Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

- Девушка, разрешите пригласить вас на пикник?
- Какая я Вам девушка, я уже три раза на пикнике была.

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья 

Роза разгадывает кроссворд:
— Абрам, как называются деньги, шо мы получаем от государства?
— Копейки.

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

Однажды мой дед сказал мне: никому не верь и никого не слушай. Дальше он ещё что-то говорил, но я уже не верил ему и не слушал

Письмо из воинской части в военкомат: Прошу проверить личное дело рядового Иванова, по причине того, что рядовой Иванов после учебных стрельб тщательно протирает оружие от отпечатков пальцев. 

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили: 
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит... 

К дому подъезжает гелик, из него выходит крутой мачо и кричит:
- Юлька-а-а!
На балкон шестого этажа выходит силиконовая блондинка:
- Чего?
- Сделай себе предварительные ласки, я иду.

Новость: В архивах царской охранки обнаружен дневник буржуя: "Сегодня ел ананасы и жевал рябчиков..." Далее записи обрываются. 

Звонок от курьера: 
- Здравствуйте! Я подъехал…
 - Здравствуйте! Но я вас не вижу…
 - Такое бывает. Я привёз вам новые линзы! 

- Доктоp! У моего мужа пpавая нога коpоче левой. Что же ему делать? 
- Хpомать.

Искусственный интеллект никогда не заменит человека.
 Ганнибал Лектер
 
Инструкция для туристов, отправляющихся в места обитания медведей:
Наденьте на одежду или рюкзак маленькие колокольчики. Их звон предупреждает зверей о вашем приближении и отпугивает их, так что они обойдут вас стороной.  А так же натрите кожу и одежду лавандовым маслом, этот запах отпугивает медведей.
 Всегда внимательно смотрите под ноги и проверяйте тропинку на наличие медвежьего помёта.Как отличить помёт другого зверя от помёта медведя ?
Из помёта медведей всегда торчат маленькие колокольчики и он пахнет лавандой.