Вазелин офисный! Теперь в экономной 5-литровой упаковке

Сократил до максимума

Если я уйду, то кто тогда будет творить добро?

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом

Будь осторожен - пи***ц возможен!

Я не вступаю ни в какие организации, которые делают меня членом

Только помни! Ровно в полночь карета превратится в тыкву, а тебя пробьет на хавчик…

Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы...

Молюсь студенческому богу Данунах

Верить всем - это первый шаг к тому, чтобы не верить никому

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу - и сладко, и скучно и улететь нельзя

Все, что вы скажете, может быть использовано, как баян

Радости не было литража

Красота - это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа

Я не беременная волшебница, я - залетевшая фея...

Я не сторонник пьянства... Я жертва...

Котлеты - это таблетки от голода

Диплом, защищайся!

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: - Умнейший человек! И как легко все испортить, добавив: - В нашей палате

С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело

Никогда не говорите программисту «Заходи, гостем будешь!» - порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае – пользователем…

Гастарбайтеринг

Ушел в заГугл...

В настоящее время абонент занимается сексом! Ждите своей очереди

У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж.

Пятница! Пора ставить эксперименты над организмом

Проанализировав экскременты, возраст которых превышает миллион лет, монгольские ученые пришли к выводу, что это обыкновенное говно

Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса (реальная табличка в зоопарке)

- "Любит, не любит, любит, не любит..." - Доктор, оставьте в покое мои зубы!

В Москву из Бендер прибыла официальная цыганская делегация для воровства опыта

По утверждениям собак, ад действительно существует, разделен на северную и южную части и находится в Корее

Скажите мне, граждане, на хера нам конец света, если у нас уже есть понедельник?

Пора учить английский. Он язык международный, если речь не о минете

Я вот вчера в тумбочке прибирался. Нашел там старенькую книжку. Оформлявший ее обложку человек вряд ли догадывался, что в связи с реалиями будущего она может произвести на кого-нибудь неоднозначное впечатление. Ибо на обложке имя автора и название образуют просто дивную картину: "Рой Медведев. Они Окружали Сталина"

Абсурд - это когда слуга народа зачитывает хозяевам своё послание

Лучше пепел на голову, чем земля на гроб

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена

Так завалили работой, что даже заявление об увольнении написать некогда

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую

Мне не срочно - долг пока можешь не отдавать... Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником. Что значит «зачем»? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги…

Какая мудрая организация эта Церковь! Поскольку в Царство Божие никто ничего не унесёт - платить надо здесь

Брачная ночь медсестры: "Штанишки спускаем!"

Самая вредная сволочь на Земле - это мыслители. Нормальные писатели склоняют людей ко сну, а эти - к бессоннице

В рекордно короткие сроки освоено производство плавленого копченого сыра на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар

Дорогой, не разговаривай со мной такими длинными словами, я не понимаю

Русская История до Петра Великого - одна панихида, а после Петра Великого - одно уголовное дело (Ф. И. Тютчев)

Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков

Трапеция - это неправильный квадрат, типа "юбка".

Является ли пиратством установка программы с неоригинального носителя, а скажем, с копии такого носителя? - Нет, не является т.к. пиратство подразумевает наличие моря-океана, корабля и абордажной команды

Фирузбеков, пытаясь придумать аппарат Фирузбекова, придумал аппарат Елизарова

У сисадминов две проблемы - тупые юзера и... умные юзера

Здоровый образ жизни придумал Физкульт – когда у него закончились деньги на нездоровый

Цели у всех пиратов две. Точнее одна, но состоящая из двух частей. Первая – сп***ить баблосы и вторая - заныкать баблосы

Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?

Невозможно дважды понять одну и ту же женщину!

Подарите мне зеркало со встроенным «Фотошопом»

Обычные люди знают, как многое делать. Мудрецы знают, как многое не делать

Подозреваю, что большинство эстрадных певиц одевает их злейший враг. Свекровь, например...

Народ хочет хлеба и зрелищ? Клоуна-пекаря им надо...

У меня есть вешалка, я хочу открыть театр

Прежде чем завести любовницу, подумай куда

Каждому режиму нужны герои, особенно мертвые

Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...

Макдональдс: изучи таблицу Менделеева по чизбургеру и географию по персоналу

При демократии дураки имеют право голосовать, при диктатуре – править (Б. Расселл)

Медикамент - это сотрудник милиции в медвытрезвителе!

Влейте в рот загрузочную кружку пива...

Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима

Кофе придает силы, поэтому его и пьют тогда, когда не хотят работать

Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!

За все твои прегрешения получишь дисконтную зарплату

Был 53-ий год... умер Сталин... все плакали... и я плакал... мне было 3 месяца…

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины

Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы

Москва не резиновая? А почему вокруг - одни ган*оны?

На этой неделе соседи 3 дня упорно пытались похвастаться всему дому своей новой Hi-Fi акустикой, судя по звуку - очень дорогой. А я 3 дня бегал к щитку и доказывал, что электриком можно стать в любой момент своей жизни…

Чтобы выспаться, спать надо ложиться не в тот день, в который просыпаешься

Если вы любите государство - живите недолго, для государства это выгодно

А тому, кто победит дракона, я отдам в жены своего коня!

Все люди - братья: живут, как будто делят наследство

Её муж умер в основном от электричества. Рогами за провода зацепился...

Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам

Чем выше инфляция, тем больше миллионеров

Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой

Интересно, что может содержать архив pandora.rar?

По телеку президент объявил, что за последний год доходы населения выросли на 13% и продолжают устойчиво расти. Блин, я тоже хочу быть населением!

Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать? - У них слух хороший - они слышат, где растет морковка. - А нафиг им морковка? - Для зрения полезно…

О вреде спиртного написаны десятки книг. О пользе его - ни единой брошюры. Мне кажется - зря... (С. Довлатов)

Плох тот Петька, который не мечтает стать Чапаем

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой", то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры...

Закрыла случайно кота в комнате с компом на ночь... утром зашла... Чуть не умерла. Даже я так срать в коментах не умею...

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: