Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Я из Одессы,здрасте!
Выложено 02 августа 2014
- Ой,Рабинович, Ваша рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
- Так и хочется съездить!..
В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!
— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все
остальное — это так, временные затруднения...
Два еврея сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один
другому говорит:
- Извини, Фима, но мне пора: долг меня зовет.
- Как? Ты что, добровольный пожарник?
- Я-то нет, а вот муж Белочки - таки да.
Одесса..-Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы.
Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов…
- Я это не заказывал…
- Такие как Вы не должны размножаться…
Встречаются два одессита.
- Как дела?
- А что, ты уже знаешь?
Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!
Одесса, Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
На первой лавке: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю."
Вторая лавка: "У нас король - то же желанный покупатель"
Третья лавка: "Лицам не королевской крови скидка 5%"
-Дайте 99 заварных пирожных..
- Брали бы уже 100..
- Ну и куда мне? Обожраться?..
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех
дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
Отличники!!!!! ......Всегда давайте списывать ......вашим
троечникам!!!!!. И тогда, ......возможно, спустя годы, они примут вас
на работу!!!!!
- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!
Чем хуже на душе тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите
девушку в джинсах и кедах, знайте она счастлива.
Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет
МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать.
В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаманы сутками били в бубен и
приносили жертву. А сейчас достаточно помыть машину.
Анекдот про Блондинок.
- Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но
я ведь гордая. Я пробежала мимо!
Надо менять что-нибудь в этой жизни... Другим лаком ногти что ли накрасить.
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.
- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!
Каждая еврейская жена имеет:
1. много лишнего веса
2. гениальных детей
3. шлимазла мужа
Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
- Сёма, как это вышло, что Шлёма взял тебя в компаньоны? У тебя же нет денег!
- Ну да, всё правильно. У него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него – опыт.
- Хаим, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
В борделе. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шёб всё крутилось и вертелось! Шёб как в бане! Шёб не
понимал, где я и што я! Шёб так, как с ног на голову!
- Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.
- Это ж надо было так напиться, - ворчала Золушка, снимая с ног
хрустальные салатницы.
Старушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
- Брехуны вы все!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине
купили... Сказать, откуда я появилась?... А завтра еще узнаю, как я
туда попала!"
- И таки шо?
- Так и хочется съездить!..
В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!
— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все
остальное — это так, временные затруднения...
Два еврея сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один
другому говорит:
- Извини, Фима, но мне пора: долг меня зовет.
- Как? Ты что, добровольный пожарник?
- Я-то нет, а вот муж Белочки - таки да.
Одесса..-Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы.
Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов…
- Я это не заказывал…
- Такие как Вы не должны размножаться…
Встречаются два одессита.
- Как дела?
- А что, ты уже знаешь?
Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!
Одесса, Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
На первой лавке: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю."
Вторая лавка: "У нас король - то же желанный покупатель"
Третья лавка: "Лицам не королевской крови скидка 5%"
-Дайте 99 заварных пирожных..
- Брали бы уже 100..
- Ну и куда мне? Обожраться?..
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех
дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
Отличники!!!!! ......Всегда давайте списывать ......вашим
троечникам!!!!!. И тогда, ......возможно, спустя годы, они примут вас
на работу!!!!!
- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!
Чем хуже на душе тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите
девушку в джинсах и кедах, знайте она счастлива.
Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет
МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать.
В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаманы сутками били в бубен и
приносили жертву. А сейчас достаточно помыть машину.
Анекдот про Блондинок.
- Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но
я ведь гордая. Я пробежала мимо!
Надо менять что-нибудь в этой жизни... Другим лаком ногти что ли накрасить.
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.
- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!
Каждая еврейская жена имеет:
1. много лишнего веса
2. гениальных детей
3. шлимазла мужа
Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
- Сёма, как это вышло, что Шлёма взял тебя в компаньоны? У тебя же нет денег!
- Ну да, всё правильно. У него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него – опыт.
- Хаим, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
В борделе. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шёб всё крутилось и вертелось! Шёб как в бане! Шёб не
понимал, где я и што я! Шёб так, как с ног на голову!
- Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.
- Это ж надо было так напиться, - ворчала Золушка, снимая с ног
хрустальные салатницы.
Старушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
- Брехуны вы все!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине
купили... Сказать, откуда я появилась?... А завтра еще узнаю, как я
туда попала!"
Коровьев
[12]
04.08.2014
+3
жаль что этой одессы больше не существует
вова,
Я так и не успел побывать
| |
|
Viktor
[12]
22.08.2014
+1
Я к сожалению тоже.
babol,
Я - третий в вашей компании. (Звучит как тост!)
| |
|
Ant708
25.08.2014
+1
Такой Одессы больше и не будет...увы. Вся надежда на Одесских евреев, может в Крым переедут.
| |
|
Amateur
31.08.2014
+1
Кто его знает... Одесса много пережила и горестных и радостных периодов в своей истории
Коровьев,
давайте будем надеяться, а ?
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1219018
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1219018
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий