Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Йося, я вам так скажу, людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты, не дай Бог! А так... вообще.

Настоящий еврейский дипломат всегда знает, что спросить, если не знает, что ответить.

Евреи всех стран - не прибедняйтесь!

Президент Джо Байден отметил Курбан-Байрам с мусульманскими лидерами.
Выйдя на встречу, Байден поприветствовал гостей:"Хаг Самеах, хаверим"! И трижды перекрестился.

Рабинович, вы верующий? -Нет, слава Богу!

Под красным знаменем старик по улице идёт. Исаак не просто большевик,он просто идиот! (Владимир Орлов).

-С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шниперсон — чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

-Молодой проктолог Гера Левинзон стеснялся своей профессии и на дверях кабинета повесил табличку "Ремонт очков".

-А ты шо, мне жена?! — огрызнулся Давид Семёнович в сторону навигатора.

-Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида : "Всадник без головы, или ошибка раввина"

Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на извозчика.
– Куда ехать? – Бульвар Фельдмана.
– Какого Фельдмана?
– Ну… Николаевский бульвар.
Поехали. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит:
– Да-а, гражданин, я вот по Одессе уже двадцать пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия Фельдман…

— Ви таки посещаете синагогу?
— Таки иногда, в свободное от грехов время…

— Изя, когда я мою пол, я таки всегда вспоминаю тебя. Потому что ты, Изя, тряпка.

— Абрам, ви таки мечтаете о большой и чистой любви?
— Я, Хаимчик, предпочитаю таки маленькую и грязную!..

Одна голова - хорошо, а с мозгами лучше.(Еврейская народная мудрость).

Семен Маркович был мечтателем, мыслителем, философом, наблюдающим жизнь, или, как его называла жена - идиёт.

Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.

Ой, Циля, здоровье болеть у меня еще есть, а вот здоровья лечиться уже нет.

— Боря, почему ты никуда меня не берешь? Беру!
— Куда?! Ни в кино, ни в кафе…
— Розочка, я взял тебя в свое сердце, и ты таки везде со мной!

Как говорил один старый еврей " Просить надо здоровья! Удача может лежать рядом, а здоровья не хватит."

Израиль — моя историческая родина, а Россия — доисторическая.

— Я вам желаю, Исаак Абрамович, по нашей хасидской традиции прожить сто двадцать лет. И при этом — без маразма.
— А потом?
— А потом можно и с маразмом.

Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?

У евреев в пятой графе можно найти любую национальность.

-Фараон Рамсес II умер от банального кариеса, так как все стоматологи ушли с Моисеем.

— Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!

В Одессу пришла весна. Роза изменила наряд, причёску и на всякий случай мужу Фиме.

Разгадывая кроссворд, Яша задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ
- Боря.

— Фима, вы на 100 % еврей?
— Нет, во мне течёт половина еврейской крови.
— А почему только половина?
— Вторую половину моя Сара из меня уже выпила.

— Израиль Соломонович, а расстегай это рыба или мясо?
— Сёма, это глагол.

— Наш раввин каждый день беседует с Богом.
— Откуда ты знаешь?
— Он сам говорил.
— А если он врет?
— Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?

Маленький Изя спрашивает папу:
— Папа, а Израиль большое государство или маленькое?
— Конечно, большое, Изя.
— Почему?
— Потому шо, если бы оно было маленькое, то его называли бы Изя!

Сема, представляешь, я нашел дома чужие мужские штаны.
- И что ты жене сказал?
Сказал:
- Лучше бы ты мне изменила... но воровать!