Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

у публикации не заданы теги
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Другие публикации серии "Юмор"
О я ржал так што ваще (9.7)
http://pokazuha.ru?pub=643922
Устал от работы - ржи до икоты (9.3)
http://pokazuha.ru?pub=649050
Время ржать пока глаза не вылезут (9.3)
http://pokazuha.ru?pub=650056
Катался по полу (8.9)
http://pokazuha.ru?pub=645108
Хохотал как клоун (8.6)
http://pokazuha.ru?pub=645360
Хохотал на весь офис (8.6)
http://pokazuha.ru?pub=643991
Смешнее травы (8)
http://pokazuha.ru?pub=650447
Барсик (7.9)
http://pokazuha.ru?pub=641748
Есть повод смеяться (7.7)
http://pokazuha.ru?pub=644928
Можно поржать нормально так… (7)
http://pokazuha.ru?pub=644833
Орал как сумасшедший (6.2)
http://pokazuha.ru?pub=643993
Два орачных анекдота
http://pokazuha.ru?pub=648662
Прочитал один раз – ржал целый час
http://pokazuha.ru?pub=651914
Еле сдержался от смеха в офисе
http://pokazuha.ru?pub=699825
Падонак о сексе
http://pokazuha.ru?pub=645619
Женский оргазм. Мифы и реальность
http://pokazuha.ru?pub=650102
Улыбает
http://pokazuha.ru?pub=702183
Отдыхаем от порно. Ржем во весь голос
http://pokazuha.ru?pub=701191
Срочно!!!!! Ржала вся аська России
http://pokazuha.ru?pub=701283
Босс зашел, а я смеялся... чуть не по полу катался...
http://pokazuha.ru?pub=656257
Анекдотичные ситуации
http://pokazuha.ru?pub=643911
Истории
http://pokazuha.ru?pub=643316
Притча
http://pokazuha.ru?pub=642738
Яйца
http://pokazuha.ru?pub=641749
Барсик
http://pokazuha.ru?pub=641748
Смех гарантирован
http://pokazuha.ru?pub=704131
Много-много анекдотов = много-много смеха
http://pokazuha.ru?pub=704647
Местами ржал как психопат
http://pokazuha.ru?pub=705563
Супер-боян про Медведа
http://pokazuha.ru?pub=706558
Анекдоты про Это
http://pokazuha.ru?pub=707435
Смешные объявления. Ржал как больной
http://pokazuha.ru?pub=707717
Дарю Вам смех
http://pokazuha.ru?pub=715323

Другие публикации серии «Красота Мира»
Красота Мира. Цветы
http://pokazuha.ru?pub=656486
Красота Мира. Закат
http://pokazuha.ru?pub=656492
Красота Мира. Мощь техники
http://pokazuha.ru?pub=656892
Красота Мира. Старая Европа
http://pokazuha.ru?pub=656774
Красота Мира. Скульптура Европы
http://pokazuha.ru?pub=657204
Красота Мира. Цветы
http://pokazuha.ru?pub=656486
Красота Мира. Дружба животных
http://pokazuha.ru?pub=705572
Красота Мира. Кошки
http://pokazuha.ru?pub=706112

…а также:
Красота Европы
http://pokazuha.ru?pub=655376
Там, где Европа встречает Азию…
http://pokazuha.ru?pub=655562
Спящий лес
http://pokazuha.ru?pub=649060
Плюшевые мерзости
http://pokazuha.ru?pub=658398
Хроника. Вторая Мировая война
http://pokazuha.ru?pub=707494
Хроника. Первая Мировая война
http://pokazuha.ru?pub=708020
Хроника. Первая Мировая война. Гибель "Лузитании"
http://pokazuha.ru?pub=709050
Хроника. Вторая Мировая война. Цветные фотографии и открытки
http://pokazuha.ru?pub=709282

…и немного музыки. Все права на композицию принадлежат автору публикации
Техно-композиция
http://pokazuha.ru?pub=649998
***************************


Болтался как-то корабль, месяцев так семь-восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
- Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились - бунтуют!
- Что же делать?
- А надо жребий кинуть, кто проиграет - тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара... Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
- Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
- Я люблю тебя, юнга!!!
***************************

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!
***************************

Приходит мужик к доктору, весь взбудораженный:
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.
**************************

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!
**************************

Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.
**************************


У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...
*************************

Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про секс. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "минет - глубокое горло"
Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала:
- А если до горла не достает?
*************************
Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит:
- Пpемьеp Изpаиля пpедлагает мне или одному из митpополитов сыгpать с ними в теннис в знак дpужбы и взаимного пpизнания иудейской и пpавославной веp. Так кому игpать-то?
Посидели, подумали. Один пpедлагает:
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выбеpем митpополитом и пусть игpает!
Все хоpом:
- С Богом!
Пpедложили Андpею Чеснокову. Он очень обpадовался и согласился. Звонит из Изpаиля после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хоpошая и плохая.
- Hачинайте с хоpошей, митpополит Андpий.
- Я еще никогда в жизни так хоpошо не игpал. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я игpал великолепно!
- Поздpавляю вас, митpополит Андpий. А плохая новость?
- Hа тайм-бpейке я все-таки пpоигpал pаввину Кафельману...
**********************

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…
**********************

На международных соревнованиях американские вооружённые силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские – больше всего попаданий при предупредительной.
***********************

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.
************************

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться примета х#ёвая, значит жену на воле е#ёт кто-то.
Тот подумал и говорит:
- Главное чтоб она там в носу не ковырялась.
************************

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, б#ять, зови... не зови... - не прибежит ни#уя.
************************

-Посмотри кровь идет?
-Да тебе ваще кровь а#уенно идет!
************************

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.
***********************


Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
************************

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше.
Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало.
Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.
**************************

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя #уй был до земли?
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.
************************

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
***********************

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, по-меньшей мере, друзья.
****************************

- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!
***************************

"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.
***************************

Звонок в двеpь.
- Кто там?
- Это я, сантехник, пpишел, дочь вашу е#ать.
- Иди наx... отсюда!
- Ну так оставайтесь с заcоpенной канализацией, дочь вашу е#ать!
****************************

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.
****************************

В маршрутке:
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
- Красный мерседес уезжает, догонять???
****************************

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!"
****************************

- Простите, от вас можно позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!
****************************

Просыпается генерал с бодуна. Голова трещит, что вчера было нихрена не помнит. И тут он видит, что его адьютант чистит облёваный генеральский мундир.
"б..., не удобно-то как"- думает и говорит:
"Вчера шёл, а из-за угла пьяный лейтенант вывалился, повис на меня и взблевнул. Так я этому гаду 15 суток ареста впаял".
Адьютант: "Мало дали, товарищ генерал, он Вам ещё и в штаны насрал".
*****************************


- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!
**************************

- У меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года…
**************************

Тот кто встаёт рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто е#анутая птица
****************************

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"
*****************************

МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!
*****************************

"Че за #уйня?" - подумал Менделеев, но все равно записал.
****************************

Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в крови и татуировках.
В руках АК-47.
Спецкор:
- Вам нравится калашников, оружие советских воинов?
Негр:
- Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык - хорошо вспарывать врагам животы.
Спецкор:
- А как вы стреляете - очередями или одиночными?
Негр с благовейным ужасом смотрит на автомат:
- Злой дух неба, ТЫ ЕЩЕ И СТРЕЛЯЕШЬ?!
******************************

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!
*****************************

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я!
******************************

- А спонсор новостей женское белье «Ты дура». «Ты
дура»- твоя маленькая тайна.
******************************

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей!..
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах...
*****************************

По факту двух прогулов поясняю: в понедельник я утром пьяный был избит женой, поэтому не был на работе, зализывал раны, во вторник бил жену.
***************************

Утром не хочется идти на работу?!
Откройте журнал "Forbes" и найдите там свою фамилию.
Не нашли!?
Пи#дуйте на работу! Солнце еще высоко!
***************************

Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника…
то скорее всего ваш парень - Аркадий Укупник.
***************************

Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
***************************

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, на#уй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на#уй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА#УЙ!
****************************

Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".
*****************************

Попадает типа мужик в тюрьму, думает надо всех в камере с первой минуты построить, чтоб уважали, а то ведь зачморят.
Заходит в камеру, орет:
- Всем встать нах!!!!! Я сказал всем нах подьем!!!!
Ну народ в камере поднимается, в глазах страх, хрен знает кого к ним занесло. Только в углу калачиком свернулся мужиченка-задохлик, спит, не реагирует.
Мужик:
- А это что за x...? Ну ка встать!!! Я пришел!!!!
Тихий голос из толпы перепуганных зеков:
- Да ладно, не трогай его, это наш петух...
Мужик:
- б..., я сказал всем встать, теперь я ваш новый петух!!!!
*****************************

- Первый, нах! - радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.
*****************************

- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?
*****************************

- Доктор, у меня где-то что-то болит.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.