Не всякая птица долетит до середины Днепра...
Зато это сможем сделать мы!
К вашим услугам Украинские авиалинии.




До поправок в закон о СМИ:
"Сенсация! Путин женится на Кабаевой!"

После поправок 25 апреля в закон о СМИ:
"Сенсация! С вероятностью 55%, лицо, похожее на Путина, женится на лице,
похожем на Кабаеву!"




Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на
клавиатуру.
Юзер:
- Ты чего это делаешь?
Сисадмин:
- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают




Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!




Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.




2008 год.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию
и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил,
что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы
будем жить без парламента



Красота спасёт мир от засилья интеллекта




Деньги, как кислород - мало - задыхаешься, много - голова кружится





Трудно понять - "повышение зарплаты на 400 рублей" это законченное
предложение или бессмысленный набор слов.




Новый "Тампакс +"!
За те же деньги теперь на целый сантиметр длиннее!



К одному чудаку повернулась ФОРТУНА своим наглым задом! Перестало везти во всем: Лишился работы, отвернулись друзья, ушла жена, прихватив с собой любимых детей. Короче,
полный жизненный пипец пришел .... по его мнению. Погрустив пару часиков в одиночестве, взвесив все "за" и "против", решил, что смысла дергаться и бороться уже нет. Короче,
решил чудак повеситься. Нашел веревку, стул без проблем подвернулся под руку. Закончены последние приготовления в дальний путь. Стоя на стуле с петлей на шее, замечает чудак
на шкафу бутылочку коньячка, французского, из Франции привезенного и спрятанного на шкаф до лучшего случая. Стоит чудак и думает: "Ну умру, достанется шикарный коньяк кому-то
на мои поминки, а сам так и не попробовал вкуса этого божественного напитка." Короче, порассуждав здраво пару минут, решил вылезти из петли, и продегустировать сей бальзам.
Попробовал - понравилось, Ну, не оставлять же другим! Приговорил он бутылочку, закурил сигаретку, присел на стульчик, который еще недавно служил подставкой для повешанья,
сидит, и думает:
"СМОТРИ - КА, А ЖИЗНЬ ТО НАЛАЖИВАЕТСЯ!!!"

Мудрость великая и глупость великая! Но - факт!




Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!


Вылезает муравей из кустов (грустно так вылезает):
- Эх, такого парня обоссали...

Она:
- Привет! А я крылья белые купила :-)))
Он:
- Ух ты, прикольно! Ну и как?:)
- Клево! Видел бы ты меня сейчас+ сижу голая с крыльями за компом+)
- Андрюху-то как будешь встречать - как обычно?.. Или может утром обмотаешься простыней, прицепишь крылья и, пока он спит, подойдешь к нему осторожно так, потормошишь его за
плечо, он глаза спросонья откроет, а ты ему: "Что ж ты, сволочь, газ-то на кухне вчера не выключил?!.. ))))




Она: Я тебя любиль!!!))))
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....




Смотрите фильм "Стритрейсеры"! От режиссера, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2"




- Скорую вызывали?
- Да
- Выходите, машинка подъехала.




У нас тут начальник решил приобрести в отдел аквариум для рыбок. И с этой целью поставил у себя на столе копилку. Типа если хочешь отгул - клади 10 руб в копилку. Сегодня
копилка заполнилась, и решили ее вскрыть. Крышки у нее не было, стали сверлить дно, чтобы выбить его потом и не сломать всю копилку. Но копилка случайно все-таки сломалась.
Среди всех денег нашли презерватив и пару записок. На первой записке было написано: "Презерватив в копилку положил Леха". А на второй: "Нет, это не я".





- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить,
пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!



- Не могу оторвать глаз от тебя, - Сказал Борис Гребенщиков, отпуская глаз своего собеседника.



В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное





Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й", все будут реально думать, что это бейджик.




Поссорился сегодня с продавщицей в магазине (толстой такой тётенькой лет пятидесяти). Покупаю сигареты, у продавщицы возникает вопрос: "18 лет есть?" Разумеется, я говорю
"Да", на что она мне возражает "А я бы тебе не дала". Черт меня дернул сказать "А я бы вас и не стал.."




Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
- Рагу еще не готово!




Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
- Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
- Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у неё менструация.




Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада




Старая история, может кто припомнит.Было это в деревушке Усть3.14здянское , на краю которой стояла бесхозная старая хатёнка. Жил-был в той деревне шустрый дед Грицко. Время
было такое что за самогоноварение могли и срок намотать. Так вот наш дед решил использовать одинокий домик по назначению.Взгромоздил незатейливый агрегат на полуразвалившейся
русской печке, затопил и посеменил к реке по воду, т.к. агрегат без охлаждения конденсировать не может. Но неожиданно в енто самое время когда дед отлучился по воду, мимо
шнырял участковый Топилин.Его внимание привлёк дым из трубы бесхозного дома, да ещё и лето на дворе стояло.Войдя в хату он оценил ситуацию и стал дожидаться алхимика Грицко.
Далее из протокола деда Грицко:
-Иду я значит себе по селу, и вдруг вижу из хаты дым валит, ну ясное дело пожар, кто ж печку летом топит. Я не долго думая хватаю с соседского забора ведро и бегом за
водой.Забегаю в хату чтобы потушить огонь, а там наш участковый самогон гонит




Дайвер неумеющий плавать? Легко!
В отряд космонавтов Валерий Рождественский попал с Балтфлота где служил водолазом -- не все ж летчикам в космос летать . Занятия были
разнообразные и вот на одном из них кандидатам в Герои Советского Союза (а тогда звездочку как помните давали за каждый полет) предстояло прыгнуть с вышки. Все бы ничего, но
вот беда - Рождественский не умел плавать! А зачем собственно -- если помните водолазы в тяжелом скафандре по дну ходят а не плавают. Собственно так он и поступил: смело
поднялся на 5-ти метровую вышку, сиганул вниз "солдатиком" и быстро-быстро пехом по дну к лесенке, благо дыхалки хватило. Инструктор покосился, но ничего не сказал. Второй раз
-- тем же макаром. Третий... Тут инструктор не выдержал:
- Ты что издеваешся!?!!!
- Да нет, просто я плаваю как топор.
Неверие, потом хохот всей группы -- еще бы -- моряк не умеющий плавать!
К концу подготовки Рождественский плавал уже великолепно.
Те, кто отобрал бывшего вололаза Рождественского для полета на Союз-23 как в воду глядели. После неудавшейся стыковки СА умудрился сесть в казахской степи прямо... в озеро
Тенгиз. Зимняя ночь, -20, соленое
озеро. Вобщем звездочку Героя свою, единственный водолаз-космонавт и
один из 2-х приводнившихся на Союзе заработал очень тяжело.

Пересказано из книги "Улыбки космоса".





Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде.
Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться.
И вот вчера на очередной вопрос "Божьего одуванчика":
- Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат.
Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
Я - Где вы взяли номер телефона?
Бабуся - Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
Я - Что за препарат? Бабуся послушно называет...
Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути.
По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. "Все чудесатее и чудесатее" - подумалось мне.
Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку...
Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику.
Внимание!!!
- Мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!!




Позавчера, в "спокойной ночи, малыши" мультфильм про фею Амальку и барана Кудряшку.
...пока фея Амалька занималась своими делами, барашек Кудряшка пошёл поговорить с волшебной травой.
...У барашка Кудряшки после волшебной травы была такая сильная жажда
Ещё немного и я запрещу своему ребёнку смотреть эту передачу...
И буду смотреть её сам.





Однажды в один престижный ВУЗ приехала иностранная делегация и ректорат очень выпендривался перед ними показывая не только достопримечательности своего заведения, но и
города. Студенты етого ВУЗа почемуто очень не любили свой ректорат, неизвестно чем он им насолил, но видать чемто уж очень. И вот проежжая по одному из центральных проспектов
города, на котором находилось новое построенное общежитие етого ВУЗа, гид в автобусе роспинаясь перед делегацией, ...слева то, справа тото, а вот наше новое... и умолкает от
увиденного. По всему фасаду общаги из светящихся окон было сложено русское слово из трех букв, которое для иностранцев не нуждается в переводе.
На следующий день развернулись маштабные и суровые поиски виноватых, но так как во всех были железные алиби, ...свет горел потомучто читал, или убирал в комнате, ...не горел,
потому что небыло дома, или спал, виноватых не нашли.
К отъезду делегации, дабы избежать подобных курьезов, были назначены дежурные преподаватели к комнатам у которых горел свет и строго настрого следить за порядком.
И вот уежжающая делегация, проежжая мимо общаги видит на фоне горящих всех окон видит тоже слово из темных окон комнат у которых дежурили преподы.




Из рассказа очевидца:
"Ночь. Дежурство. Все уже разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных со скорой+
- Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.
- Как состояние?
- Да, нормальное, мы дальше поехали.
"+ Спускаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз:
"ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Причина" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".
Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду,
которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.
- Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
- А чего такого? Нормальная травма
- Так, он же мертвый
- Что уже умер? Мы же живого везли
- У вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".
Тишина на том конце. Потом через паузу.
- Дима, это мы торопились и сократили: Опух. Умер - Опухоль умеренная+
Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу"

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: