Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Анекдоты №1086
Выложено 29 января 2007
Александра, Александра
За рулём совсем недавно,
Вот и встала Ленинградка
И Садовое кольцо...
Идут пограничник с собакой вдоль нейтральной полосы, вдруг - в кустах шорох.
Пограничник собаке: Иди, посмотри что там!
Собака: Может, я отсюда нех#ёво погавкаю?
Очередной допинг-скандал...
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!
Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.
Народ, как известно, делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди, которых все зае*али, и они хотят посидеть и поработать спокойно, чтоб никто не е...*л мозг.
И жаворонки - те, кто постоянно, начиная с раннего утра, е...*т мозг.
Любимый кот Арнольда Шварценеггера метит в губернаторское кресло.
Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше.
Интересно, а сможет ли потом Иван Ургант избавиться от актимельной зависимости?
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь рубил головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…
Владение русской орфографией это как владение кунг-фу - истинные мастера не применяют его без надобности...
Фольклорному ансамблю требуются ложкари,
цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос — кто из них негр?
Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняг страшный.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
Пожар в квартире Даны Борисовой:
Ой! Все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить
вафелькой - ой, не помогает - кетчупом - опять не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой!! Да не пить - тушить! - ураа ураа - погасло!!
Аааа какое все мокрое - мокрые трусики - лифчики мокрые - высушить! надо высушить! - где спички??!
Коричневое небо
Коричневые шторы
Коричневые стены
Коричневый палас
Коричневая мама
Коричневая папа
Коричневый братишка
... сгущенка взорвалась!
Коламбия Пикчерс не представляет
Как хорошо мне с тобою бывает...
А студия "Приват" в принципе догадывается...
- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап
Вчера в Москве был пойман двойник Михаила Зурабова. Двойник двойником,
а огреб как настоящий.
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Аллка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться...
- Вы пластик к оплате принимаете?
- Конечно, а что у Вас? "Виза"? "Мастеркард"? "Маэстро"?
- Нет, у меня три вагона полипропилена...
Читал книгу, что-то вроде "Занимательная химия". Очень понравился
эффектный опыт под названием "Куда делся спирт?"
В связи с тем, что Эстония собирается перенести братскую могилу советских солдат,
предлагаю перенести братскую могилу эстонских солдат. Но, так как такой могилы на территории России нет, предлагаю сначала её сделать.
У моего друга было день рождения, 30 лет. До этого был у нас в
рок-группе ведущим шоу. Когда мама его спросила чего он хочет на день
рождения, он ответил: "Черную женщину на белом рояле..." После чего мама
ему сказала: "Сережа, тебе уже тридцать лет, а ты все о музыке думаешь!"
после этого данная фраза у нас стала крылатой.
Из кроссворда: "Первая буква финского алфавита. 16 букв."
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления.
Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х зелёных африканских слонов и одного розового фламинго.
За рулём совсем недавно,
Вот и встала Ленинградка
И Садовое кольцо...
Идут пограничник с собакой вдоль нейтральной полосы, вдруг - в кустах шорох.
Пограничник собаке: Иди, посмотри что там!
Собака: Может, я отсюда нех#ёво погавкаю?
Очередной допинг-скандал...
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!
Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.
Народ, как известно, делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди, которых все зае*али, и они хотят посидеть и поработать спокойно, чтоб никто не е...*л мозг.
И жаворонки - те, кто постоянно, начиная с раннего утра, е...*т мозг.
Любимый кот Арнольда Шварценеггера метит в губернаторское кресло.
Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше.
Интересно, а сможет ли потом Иван Ургант избавиться от актимельной зависимости?
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь рубил головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…
Владение русской орфографией это как владение кунг-фу - истинные мастера не применяют его без надобности...
Фольклорному ансамблю требуются ложкари,
цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос — кто из них негр?
Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняг страшный.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
Пожар в квартире Даны Борисовой:
Ой! Все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить
вафелькой - ой, не помогает - кетчупом - опять не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой!! Да не пить - тушить! - ураа ураа - погасло!!
Аааа какое все мокрое - мокрые трусики - лифчики мокрые - высушить! надо высушить! - где спички??!
Коричневое небо
Коричневые шторы
Коричневые стены
Коричневый палас
Коричневая мама
Коричневая папа
Коричневый братишка
... сгущенка взорвалась!
Коламбия Пикчерс не представляет
Как хорошо мне с тобою бывает...
А студия "Приват" в принципе догадывается...
- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап
Вчера в Москве был пойман двойник Михаила Зурабова. Двойник двойником,
а огреб как настоящий.
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Аллка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться...
- Вы пластик к оплате принимаете?
- Конечно, а что у Вас? "Виза"? "Мастеркард"? "Маэстро"?
- Нет, у меня три вагона полипропилена...
Читал книгу, что-то вроде "Занимательная химия". Очень понравился
эффектный опыт под названием "Куда делся спирт?"
В связи с тем, что Эстония собирается перенести братскую могилу советских солдат,
предлагаю перенести братскую могилу эстонских солдат. Но, так как такой могилы на территории России нет, предлагаю сначала её сделать.
У моего друга было день рождения, 30 лет. До этого был у нас в
рок-группе ведущим шоу. Когда мама его спросила чего он хочет на день
рождения, он ответил: "Черную женщину на белом рояле..." После чего мама
ему сказала: "Сережа, тебе уже тридцать лет, а ты все о музыке думаешь!"
после этого данная фраза у нас стала крылатой.
Из кроссворда: "Первая буква финского алфавита. 16 букв."
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления.
Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х зелёных африканских слонов и одного розового фламинго.
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=749738
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=749738
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий