Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Одесский - еврейский анекдот ч.3
Выложено 12 февраля 2016
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!
***
Врач спрашивает старого больного еврея:
- Итак, Семен Натанович, ваша память улучшилась?
- Конечно таки улучшилась!.. А вы кто ваще такой, что это вас волнует?!
***
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что они их могут узнать.
***
Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России – Роман Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...
***
Старый еврей приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол.
Кассир: - Дедушка, вы чего?!
Еврей: - Таки по телевизору объявили шо у Вас можно взять кредит под залог недвижимости?
***
Маленький Моня гостил у бабушки в деревне.
Дома задает вопрос: - А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: Моня, поц, не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
***
Одесса, лето.
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке.
Один из пенсионеров мечтательно говорит: - Эх, было бы мне сейчас 18 лет! Второй отвечает:
- Сдурели вы, что ли, Семен Израйлевич?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!
***
Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью "Неизвестному еврейскому солдату".
Приезжий сокрушается: - Никак нельзя узнать, кто тут лежит?
- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
- Так при чем здесь неизвестный солдат?!
- Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
***
- Мама, купите мне собаку.
- Яша, а ты будешь таки за ней ухаживать?
- Ой мама, я вас умоляю, зачем мне больная собака? Вы мне здоровую купите.
***
Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
***
В одесскую поликлинику обращается отдыхающий.
- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам таки какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И шобы на заднем плане море, пальмы...
***
Одесса. Аптека. Очередь.
Забегает парень и с возмущением: - Ваши презервативы не качественные! Они рвутся!!!
Дедок из очереди: - Таки да, а ещё гнутся и мнутся!
***
Семидесятилетний еврей проходит медосмотр.
Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам таки сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам таки сказал, что он умер?!! Ему 115 лет, и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
- Я вас умоляю, кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту...
***
Сидят православный священник, пастор-католик и раввин в каком-то гнилом притоне и режутся в преферанс. Вдруг врывается полиция нравом, устраивает шмон, тем временем игроки быстро прячут карты. Дальше начинается допрос.
Вопрос священнику: - Вы играли в карты?
- Да что ты, как можно, сын мой. Акстись.
- Поклянитесь на Библии.
Священник клянется и его отпускают.
Спрашивают пастора: - А вы играли в карты?
- Не пристало слуге господа нашего придаваться азарту.
- Тогда поклянитесь на Библии.
Пастор клянется и его тоже отпускают.
Взялись за раввина: - Значит это вы играли в карты?
- С кем?!
***
К сожалению вторая часть попала в раздел с ненормативной лексикой...
Если будут пожелания исправлю и перенесу в открытый раждел.
ХОРОШЕГО ВСЕМ НАСТРОЕНИЯ !!!
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!
***
Врач спрашивает старого больного еврея:
- Итак, Семен Натанович, ваша память улучшилась?
- Конечно таки улучшилась!.. А вы кто ваще такой, что это вас волнует?!
***
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что они их могут узнать.
***
Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России – Роман Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...
***
Старый еврей приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол.
Кассир: - Дедушка, вы чего?!
Еврей: - Таки по телевизору объявили шо у Вас можно взять кредит под залог недвижимости?
***
Маленький Моня гостил у бабушки в деревне.
Дома задает вопрос: - А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: Моня, поц, не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
***
Одесса, лето.
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке.
Один из пенсионеров мечтательно говорит: - Эх, было бы мне сейчас 18 лет! Второй отвечает:
- Сдурели вы, что ли, Семен Израйлевич?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!
***
Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью "Неизвестному еврейскому солдату".
Приезжий сокрушается: - Никак нельзя узнать, кто тут лежит?
- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
- Так при чем здесь неизвестный солдат?!
- Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
***
- Мама, купите мне собаку.
- Яша, а ты будешь таки за ней ухаживать?
- Ой мама, я вас умоляю, зачем мне больная собака? Вы мне здоровую купите.
***
Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
***
В одесскую поликлинику обращается отдыхающий.
- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам таки какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И шобы на заднем плане море, пальмы...
***
Одесса. Аптека. Очередь.
Забегает парень и с возмущением: - Ваши презервативы не качественные! Они рвутся!!!
Дедок из очереди: - Таки да, а ещё гнутся и мнутся!
***
Семидесятилетний еврей проходит медосмотр.
Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам таки сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам таки сказал, что он умер?!! Ему 115 лет, и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
- Я вас умоляю, кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту...
***
Сидят православный священник, пастор-католик и раввин в каком-то гнилом притоне и режутся в преферанс. Вдруг врывается полиция нравом, устраивает шмон, тем временем игроки быстро прячут карты. Дальше начинается допрос.
Вопрос священнику: - Вы играли в карты?
- Да что ты, как можно, сын мой. Акстись.
- Поклянитесь на Библии.
Священник клянется и его отпускают.
Спрашивают пастора: - А вы играли в карты?
- Не пристало слуге господа нашего придаваться азарту.
- Тогда поклянитесь на Библии.
Пастор клянется и его тоже отпускают.
Взялись за раввина: - Значит это вы играли в карты?
- С кем?!
***
К сожалению вторая часть попала в раздел с ненормативной лексикой...
Если будут пожелания исправлю и перенесу в открытый раждел.
ХОРОШЕГО ВСЕМ НАСТРОЕНИЯ !!!
Snobist
[12]
13.02.2016
+4
А если при регистрации Айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1288664
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1288664
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий