Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

у публикации не заданы теги
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Только что на одном кулинарном сайте нашёл рецепт соуса, в состав которого входят 150 гр красной икры и 70 гр чёрной. И всё это потм нужно истолочь. Про коктейль "Идиот" я анек слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы). Теперь к нему ещё и закуска есть.


Сегодня у нас во дворе свадьба. Жених приехал за невестой. Подкатывает белый лимузин, водитель в смокинге — все дела. Процессия направилась в подъезд, а водитель вылез покурить.
Оказалось, что у него сверху — смокинг, а снизу — тренировочные штаны с пузырями на коленках и шлёпанцы на босу ногу.


Следователь медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и спросил:
Дата и ЦЕЛЬ рождения?
Я замялся


Прочитал рассказ "Дневник эстонского фотографа" (ну там - "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат." и т.п.).
Пересказал это двум эстонцам ( типа какие эстонцы тормоза).
Побили… На следующий день.


У меня в Москве были соседи-корейцы. Приличная семья с хорошим чувством юмора. У них две небольшие собаки, обычные дворняжки. Клички Чебурек и Шаурма.


Стою в рыбный отдел. Передо мною парень просит завесить килограмм мойвы.
— Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
— Спасибо, не надо, я для кошки.
— Но ведь кошки мойву не едят!, — изумляется торговый работник.
— Ну-у-у... Это только первые три дня.


Случилось буквально пару часов назад. Еду на машине с работы. Машинка у меня ещё та — митсу кольт 91-ого года. С расстояния в пару метров вроде ни чего, но вблизи видно что «подуставшая».
Останавливает сотрудник ГАИ, лейтенант. Представился, попросил документы. Пока их разглядывал, спрашивает, мол когда последний раз употребляли спиртные напитки? Ехать было скучно, делать было нечего. Сижу и молча смотрю на него. Он поднимает глаза от документов и смотрит на меня. Затем осматривает машину и тут я не сдержался. Говорю глядя ему в глаза и выражая во взгляде всю вселенскую боль:
— Товарищ лейтенант, глядя на мою машину, у меня надо спрашивать когда ел последний раз!
Лейтенант улыбку сдерживал как мог. Отпустил.


Обычный театр. Идет подготовка к вечернему спектаклю. Иду в мужскую
гримерку, чтобы повторить с партнером текст парной сцены, и из-за
закрытой двери слышу:
- Расстегни ширинку, засунь руку и поддерни.
Я с женским любопытством засовываюсь в гримерку и интересуюсь, зачем
расстегивать ширинку и что надо дергать. Мужики мне в ответ:
- Дура, это инструкция по надеванию манишки!


На кафедре лингвистики (иностранные языки) 95% студентов женкого пола. И
вот одна из наших преподавательниц, женщина далеко за бальзаковского
возраста, на занятии выдает фразу, которая вошла в анналы университета.
- Рот, губы и язык - это наш основной рабочий инструмент.