Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.
Выложено 06 февраля 2012
Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...
Гвтомобиль, шаерма, медверь, зато я разгадал сканворд полностью.
- ты странный.
- столбиком в уме.
- что?
- я так не считаю.
Одинок. Немолод. Заезжен. Разведён. Мост.
По статистике 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
- Где твой пресс?
- Его булочки убили.
Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.
— Какая мерзость! Что это!?
— Это люди.
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение …
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.
Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам
В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю — а там вещи из моды выходят.
Удивительная группа «Ранетки»: никто не слушает, но все знают, что говно.
Спорить об эволюции с религиозным человеком всё равно, что играть в шахматы с пингвином — не важно, насколько хорошо я играю в шахматы, он всё равно залезет на доску, перевернёт фигуры, насрёт на доску, а потом будет ходить вокруг победителем.
Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??
Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.
Мир был бы намного забавнее, если б люди всё делали спонтанно и неожиданно. Например срали.
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.
Можно быть и богатым и честным. Просто надо сначала стать богатым, а уже потом быть честным.
А ведь никто даже и не подозревает, что сегодня 186-е августа.
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива.
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
– Какие планы на вечер? – Пока никаких. А какие есть предложения? – Сложносочиненные и сложноподчиненные.
Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!" — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.
Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой
"Купила мужу костюм тройку. Трусы и два носка! Люблю его и балую."
Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают!
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.
Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
Когда у меня в телефоне появился твиттер, я перестал читать освежитель воздуха.
— Как остудить горячий чай?
— Надо включить комп, зайти в френдленту, и бац! Чай остыл.
- Мы ведём наш репортаж с матча «Польша-Германия»… Идёт всего лишь пятая минута матча — а немцы уже ведут пленных.
Умение накормить мужчину, делает женщину в полтора раза симпатичнее и увеличивает размер груди на один размер.
"Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо."
Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизёрша.
Не смотри на жизнь трезво, а то сопьешься...
Гвтомобиль, шаерма, медверь, зато я разгадал сканворд полностью.
- ты странный.
- столбиком в уме.
- что?
- я так не считаю.
Одинок. Немолод. Заезжен. Разведён. Мост.
По статистике 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
- Где твой пресс?
- Его булочки убили.
Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.
— Какая мерзость! Что это!?
— Это люди.
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение …
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.
Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам
В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю — а там вещи из моды выходят.
Удивительная группа «Ранетки»: никто не слушает, но все знают, что говно.
Спорить об эволюции с религиозным человеком всё равно, что играть в шахматы с пингвином — не важно, насколько хорошо я играю в шахматы, он всё равно залезет на доску, перевернёт фигуры, насрёт на доску, а потом будет ходить вокруг победителем.
Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??
Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.
Мир был бы намного забавнее, если б люди всё делали спонтанно и неожиданно. Например срали.
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.
Можно быть и богатым и честным. Просто надо сначала стать богатым, а уже потом быть честным.
А ведь никто даже и не подозревает, что сегодня 186-е августа.
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива.
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
– Какие планы на вечер? – Пока никаких. А какие есть предложения? – Сложносочиненные и сложноподчиненные.
Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!" — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.
Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой
"Купила мужу костюм тройку. Трусы и два носка! Люблю его и балую."
Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают!
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.
Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
Когда у меня в телефоне появился твиттер, я перестал читать освежитель воздуха.
— Как остудить горячий чай?
— Надо включить комп, зайти в френдленту, и бац! Чай остыл.
- Мы ведём наш репортаж с матча «Польша-Германия»… Идёт всего лишь пятая минута матча — а немцы уже ведут пленных.
Умение накормить мужчину, делает женщину в полтора раза симпатичнее и увеличивает размер груди на один размер.
"Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо."
Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизёрша.
Не смотри на жизнь трезво, а то сопьешься...
Baggi_Рассвет
[6]
22.03.2012
-3
Но большинство грустные или тупые. Например этот: "Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!"
| |
|
Сигизмундий
[10]
05.04.2012
+2
Убрать бы чушь из публикации, тогда бы законно 12!
Кстати про пельмени под душем - жизненно и смешно. | |
|
valera-pupkin
[11]
26.11.2013
+1
Мне это понравилось "Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают! "
| |
|
Павел
[12]
26.11.2013
+1
Не смешных довольно много, но на фоне других подборок анекдотов эта просто великолепна!
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1068301
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1068301
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий