Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
Выложено 30 марта 2012
— Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант?
— Нет.
— Художник?
— Нет.
— Инженер?
— Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью!
Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.
В рекламе "Твоего Интернета" говорится, что он такой же, как я. Интересно, нафига мне ленивый, циничный и саркастичный интернет?
Он: Нам нужно поговорить.
Она: Может лучше секс? (Проблема решена)
Она: Нам нужно поговорить.
Он: Может секс? (5-часовой вынос мозга)
Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви…
- Опять свой секс в Турции смотришь?
- Каникулы в Мексике, ПРИДУРОК!!!
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
Еду в автобусе и слышу разговор папы с маленьким сыном. Сынишка задает много вопросов, а папа закипает:
- Паап! А сколько лететь до Америки?
- 20 минут, - сходу отвечает отец.
- А Сашка говорил, что они с мамой 10 часов летели! - снова ноет сын. Папаша отмахивается.
- Так, не спорь со мной! Уж сколько лететь до Америки я точно знаю. минут 20, может 21.
Я посмотрел на форме отца нашивку: Ракетные войска стратегического назначения... Хм... а папа прав, минут двадцать.
Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.
Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.
Вот почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет "переоденьте новые спортивные штаны"?
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
У Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.
Спецпредложение от врачей Ялтинской курортной поликлиники — УЗИ с обезьянкой.
Когда проститутки становятся бабушками, они сидят у подъезда и молчат.
- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.
Жена ушла, но я еще ушлее.
Не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
Наркоман Олег считал себя хранителем времени, так как постоянно носил в кармане 8 лет.
Суровые реалии жизни - из всех присутствующих в школе первого сентября с улыбкой стоят только первоклассники.
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера. Так может или содержит? Не тратьте мое время впустую!
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Да потомучто на такой скорости за вещичками-то надо присматривать
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу.
Был бы у меня такой кот, я б может и не женился бы никогда. © Каникулы в Простоквашино
Дроздов, комментируя спаривание енотов, умер от умиления.
Не знаю, кто во что верит, но в любой стиральной машине живет Нечто, которое тырит один носок.
Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя — туда же, в конце концов, дети заходят.
Мужики, запомните: килограмм семечек — это не только ведро шелухи, но и 3-4 часа женского молчания!
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
Вахтерша иностранного общежития знает слово «тварь» на 10 языках.
В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть.
Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют!
Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Посмеяться можно и на пенсии...
Инженеры Тольяттинского автозавода смогли придумать, как натянуть глаз на задницу автомобилю. Встречайте — новая Лада! Теперь и с парктроником!
Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.
— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»? — Точно есть. Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька.
— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Для женщины на первом месте — дом. К сожалению, часто — это Дом2.
- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся… Громадное терпение…
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму.
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ…деньги на карточку!
Чтобы выделяться из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.
— Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.
В жизни раз бывает 18 лет. Правда 81 бывает ещё реже.
Мужчина должен говорить только три вещи : размечталась, езжай без меня и я тебя тоже...
- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
Фигня ваш Мистер Пропер. Настоящему русскому человеку лишь запах хлорки внушает ощущение чистоты.
Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.
- Хочу на колесо обозрения! - Там страшно, смотри не обозрись.
Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
Хороший мой, будешь себя плохо вести, я тебя в угол… забетонирую!
Александр Серов на западе известен как Sasha Grey.
В семье Петровых практикуют раздельное питание, потому что с дедом за одним столом есть невозможно.
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...
Роман Абрамович зарегистрировался ВКонтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.
В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его за бороду.
Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.
— Нет.
— Художник?
— Нет.
— Инженер?
— Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью!
Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.
В рекламе "Твоего Интернета" говорится, что он такой же, как я. Интересно, нафига мне ленивый, циничный и саркастичный интернет?
Он: Нам нужно поговорить.
Она: Может лучше секс? (Проблема решена)
Она: Нам нужно поговорить.
Он: Может секс? (5-часовой вынос мозга)
Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви…
- Опять свой секс в Турции смотришь?
- Каникулы в Мексике, ПРИДУРОК!!!
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
Еду в автобусе и слышу разговор папы с маленьким сыном. Сынишка задает много вопросов, а папа закипает:
- Паап! А сколько лететь до Америки?
- 20 минут, - сходу отвечает отец.
- А Сашка говорил, что они с мамой 10 часов летели! - снова ноет сын. Папаша отмахивается.
- Так, не спорь со мной! Уж сколько лететь до Америки я точно знаю. минут 20, может 21.
Я посмотрел на форме отца нашивку: Ракетные войска стратегического назначения... Хм... а папа прав, минут двадцать.
Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.
Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.
Вот почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет "переоденьте новые спортивные штаны"?
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
У Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.
Спецпредложение от врачей Ялтинской курортной поликлиники — УЗИ с обезьянкой.
Когда проститутки становятся бабушками, они сидят у подъезда и молчат.
- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.
Жена ушла, но я еще ушлее.
Не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
Наркоман Олег считал себя хранителем времени, так как постоянно носил в кармане 8 лет.
Суровые реалии жизни - из всех присутствующих в школе первого сентября с улыбкой стоят только первоклассники.
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера. Так может или содержит? Не тратьте мое время впустую!
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Да потомучто на такой скорости за вещичками-то надо присматривать
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу.
Был бы у меня такой кот, я б может и не женился бы никогда. © Каникулы в Простоквашино
Дроздов, комментируя спаривание енотов, умер от умиления.
Не знаю, кто во что верит, но в любой стиральной машине живет Нечто, которое тырит один носок.
Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя — туда же, в конце концов, дети заходят.
Мужики, запомните: килограмм семечек — это не только ведро шелухи, но и 3-4 часа женского молчания!
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
Вахтерша иностранного общежития знает слово «тварь» на 10 языках.
В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть.
Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют!
Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Посмеяться можно и на пенсии...
Инженеры Тольяттинского автозавода смогли придумать, как натянуть глаз на задницу автомобилю. Встречайте — новая Лада! Теперь и с парктроником!
Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.
— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»? — Точно есть. Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька.
— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Для женщины на первом месте — дом. К сожалению, часто — это Дом2.
- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся… Громадное терпение…
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму.
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ…деньги на карточку!
Чтобы выделяться из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.
— Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.
В жизни раз бывает 18 лет. Правда 81 бывает ещё реже.
Мужчина должен говорить только три вещи : размечталась, езжай без меня и я тебя тоже...
- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
Фигня ваш Мистер Пропер. Настоящему русскому человеку лишь запах хлорки внушает ощущение чистоты.
Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.
- Хочу на колесо обозрения! - Там страшно, смотри не обозрись.
Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
Хороший мой, будешь себя плохо вести, я тебя в угол… забетонирую!
Александр Серов на западе известен как Sasha Grey.
В семье Петровых практикуют раздельное питание, потому что с дедом за одним столом есть невозможно.
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...
Роман Абрамович зарегистрировался ВКонтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.
В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его за бороду.
Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.
Сигизмундий
[6]
31.03.2012
+0
Хотел поставить побольше, но задолбался отискивать что- то более0менее смешное среди огромной кучи г... Бубликатор, делай это сам.
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1078339
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1078339
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий