Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Обо всём с улыбкой! 37
Выложено 27 августа 2014
Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...
***
Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.
***
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. А после второй он может преподавать философию...
***
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, суки, не заработало?!"
***
- Да не такая уж я и пьяная вчера была!
- Ты не могла попасть телом в кровать...
***
Соседка сверху – это поза.
***
Молдавские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке...
***
Всех детей приносит аист, а барабанщиков – дятел.
***
Скульптура перед входом в МЧС: «Противоминин и Противопожарский».
***
Колумбийские наркокартели всерьёз озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...
***
Во время игры в салочки современные детишки на фразу: «А я в домике!» отвечают: «А я ипотека!», и выгоняют наглеца из домика пинком.
***
А вы заметили, что на дне бутылки водочка-то крепче?..
***
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.
***
Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
– Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
***
Смех сквозь слёзы: наркоманы раскуривают кактус.
***
Омоновец, укушенный Каспаровым при задержании, неожиданно научился играть в шашки.
***
Деньги портят человека, водка губит человека, а жена просто убивает...
***
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
***
Стеснительный маньяк так и не лишился девственности...
***
Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не силой мысли, а автоматически...
***
– Девушка, а вашей маме зять не нужен?
– Нет, она ещё старого не догрызла.
***
Медведев на совещании в МВД:
– Мы оснастим нашего полицейского современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой!
Вопрос из зала:
– А не тяжело ему будет за преступниками бегать?
– Хороший вопрос. Пожалуй, достаточно будет свистка!
***
В районе новостроек Южного Бутова установлен памятник неизвестному соседу с перфоратором.
***
Созрел адский план – поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная.
***
Губернатор Воронежской области утверждает, что пятиэтажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
***
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
***
Каждый раз, когда я захожу в вертикальный солярий, я хочу попросить администраторшу отправить меня в прошлое.
***
Сегодня гадала. Ромашку, правда, не нашла. В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!
***
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
***
Николай Валуев живёт на третьем этаже. И немножко на четвёртом...
***
Кирпич упал на чёрную кошку в метре от меня. Господи, помоги остаться атеистом...
***
Жили были три брата. Вот пошёл как-то старший на огород, да наступил на грабли. Ударили грабли его прямо в лоб! И упал старший брат бездыханным. Узнал про то средний брат, поспешил на помощь старшему, да тоже наступил на грабли и рядом со старшим пал. Проведал о том младший – пригорюнился, закручинился, да делать нечего...
***
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: «Отрубить голову», «Посадить на кол», «Подождать – может, ещё вернет книжечку»...
***
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал труп умершего от стыда поручика Ржевского.
***
В стране дураков наконец-то построили дороги. Но оказалось, что не туда...
***
Новый виток бандитского беспредела в Москве – солнцевские рисуют карикатуры на тамбовских!
***
Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость.
***
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался – за свое здоровье...
***
– Охренеть! – сказала Наташа Ростова, дочитывая пригласительный на бал от Сергея Шнурова.
***
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!
***
– Что такое идеальная пара?
– Это два носка одного цвета.
***
Плакат: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: «Он работал без каски».
***
Объявление. Магазину срочно требуется уборщица. Подпись: покупатели.
***
Видел только что в переходе глухонемых. Разговаривали про женщин.
***
Я учился в школе для умственно отсталых учителей.
***
Из протокола осмотра места происшествия: «Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались похитить высоковольтный кабель».
***
– А если в розетку крикнуть, Чубайс услышит?
– Нет, но если сунуть деньги, возьмёт!
***
– Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
– А вдрукк расс... и веччер?!
***
– Есть у нас на заводе такая примета – если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали..
– А что тогда собрали?
– А вот что кричит – то и собрали...
***
– А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...
***
Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.
***
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. А после второй он может преподавать философию...
***
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, суки, не заработало?!"
***
- Да не такая уж я и пьяная вчера была!
- Ты не могла попасть телом в кровать...
***
Соседка сверху – это поза.
***
Молдавские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке...
***
Всех детей приносит аист, а барабанщиков – дятел.
***
Скульптура перед входом в МЧС: «Противоминин и Противопожарский».
***
Колумбийские наркокартели всерьёз озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...
***
Во время игры в салочки современные детишки на фразу: «А я в домике!» отвечают: «А я ипотека!», и выгоняют наглеца из домика пинком.
***
А вы заметили, что на дне бутылки водочка-то крепче?..
***
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.
***
Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
– Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
***
Смех сквозь слёзы: наркоманы раскуривают кактус.
***
Омоновец, укушенный Каспаровым при задержании, неожиданно научился играть в шашки.
***
Деньги портят человека, водка губит человека, а жена просто убивает...
***
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
***
Стеснительный маньяк так и не лишился девственности...
***
Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не силой мысли, а автоматически...
***
– Девушка, а вашей маме зять не нужен?
– Нет, она ещё старого не догрызла.
***
Медведев на совещании в МВД:
– Мы оснастим нашего полицейского современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой!
Вопрос из зала:
– А не тяжело ему будет за преступниками бегать?
– Хороший вопрос. Пожалуй, достаточно будет свистка!
***
В районе новостроек Южного Бутова установлен памятник неизвестному соседу с перфоратором.
***
Созрел адский план – поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная.
***
Губернатор Воронежской области утверждает, что пятиэтажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
***
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
***
Каждый раз, когда я захожу в вертикальный солярий, я хочу попросить администраторшу отправить меня в прошлое.
***
Сегодня гадала. Ромашку, правда, не нашла. В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!
***
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
***
Николай Валуев живёт на третьем этаже. И немножко на четвёртом...
***
Кирпич упал на чёрную кошку в метре от меня. Господи, помоги остаться атеистом...
***
Жили были три брата. Вот пошёл как-то старший на огород, да наступил на грабли. Ударили грабли его прямо в лоб! И упал старший брат бездыханным. Узнал про то средний брат, поспешил на помощь старшему, да тоже наступил на грабли и рядом со старшим пал. Проведал о том младший – пригорюнился, закручинился, да делать нечего...
***
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: «Отрубить голову», «Посадить на кол», «Подождать – может, ещё вернет книжечку»...
***
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал труп умершего от стыда поручика Ржевского.
***
В стране дураков наконец-то построили дороги. Но оказалось, что не туда...
***
Новый виток бандитского беспредела в Москве – солнцевские рисуют карикатуры на тамбовских!
***
Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость.
***
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался – за свое здоровье...
***
– Охренеть! – сказала Наташа Ростова, дочитывая пригласительный на бал от Сергея Шнурова.
***
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!
***
– Что такое идеальная пара?
– Это два носка одного цвета.
***
Плакат: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: «Он работал без каски».
***
Объявление. Магазину срочно требуется уборщица. Подпись: покупатели.
***
Видел только что в переходе глухонемых. Разговаривали про женщин.
***
Я учился в школе для умственно отсталых учителей.
***
Из протокола осмотра места происшествия: «Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались похитить высоковольтный кабель».
***
– А если в розетку крикнуть, Чубайс услышит?
– Нет, но если сунуть деньги, возьмёт!
***
– Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
– А вдрукк расс... и веччер?!
***
– Есть у нас на заводе такая примета – если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали..
– А что тогда собрали?
– А вот что кричит – то и собрали...
***
– А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1222194
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1222194
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий