1982-м году, летом. То ли конец июля, то ли начало августа. У меня каникулы, матушка должна была дежурить сутки, так что я привычно готовился ночевать в одиночку. И поэтому был несказанно удивлен, когда увидел матушку в дверях нашей комнаты. Еще больше удивляло, что мать буквально клокотала от хохота.

С раннего сранья в администрацию интерната поступила телефонограмма: "сегодня для пациентов ПНИ-7 состоится автобусная экскурсия на тему… Машина номер… Водитель ФИО… Экскурсовод ФИО… Время прибытия машины: 10ч 00мин."
Ровно в назначенное время к главному входу подрулил шикарный, с иголочки, интуристовский "Икарус". Навстречу автобусу вышла группа экскурсантов с острова Лапуту. Пациенты более привычной наружности, включая наябедничавших бабушек, от культурного отдыха категорически отказались, поэтому собрали тех, кто не возражал. В сопровождающие назначили мою маманю и санитарку с третьего отделения. В качестве стимула санитаркам пообещали остаток дежурства засчитать как отгул.
При виде экскурсантов экскурсовод, молодая девчонка, забилась в кабину водителя. Посадку в салон производили через заднюю дверь, открыть переднюю водитель отказался наотрез. Как лапутовских "интуристов" рассаживали по местам я рассказать не берусь, это кино снимать надо. Только одного усадишь – другой встает. Посадишь этого обратно, глядь – первый уже по проходу к водителю шлепает…
Кое-как всех рассадили, поехали. "Интуристы" малость утихомирились, к окнам прилипли. Все ж в новинку. Девчонка-экскурсовод, правда, в кабине водителя сидит и про город-герой рассказывать не хочет, но нашим лапутянам это до лампочки.
Пока ехали по Ветеранов, все было более-менее нормально. Проспект новый, домов жилых мало, народу немного. Но по плану экскурсии автобус должен был выехать в центр, проехать по набережным Невы мимо Зимнего дворца и Петропавловской крепости. А чем ближе к центру, тем больше народу, тем больше пешеходных переходов со светофорами. Очередной "красный", человек на переходе видит борт "икаруса", поднимает глаза… И превращается в соляной столб. Потому что из окна шикарного автобуса с надписью "Intourist" на него пялится два десятка лапутян, сошедших с иллюстраций Гранвиля. Кто-то тычет пальцем, кто-то хохочет, кто-то задумчиво жует занавесочку, кто-то размазывает слюни по стеклу… Еще минута – и бедолагу можно будет принимать в коллектив. Но на его счастье автобусу дают "зеленый" и кошмарное видение уезжает, выпустив облако выхлопных газов.
И такая сценка повторялась каждый раз, когда "икарус" ждал разрешающего сигнала светофора. Сколько ленинградцев и гостей нашего города в тот день чуть не сбрендили при виде этой экскурсии, никому не известно. Опять же, не знаю – водитель догадался на пешеходов посмотреть или кто ему в окошко что крикнул. Как бы там ни было, а газу он прибавил и старался на светофорах не стоять. Вместо запланированных трех часов, экскурсия длилась минут сорок. Впрочем, впечатлений от поездки хватило надолго, причем, всем. Выгрузив пассажиров у здания ПНИ, водила вдавил педаль в пол и умчался, увозя перепуганную девчонку к нормальным туристам.

Здесь можно было бы закончить рассказ, но история имела продолжение. Кто, кому и в какой форме нажаловался – не знаю, да оно и не важно. Факт, что райком уже подготовил план культурных мероприятий и собирался визировать в выше стоящей организации, когда членов комиссии вызвали в горком, где наскипидарили от маковки до пяток. План мероприятий отправился в мусорную корзину. Говорят, следующим в плане стояло посещение театра оперы и балета имени Кирова.
Если так, то жаль, что не состоялось. "Жизель" или "Лебединое озеро" заиграли бы совершенно новыми красками.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: