— Роза Марковна, я слышала, что вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— Ну что я вам могу сказать. Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет. В общем, гадюка гадюкой!

— Изя, Вы служили в армии?
— Меня не взяли.
— Почему не взяли?
— Не нашли.

Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте ногами на унитаз. Есть много других способов быть на высоте!»

— Фима, и шо с проблемой? — Я ее решил. — И как ты ее решил? — Я решил, шо это не проблема.

- Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п*зда. Скажите, это доставка или как? 

- У вас плохое настроение, мадам? - Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть... 

– У меня заглохла машина. На помощь пришел интересный мужчина и все быстро починил. Я была так растрогана, что решила: подарю ему себя и стану его женой. – То есть ты на добро ответила злом. 

Когда Ленке исполнилось 40, надпись "Ленка бл*дь" на стене в подъезде поменяли на "Елена Владимировна неразборчива в связях". 

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает...
— Ясно. А лыжи зачем взял?

Старость, это когда твои мышцы могут болеть от того, что ты на них спал. 

- Скажите, вы хорошо работаете в команде? - Нет. - Значит, вы "одинокий волк"? - Нет, я плохо работаю при любых обстоятельствах. 

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
 Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. 

- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде??

— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!

- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние?
- ?!
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?

Талия есть у каждой одесской женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались!

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: