- Что вы сделали, какой нахер колодец с лампочкой внизу?
- Все по чертежу сделали, по проекту.
Переворачивая чертеж:
- Это маяк, бл*дь, маяяяк!

Невероятно, но факт. Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.

Почему семья кенгуру не заводит второго ребенка?
Он им не по карману

Как называется разбитая пробирка в банке спермы?
Вылитый папа

Почему кузнецу дали пожизненный срок?
Застукал жену с любовником

 Два молдаванина пилят бомбу. Подходит третий "Что вы делаете, она же может взорваться!" Они: "Ничего, у нас еще одна есть"

Как спариваются дикобразы?
Аккуратно

- Я сегодня сломала антенну на твоём авто... 
- А как так получилось? 
- Потянула ручник тормоза и перевернулась три раза! 

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит: "Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата". Мужик спрашивает: "Ваш брат тоже хирург?". Хирург отвечает: "Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза". 

— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы-здоровы…

— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

— Изя, Вы служили в армии?
— Меня не взяли.
— Почему не взяли?
— Не нашли.

Разговор в цирке: 
- Решительно не понимаю, как такой маленький, тщедушный человек может быть укротителем тигров! 
- Он не вызывает у них аппетита.

Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный. Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее... 

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала - с ложечкой...
(тут голос сзади... )
— Для мочи - с трубочкой.

—Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет Вы выглядите-таки очень даже неплохо!

— Мойша, Вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

— Сара, у тебя есть мечта?
— Да, похудеть.
— А чего не худеешь?
— И таки жить без мечты?!

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: