Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

у публикации не заданы теги
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания.
Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз е...!
*
- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты – последний долбое...! У тебя вчера был экзамен!!!
*
Девушка у гадалки:
- В меня влюблены два парня - Петя и Вася. Скажите, и кому же из них повезет?!
Гадалка присмотревшись :
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю.
*
Вниманию пассажиров!
Рейс 412 не то, чтобы задерживается… в общем, и ждать его не стоит.
*

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.
*
У фрезеровщика Сидорова на руках десять пальцев.
И кто сказал, что плохо работать не по специальности?
*
Маленький мальчик звонит врачу:
- Дяденька доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех красивых грибочков, которых насобирал в лесу папа.
*
- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет по x..., даже если ты застрелишься.
*
- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём «красном дипломе».
*
Насмотрелся "Доктора Хауса"... сижу на сайте знакомств, читаю: "Аня, 22 года, рак". Ну, думаю, п...!
*
После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.
*
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
*
Винни-пух и Пяточок проходят мимо мясного магазина.
Винни-пух Пяточку: - Ну чё, зайдём, помянем твоих?
*
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно Вашего роста".
*
Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.
*
— Она такая уродина, не понимаю, чем она мужиков берёт?
— Думаю, что силой, она же самбистка…
*
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
*
- А как поживает Ваш муж?
- Объелся груш. И умер.
- Ха-ха! Очень смешно.
- Вот именно. Так и в "скорой" сказали, когда я звонила, и положили трубку.
*
- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
*
- Дамочка! Да что же Вы кричите, как недорезанная?!
- Как Вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!
*
Мухосранские пожарные работают по уникальной системе: "Если не перезванивают, значит, нормально всё. Сами справились!".
*
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в течении дня - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а иначе для здоровья плохо!
*
Из-за плохой жизни мужик прыгнул с 12-гоэтажа. Жизнь наладилась в районе четвёртого, но было уже поздно...
*
К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А Вы ко мне уже подходили...