Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Бытует мнение, что учёные – это серьёзные люди, которые даже немного "не от мира сего". Но, как оказалось, и чувство юмора им не чуждо.

Альберт Эйнштейн, на счету которого множество остроумных изречений и цитат:
Как-то одна симпатичная американская журналистка брала у него интервью:
- Какова на ваш взгляд разница между временем и вечностью?
- Милая моя, если бы у меня было время, чтобы объяснить вам эту разницу, пройдет вечность прежде чем вы ее поймете…

Как-то на лекции Эйнштейна спросили: «Как делаются великие научные открытия?». Он ответил: «Представим, о чем-то все знают, что этого сделать не возможно. Но тут находится какой-то невежда, который об этом и не догадывается. Он-то и делает открытие!»…

Действительно, все открытия, изобретения делаются не благодаря, а вопреки общественному мнению и все ученые-открыватели своего рода революционеры, которые бросают вызов уставленным научным догмам.


Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?

На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

- Кто это у вас? -
Да сумасшедший какой-то....утверждает, что он священнослужителей изобрел
- Как это?
У мужика вытаскивает кляп из рта и он начинает кричать:
- Я изобретатель Попов! Я изобретатель Попов!!!

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
— С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

Ночь, темнота. Среди ветвей большого дерева светит лампочка. Мимо дерева идет сильно пьяный мужик. Останавливается и внимательно смотрит на дерево:
- Ну, Мичурин, ну, старик, не ожидал!

- Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты - это у нас в крови.

Британские учёные изобрели прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, назвав изобретение “дверью”.

Ученые Гарвардского университета доказали, что белые мыши лучше размножаются, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый говорит: «Мне кружку пива!» Второй: «Мне пол кружки пива!» Третий: «Мне четверть пива!» Четвертый: «Мне 1/8 кружки пива!» Бармен: «Погодите-ка… Знаю я ваши фокусы — вам две кружки пива на всех!»

Вице-президент лиги защиты животных, профессор Петров, написал в завещании: "Все мои костюмы и свитера я оставляю несчастной, преследуемой людьми моли... "

Мало кто помнит лаборантку Пьера и Марии Кюри. Да она сильно и не светилась…

Резерфорд любил говорить, что все науки разделяются на две группы - на физику и коллекционирование марок.

- Современные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не умеют пользоваться калькулятором, - заявляет профессор, придя с рынка домой.
- Как тебе удалось сделать такое открытие? - спрашивает жена.
- Я попросил взвесить 127.7 грамм колбасы. Кстати, метать калькуляторы по движущемся мишеням они тоже не умеют...

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!

Идея теории относительности пришла к А. Эйнштейну еще во времена его студенчества, когда то он относил друзей с весёлой пирушки, то его относили...

Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз.

Как любил говаривать Д.И.Менделеев, периодическую таблицу элементов в стакан не набулькаешь..

Ничего не скажешь, повезло таблице с Менделеевым. А сколько великих открытий снятся людям, которые нифига в них не понимают?

Британские ученые установили, что количество усталых ног вдвое больше количества дурных голов.

Нобелевскую премию по экономике получили два американца и англичанин, предложившие сэкономить на выплатах Нобелевских премий.

Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только неизвестно когда, где, с кем и что конкретно.

На станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину физик. К нему подходит цыганка: - Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Физик достаёт полтинник: - Скажи мне период полураспада радия!
У цыганки глаза О_О!
А физик ей: - Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман.

Ученые нашли новый способ размножения - клонирование. А чем старый-то не понравился?

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.

Двое физиков сидят в летнем кафе уже изрядно навеселе. Мимо проходит симпатичная девушка. Один говорит другому:
- Смотри, как интересно сгруппированы атомы!

«День 19-й. Я наконец-то обнаружила у профессора рефлекс. Он записывает в свой блокнот что-то каждый раз, когда я пускаю слюни».
Собака Павлова.

Знаете, чем интеллигентный человек отличается от неинтеллигентного?... Интеллигентный человек различает Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля... А неинтеллигентный человек чувствует разницу только между первым и последним понятием...

1.    

учёные – это серьёзные люди

2.    

