Александра, Александра
За рулём совсем недавно,
Вот и встала Ленинградка
И Садовое кольцо...


Идут пограничник с собакой вдоль нейтральной полосы, вдруг - в кустах шорох.
Пограничник собаке: Иди, посмотри что там!
Собака: Может, я отсюда нех#ёво погавкаю?


Очередной допинг-скандал...
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!


Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.


Народ, как известно, делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди, которых все зае*али, и они хотят посидеть и поработать спокойно, чтоб никто не е...*л мозг.
И жаворонки - те, кто постоянно, начиная с раннего утра, е...*т мозг.


Любимый кот Арнольда Шварценеггера метит в губернаторское кресло.


Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше.


Интересно, а сможет ли потом Иван Ургант избавиться от актимельной зависимости?


У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь рубил головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…


Владение русской орфографией это как владение кунг-фу - истинные мастера не применяют его без надобности...


Фольклорному ансамблю требуются ложкари,
цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.


Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос — кто из них негр?


Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...


Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняг страшный.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!


Пожар в квартире Даны Борисовой:
Ой! Все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить
вафелькой - ой, не помогает - кетчупом - опять не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой!! Да не пить - тушить! - ураа ураа - погасло!!
Аааа какое все мокрое - мокрые трусики - лифчики мокрые - высушить! надо высушить! - где спички??!


Коричневое небо
Коричневые шторы
Коричневые стены
Коричневый палас

Коричневая мама
Коричневая папа
Коричневый братишка
... сгущенка взорвалась!


Коламбия Пикчерс не представляет
Как хорошо мне с тобою бывает...
А студия "Приват" в принципе догадывается...


- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап


Вчера в Москве был пойман двойник Михаила Зурабова. Двойник двойником,
а огреб как настоящий.


Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Аллка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться...


- Вы пластик к оплате принимаете?
- Конечно, а что у Вас? "Виза"? "Мастеркард"? "Маэстро"?
- Нет, у меня три вагона полипропилена...


Читал книгу, что-то вроде "Занимательная химия". Очень понравился
эффектный опыт под названием "Куда делся спирт?"


В связи с тем, что Эстония собирается перенести братскую могилу советских солдат,
предлагаю перенести братскую могилу эстонских солдат. Но, так как такой могилы на территории России нет, предлагаю сначала её сделать.


У моего друга было день рождения, 30 лет. До этого был у нас в
рок-группе ведущим шоу. Когда мама его спросила чего он хочет на день
рождения, он ответил: "Черную женщину на белом рояле..." После чего мама
ему сказала: "Сережа, тебе уже тридцать лет, а ты все о музыке думаешь!"
после этого данная фраза у нас стала крылатой.


Из кроссворда: "Первая буква финского алфавита. 16 букв."


Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.


Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления.
Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х зелёных африканских слонов и одного розового фламинго.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: