Где я нахожусь?
         

Немного анекдотов в середине недели Попытаться подобрать серию (одинаковое название и разные цифры в конце) к этой публикации
Выложено 27 Февраля 2024
Юмор > Анекдоты

Нет аватара
>50
  Прислал(a): Alex123
  Добавить Alex123 в избранные авторы   Фотолента Alex123 0
   Список публикаций
Версия для печати    Инфо и настройки  Мой цитатник
юмор [все теги сайта]

Земля на 70 % покрыта водой.  Остальные 30% неравномерно покрыты идиотами.

- Я слышал - ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык.

- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.

Если противоположности притягиваются, то где моя молодая, умная, красивая, интеллигентная и весёлая девушка, без вредных привычек? 

Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений.

Надпись на надгробии киоскерши: «Скоро вернусь».

Моя девушка сказала, что комплексует из-за её маленькой груди.
Она любит создавать проблемы на ровном месте

-Семён Маркович, я слышу ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
- Таки да, еле уговорил!
-А разница?
-Играя на рояле, она имеет возможность ещё и подпевать себе!

— Сема, три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!


Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах......... Соскучился сил нет!!!

Врач - пациентке: 
- Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу. 

Оказывается, кроме морковки по-корейски, есть ещё морковь по-северокорейски. То же самое, только без морковки. 

- Если я умру, ты женишься ещё раз? 
- Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней. А ты женишься ещё раз, если я умру первой? 
- Нет, милая, теперь я думаю, что тоже, пожалуй, перееду к твоей младшей сестре и буду с ней жить.

- Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд. 
- А я, мужики, выпью за 9... 
- А вот я, мужики, выпью за 3 секунды... 
- Ты с дуба рухнул??? Ну пей! Раз, два, три,..., десять, одиннад... Да ты балабол и обманщик, Михалыч!!! 
- Да? Ну простите меня, мужики...

Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно!
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер! 
- Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что, поможет?
- Милейший, он самолёты поднимает! 

Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в telegram  поделиться публикацией в Whatsapp  поделиться публикацией в twitter  поделиться публикацией в Odnoklassniki  отправить другу по e-mail
Комментарии пользователей ( Добавить комментарий к публикации   Добавить комментарий к публикации )
  • >50
    Коровьев  [12] 27.02.2024 15:51   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +3 Понравился комментарий
    Интересная подборка Но про привычную тёщу - весьма нестандартно

Альтернативные названия публикации ( Добавить свою версию названия для этой публикации Я придумал более подходящее название к этой публикации)

Жалобы ( Добавить жалобу на публикацию Сообщить о нарушениях правил в этой публикации)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   11 12 12!

Главная страница

Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией в telegram  поделиться публикацией в Whatsapp поделиться публикацией в Odnoklassniki  отправить другу по e-mail 




pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1524694
HTML: <a href="http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1524694">Немного анекдотов в середине недели </a>
ВВcode: [URL=http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1524694]Немного анекдотов в середине недели [/URL]

 
   РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам
 
 
Перейти на мобильную версию сайта