Артур Эддингтон Как-то раз британскому астрофизику Артуру Эддингтону задали вопрос: "Сэр, правда, что вы один из тех трёх людей в мире, которые понимают теорию относительности Эйнштейна?" Эддингтон задумался и молчал. Журналист подумал, что это некорректный вопрос и просто бестактно спрашивать об этом известного ученого, поэтому решил исправить положение: — Простите, сэр! Наверное, мой вопрос оказался бестактным, в таком случае ответьте на другой вопрос... Эддингтон прервал журналиста на полуслове и сказал: — Нет-нет, что вы?! Я просто пытался вспомнить, кто этот третий человек...

3.    

Альберт Эйнштейн Эйнштейн был восхищен фильмом Чарли Чаплина "Золотая лихорадка" и решил написать письмо Чаплину: "Я восхищен вами. Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире. Вы непременно станете великим человеком! Эйнштейн". На это письмо Чаплин ответил другим письмом: "Я восхищен вами ещё больше. Вашу теорию относительности не понимает никто в мире, но всё-таки стали великим человеком. Чаплин". Одна женщина попросила Эйнштейна позвонить ей по телефону, но предупредила, что номер очень сложен для запоминания — 24361. — Что же здесь сложного? — удивился Эйнштейн. — Две дюжины и 19 в квадрате.

4.    

Давид Гильберт Как-то немецкого математика Давида Гильберта спросили об одном из его бывших учеников. — Ах, этот-то? — вспомнил Гильберт. — Он стал поэтом. Для математики у него слишком мало воображения.

5.    

Нильс Бор Во время своего обучения в институте Нильс Бор (датский физик) однажды плохо подготовился к коллоквиуму, и его выступление было, мягко говоря, слабым. Бор прекрасно это понимал, поэтому в конце сказал с улыбкой: — Я выслушал здесь столько отвратительных выступлений, поэтому прошу считать моё нынешнее местью.

6.    

Вильгельм Рентген Однажды Вильгельму Рентгену пришло письмо, в котором мужчина просил прислать ему несколько рентгеновских лучей с указанием того, как ими пользоваться. У автора письма в груди была пуля, и он решил, что можно обойтись без личного визита. На это письмо Рентген ответил примерно так: "К великому сожалению, сейчас у меня нет икс-лучей, поэтому я не могу их прислать. К тому же их пересылка — это очень сложное дело. Считаю, что мы можем поступить куда проще — пришлите мне Вашу грудную клетку".

7.    

Томас Эдисон - Никак не могу найти себе помощника, — как-то раз пожаловался Эдисон Эйнштейну. - Каждый день ко мне приходят молодые люди, я тестирую их, но ни один не подходит! - В самом деле? А как вы определяете их пригодность? - живо заинтересовался Эйнштейн. Эдисон протянул ученому листок с вопросами и сказал: - Кто сумеет на все эти вопросы ответить, тот и станет моим помощником. "Какое расстояние в милях от Нью-Йорка до Чикаго?" - прочел Эйнштейн. И после секундной паузы ответил: "Никогда, если честно, не знал. Нужно заглянуть в железнодорожный справочник". "Далее. Из чего выплавляют нержавеющую сталь?" - "Не изучал и этого вопроса. Пожалуй, об этом возможно узнать в справочнике по металловедению..." Эйнштейн бегло пробежал глазами по всем остальным вопросам. Затем уверенно произнес: - Не дожидаясь отказа, свою кандидатуру снимаю сам!

8.    

Несмотря уже на солидный возраст и всемирную славу ученый не стеснялся пользоваться общественным транспортом. Как-то сел он в трамвай, и по привычке сразу же погрузился в чтение. Затем, заметив кондуктора, вытащил из кармана заранее приготовленные деньги на билет. - Здесь не хватает, — сказал кондуктор. - Не может такого быть, — ответил, не отрываясь от книги, Эйнштейн. - Говорю вам, не хватает — с раздражением повторил кондуктор. Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел еще одну монету. Ему стало неудобно, но кондуктор с улыбкой сказал: - Ничего дедушка, просто нужно выучить арифметику!

9.    

10.    

11.