Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Одесский - еврейский анекдот ч.8
Выложено 20 февраля 2016
Одесский дворик.
— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
— Циля, шо неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Семе...
***
— Сема, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
— Яйцами по серпу?
— Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".
***
Встречаются Сарра и Циля.
Циля: — Саррочка, почему ты такая задумчивая?
Сарра: — Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Мойша, спрашивает: "Абрам дома? ". Я отвечаю, шо нет. Ну, он валит меня на диван и трахает, трахает, трахает - пока все силы у нас не иссякли!!!
Циля: — Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
Сарра: — А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?
***
Реальная история из жизни...
Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня. И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются: - Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...
***
— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
— Дурак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!
***
— Семен Израйлевич, Ваша дочь наконец таки вышла замуж?
— Наконец таки - да! А замуж - нет.
***
— Сарочка, как вы относитесь к сексу за деньги?
— Сколько?
— 200$ устроит?
— Ой, у меня столько нет.
***
— Рабинович, Ваша жена утверждает, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями! Почему?
— Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня все равно пере...ть надо.
***
Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть.
Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал свое мужское достоинство салом и отымел. Выходит русский и говорит: — Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит: — Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер.
Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский: — Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
— Ни цэ я винэн. Покы менэ змий трахал я всэ сало съил.
***
Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!
***
Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
— Сара Самуэльевна! Сара Самуэльевна, ваш Изя залез по колено в дермо! ... Сара Самуэльевна, ви слышите! Ваш Изя залез по колено в дермо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самуэльевна: — Та боже ж мой! Так скажите же ж иму - пусть вийдет!
— Так он не может. Он вниз головой!..
***
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк... Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра... Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы... Здесь все наши... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
Сема кричит в трубку: — А как там Америка?
— А хер ее знает... Мы туда не ходим!
***
Встречаются Абрам и Хайм. — Хайм, я хочу серьезно поговорить за твоих родственников!
— Ну...
— Хайм,... твою мать, когда ты вернеш мне 200$?
***
В одессе появилась новая фирма "Женское такси".
Звонит телефон.
В трубке раздается приятный женский голос: — Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
***
Спрашивает Боря у своей бабушки: — Меня Соня на день рождения пригласила. Что ей таки подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких.
— Так и быть. Подарю ей стакан семечек...
***
Одесская школа.
— Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Роза Марковна. Девочка, а как тебя зовут?
— Катя.
— Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а ты кто у нас?
— е...…
***
Абрам с Сарой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы.
Сара: - Кстати, Абраша - ты трусы в стирку закинул?!
***
Ночью в поезде. Голос с соседней полки: — Мамаша, ну, сколько же можно: "Сёма, пись-пись, Сёма, пись-пись!"
— А шо я могу таки сделать? Ребенок никак пописать не может сходить!
— Зато я уже 20 раз сбегал!
***
- Доктор, моя жена, Роза, во время интимной связи громко кричит.
- О, вы счастливый человек! У вас темпераментная жена!
- Да, но Роза очень громко кричит! Прибегают соседи и начинают стучать в дверь!…
- И что же кричит ваша Роза?
- Она кричит: когда таки ты перестанешь меня мучить, импотент несчастный!
***
- Абраша, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, Сарочка! Сегодня сколько-то лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...
***
— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
— Циля, шо неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Семе...
***
— Сема, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
— Яйцами по серпу?
— Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".
***
Встречаются Сарра и Циля.
Циля: — Саррочка, почему ты такая задумчивая?
Сарра: — Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Мойша, спрашивает: "Абрам дома? ". Я отвечаю, шо нет. Ну, он валит меня на диван и трахает, трахает, трахает - пока все силы у нас не иссякли!!!
Циля: — Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
Сарра: — А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?
***
Реальная история из жизни...
Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня. И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются: - Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...
***
— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
— Дурак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!
***
— Семен Израйлевич, Ваша дочь наконец таки вышла замуж?
— Наконец таки - да! А замуж - нет.
***
— Сарочка, как вы относитесь к сексу за деньги?
— Сколько?
— 200$ устроит?
— Ой, у меня столько нет.
***
— Рабинович, Ваша жена утверждает, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями! Почему?
— Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня все равно пере...ть надо.
***
Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть.
Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал свое мужское достоинство салом и отымел. Выходит русский и говорит: — Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит: — Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер.
Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский: — Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
— Ни цэ я винэн. Покы менэ змий трахал я всэ сало съил.
***
Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!
***
Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
— Сара Самуэльевна! Сара Самуэльевна, ваш Изя залез по колено в дермо! ... Сара Самуэльевна, ви слышите! Ваш Изя залез по колено в дермо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самуэльевна: — Та боже ж мой! Так скажите же ж иму - пусть вийдет!
— Так он не может. Он вниз головой!..
***
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк... Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра... Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы... Здесь все наши... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
Сема кричит в трубку: — А как там Америка?
— А хер ее знает... Мы туда не ходим!
***
Встречаются Абрам и Хайм. — Хайм, я хочу серьезно поговорить за твоих родственников!
— Ну...
— Хайм,... твою мать, когда ты вернеш мне 200$?
***
В одессе появилась новая фирма "Женское такси".
Звонит телефон.
В трубке раздается приятный женский голос: — Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
***
Спрашивает Боря у своей бабушки: — Меня Соня на день рождения пригласила. Что ей таки подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких.
— Так и быть. Подарю ей стакан семечек...
***
Одесская школа.
— Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Роза Марковна. Девочка, а как тебя зовут?
— Катя.
— Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а ты кто у нас?
— е...…
***
Абрам с Сарой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы.
Сара: - Кстати, Абраша - ты трусы в стирку закинул?!
***
Ночью в поезде. Голос с соседней полки: — Мамаша, ну, сколько же можно: "Сёма, пись-пись, Сёма, пись-пись!"
— А шо я могу таки сделать? Ребенок никак пописать не может сходить!
— Зато я уже 20 раз сбегал!
***
- Доктор, моя жена, Роза, во время интимной связи громко кричит.
- О, вы счастливый человек! У вас темпераментная жена!
- Да, но Роза очень громко кричит! Прибегают соседи и начинают стучать в дверь!…
- И что же кричит ваша Роза?
- Она кричит: когда таки ты перестанешь меня мучить, импотент несчастный!
***
- Абраша, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, Сарочка! Сегодня сколько-то лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...
***
pitbul
[публикатор]
21.02.2016
+1
Судя по всему, над твоим комментом тоже модер постарался... Видать, так нам и не суждено узнать, как же звали этого пацана!.
Romul,
И все-таки е... Боря!!!
| |
|
pitbul
[публикатор]
21.02.2016
+3
Мальчик Беня.
p68,
А в такой интерпретации ещё лучше чем в оригинале!!! Респект буду друзьям рассказывать в Вашем варианте!!!
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1289763
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1289763
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий