ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Отключите навсегда надоедливую рекламу при просмотре публикаций!


Я считаю, что "бе-бе-бе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.     Попытаться подобрать серию (одинаковое название и разные цифры в конце) к этой публикации
Юмор > Афоризмы

yar
+1
  Прислал: yar
   16 Октября 2010
   Список публикаций yar   Добавить yar в избранные авторы   Фотолента yar 0
Версия для печати    Инфо и настройки  Мой цитатник
теги у этой публикации не заданы [все теги сайта]

Я считаю, что "бе-бе-бе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.


Ничто не делает наш голос таким уверенным при общении с официантом, как штука баксов в кармане.


В наше время понятие "работа над собой" сводится к корректировке личной информации ВКонтакте.


Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.


Знаете почему лучше быть негром, чем голубым? Негру не надо париться и думать как об этом родителям рассказать.


Все здания оперных театров построены молдаванами, потому что только они могут строить дома балконами внутрь.


Самое хреновое в жизни – это когда она не настолько хренова, чтобы
напрягаться и что-то менять...


Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.


Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.


Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельсвует журнал посещений Центра анонимных обследований.


Канализация! - вот что нас всех объединяет.


Увидел анкету соискательницы на работу, и ляпнул "Ооо, давайте возьмём, хоть одна красивая будет"... В отделе бухов, где кадры и юристы кофе пили... Прям чувствуешь этакий момент, когда даже муха на окне замирает...


Сегодня утром понял: Женщины на машинах не ездят, они на них дефилируют.


Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так хреново?"


Какая разница на которой из них жениться, если они все в конце концов надоедают?


Узнал тут, что на площадке перед храмом, где расположен знаменитый календарь майа, сами майа играли в священную игру в мяч. Думаю, будет как-то обидно, если этот календарь, на самом деле, окажется расписанием игр какого-нибудь суперпупермегакубка майа по футболу...


- А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдем клеить баб?


Уже выросло поколение мужчин, которые не знают, что такое комбинация.


...А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.


Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.


А вы знаете, что где-то в районе Бологое вдоль одного малоизвестного шоссе московский бордюр медленно переходит в питерский поребрик?


— Алло, дорогой?... Я в сауне. Здесь всё как ты обычно и говоришь — никаких баб, одни мужики!


Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.


Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.


На самом деле в Сколково создают не аналог Кремниевой Долины, а макет.


На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.


- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь: мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.


Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные - полтинник!
- Ага...
- Икорка - три рубля!
- Угу!
- Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!..


Устами зануды гундосит истина...


Всю жизнь шел к цели. Но это был горизонт...


Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter  поделиться публикацией в Odnoklassniki  отправить другу по e-mail
Комментарии пользователей ( Добавить комментарий к публикации   Добавить комментарий к публикации )

Альтернативные названия публикации ( Добавить свою версию названия для этой публикации Я придумал более подходящее название к этой публикации)

Жалобы ( Добавить жалобу на публикацию Сообщить о нарушениях правил в этой публикации)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   11 12 12!

Текущая лента: Лента новинок раздела 'Юмор > Афоризмы'
сменить ленту

поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter поделиться публикацией в Odnoklassniki  отправить другу по e-mail 


Почитать эротические рассказы на Stulchik.Net

pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=991767
HTML: <a href="http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=991767">Я считаю, что "бе-бе-бе" - беспроигрышный аргумент в любом споре. </a>
ВВcode: [URL=http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=991767]Я считаю, что "бе-бе-бе" - беспроигрышный аргумент в любом споре. [/URL]


 
 
 
   РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам